跟一二货朋友等车，他突然问我”我前女友刚生完孩子，我要不要去医院看孩子长得像不像我？“
我突然想起之前看过的段子，回了句”长得像你未必就是你的，没准她嫁给了你妈的前男友呢。“
不说了，这货追了我三条街了

和二货老公去吃牛肉火锅，进门这货就问老板”你这里是不是要什么就有什么？“
老板”是的，只要是牛身上的，都有！“
这二货居然说”那给我来了凉拌牛B。“
我次奥！当时恨不得地上有条缝

青年”大师 为什么我每次相亲都还没说两句话，女方就直接走人了？“
大师别过脸去，只是掩面不说话。
青年一下恍然大悟”是不是说我该做个安静的美男子？“
大师”你他妈嘴那么臭 离我远点！“

大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天。
”咱们医院的器材大都该换了，连刀子都钝的没法用了，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了。“
我在旁边憋得彻底内伤了~~

顶

。

小时候上英语课特调皮。
老师”How are you？“
我”呦西，花菇凉。“
从此上课站着用后脑勺听课....

我在客厅上网，爸爸以为家里没人。一个箭步射进客厅，同时嘴里还大声唱了一句”苏菲弹力贴身！“
我惊呆了，接着两人对视。
他严肃的，默默的走了出去......

下午妈妈问我屋里床上的小口红怎么还震动呢？
我随口说了句 买衣服送的。
妈妈会信吗？

求粉

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