做了一个和移魂都市几乎一模一样的梦..只是转移意识以后自己成了特例有记忆 要一直装作没有记忆的样子躲避有关机构..
...话说我这睡眠质量...真是.....(手动微笑)

梦到自己有天睡醒起床照镜子，发现右眼下长了一片硬硬的又像晶体又像鳞片的东西。不知道哪里来的貌似高人告诉我短时间内我就会死去。
拜托自己还是看点少女片吧，别再猎奇了。

可能这两天上火…又开始了噩梦模式
昨晚的分不清到底是梦还是出现幻觉了…因为分不出自己到底睡着了没…视觉就是平时那样，自己的房间…但我躺在床上不知道怎么完全动不了，房门是开着的，我就只能看着那里。有一个个奇怪又可怕的人进来站到我床边，我用力想动都动不了…
看来今天不下下火 我今晚就不用睡了

恶梦惊醒
不知道是不是晚上喝酒了的缘故 醒来比平时更觉冷
有一分多钟的时间在思考'万一我还没醒 只是觉得自己醒了'这种无聊的命题 然后告诉自己'不怕 再发生奇怪的事情就知道是梦啦 可以控制它'
于是起床吃了宵夜。
这次梦到的是恐怖荒诞喜剧 氛围跟<最后一个女孩>和<迷儿城>的感觉有点相像 只是要更吓人
梦到和朋友们出去游玩 住在了一家奇怪的旅馆 在房间的边边角角发现了符咒
夜晚的降临让一切拉开了序幕 旅馆房与房之间其实有很多暗室 有些暗室摆放着需要符咒镇压的棺木 有些堆满了…body.有些暗室的门会不经不觉滑开又关上 从里面传来低低的奇怪的嘶吼
有些嘛就只是关了丧尸 朋友的宠物小猴子在大家都没留意的时候被丧尸抓进了暗室 大约是同化了之后又放了出来
情节进展到大家终于发现丧尸小猴子以后 我就醒了。
还有点怕…不敢睡啊……

嘛 昨晚的梦又现实又虚浮 不知道是不是近来情绪波动大 做梦也有几分清醒时候的无奈
开始时梦到自己和小伙伴是打击外星侵略者的地球军(。 有酷炫的飞车和酷炫的武器。
在一次出任务结束前，小伙伴放出最后一击时误伤到了我，黑色闪着蓝光像回力镖那样的武器因为角度和速度的误算在回收时凿穿了我后脑一个位置。(现在想起来 好像是小时候车祸的位置…)
伤口很小，所以我行动一直没什么大碍，但伤口也很深，不加紧医治的话也会有大问题。但因为我们的武器都是尖端科技，那样的武器造成的损伤非常难医治。
于是接下来2/3的梦就是不断不断地寻医问药，在这个过程里我的状态越来越差，脑浆从脖子上和鼻子里慢慢地流下来。
(现在回想，我体验到了一种奇怪的梦经历，在梦里的那种自知又恍惚的精神状况真的非常神奇。
)
因为脑浆的流失，我整个人渐渐陷入了一种痴呆的状态，大部分时间意念模糊，并没有昏迷，而是能看见在发生什么，但却没有意识去做出反应，只是坐着一动也不动那种。(不得不说这种感觉实在太奇妙了)有时会突然清醒一下，就会拼命跟别人解释自己发生了什么事，寻求帮助。
然后在这样不清不楚的意识下被带来了一间医院，恍惚着不知道发生谢什么的时候感觉自己又清醒了一下，惯例立马抓着医生求助，这时医生跟我说
一切的一切都是我急性精神癔症发作，我的脑袋上根本没有受伤，流下来的也并不是脑浆，而是我无法自理的鼻涕之类。从来就没有什么地球军，也没有什么尖端科技武器，我的精神状态就只是精神疾病的其中一个反映而已。
在梦里的自己，相信了。住进了医院里，也还是每天只有很少时间清醒，迷糊的时候还会一直活在幻想里。清醒时就会跟别人说，快带我回精神科，我要治病啊…或者会跟医生说快要控制不住情绪了，给自己打支镇定什么的…
醒了好像都还没出院吧…

梦见一个朋友的死亡。药物过度。
朋友是很久没有说话的朋友，是心里觉得离自己越来越远的人。
醒来只说“梦见了你”，并没有再说内容。
梦里的自己，不断哭啊哭的。

梦见了有红锦缎座椅和木质舞台的大礼堂。
像中山纪念堂的排布，一排排椅子向地面延展。
自己和身边满场的人都穿着毕业时的礼服，导师在台上致辞毕业最后的寄语。炽白的灯光晃在我的眼睛上，看不清周围人的面孔。
而我还是尽力去看清，透过一排排，握紧了手上摘下来的帽子。
可灯还是很亮，我开始控制不住地哭泣。
在梦里，我从没有比那一刻更清晰，脑海里全无他念地明白
一旦走出礼堂，我生命里最好的那段时间就过去了。"青春"已经完结了。
醒来时还在哭泣，并不是畏惧老去。而是想起青涩时自己犯过的所有错误，我所有的遗憾和希冀，所有梦和选择。面对展开在我眼前的世界，那个无保留的我。
再见了。我会努力下去。

昨晚短短的梦，像一个迷你小剧场。情节并没有太多，只是梦到一架红色的空中飞艇，似乎是一个很大很大的充气气球。RBG的颜色，鱼雷的形状。
它来接我。
带我飞上空中后，我在这艘船红色的护壁旁伸出手，去摸天空中的云，觉得自己很快乐。

嗯..前晚的梦。
和朋友在未知的国度旅行，来到了一个充满教堂的小镇。时间也临近圣诞了，每个教堂都在做礼赞的准备。
在圣诞倒数的最后半小时，朋友选定了一个落脚的教堂。光辉圣洁，灯火通明救赎一般伫立在这个夜晚里。
我说我想再走走。你们在这里等我吧。
似乎并没有走很远，但我在圣诞倒数越来越迫近的时间，却怎么都无法找到回她们身边的路，怎么都找不到那座地标一样的教堂。
似乎也并不想回去。
最后停在了一座挂满奇怪装饰的教堂里，有纯黑色拱门构造的长长走廊，黑白灰三色布幔悬于头顶。
每个在里面的人都穿着吓人的衣服，这是一座赞礼堕神的教堂。
一群像亚当斯一家祖孙族谱一样的人向我走来，指尖带着血。我却一点逃跑的意愿都没有，心里带着奇怪的暖意。
她们一点点走过来，然后抱住了我。
梦醒了

reply for 12F:五年过去了，看到这一段还是不免触动。
理想主义的我从小到大常有一种不成功便成仁的思维，诸多遗憾由一个希冀的落空而衍生；沙数选择也只是为了靠近单一的梦想。一旦这个“一”破碎了，我的人似乎就破碎了。而“我”似乎也是单一的，无保留的我在时间迭戈里只有一个，并且逐渐逝去。
那时的我，大概就是这么想的。
现在的话，我来告诉你吧，未来的我自己。在2020这个阶段的我，学会了新的思考方式：人生确实是不被禁锢的，只要你不亲自拿起那把锁头。
会有新的希冀，不止一个。当然也会有新的遗憾，不止一个。梦和选择也在更新，路不止一条。
世界也是多个的，会有更多更多新的世界展现。
而最重要的是，只要你有足够勇气，无保留的你会一直在。这很难，目前我还没有做到，但我知道可以。