甲拎着一桶不明液体上了公交车。
司机：“你拿的是什么？”
甲：“酒精！”
司机：“酒精是易燃易爆物品，禁止带上车，你，下去！”
甲：“不是不是！这是乙醇！”
司机：“哦！是乙醇啊，不早说，快上来！”

刚刚两个小学生聊天，男孩说：这次数学考试题太难了。女孩跟着说：是啊，太难了。男孩笑着说：我考了98分，你呢？女孩淡淡的说了句：100分……

去急诊，刚脱掉，就听医生惊讶的说“怎么肿那么大”。我说“昨夜啪啪时只听见一声巨响”。医生“灯泡炸了”。我“不，她不见了”

昨天晚上洗完澡 突然 一个邪恶的念头 闪过脑海 我把热水器那个水调到最烫 然后我老弟进去之后 啊～ 老姐你杀猪啊，那么烫的水 哈哈\\()/

简短不割，和媳妇出国度蜜月，刚下飞机，大姨妈来了，媳妇说了，过多少，口多少，幸福靠大家了！

说一个搞笑的，我们小时候，都很穷，大便以后都是用作业本擦屁股。有一次，村里的电线被偷了，结果第二天就把人逮到了，电线就藏在他家的床下，听大人讲，那人偷了线后，就在电线杆下大便，晚上也没看，刚好用的作业本是封面，上面有他儿子的名字。警察直接找到他家了。

男友挺帅的，昨天和他一起去开房，吃完饭回来以后我就躺在床上玩手机，男友说我是女屌丝，放着他一个小男神不看，一直玩游戏，然后我就怒了，手机一扔说你给我洗澡去，男友笑着去了，然后我躺在床上等他，等着等着就觉得好累，然后就睡着了，今天早上一醒来就看到对阴郁的眼神还有他一副憋坏了的表情。。。。。。。

刚刚摇一摇，摇到个男的。签名是：未来的儿子你别着急，看爹给你摇个妈。你是多能摇啊？

我弟弟交了女朋友，一直不告诉我们女生的情况，今天，他拉着我对我说，我和你讲，你不要告诉妈妈。我说我不会讲的，然后我还发誓我要是讲了我就嫁不出去。然而我弟一脸鄙夷的说，这个不行，反正你是嫁不出去的。啊，你别动，我要打死你。

一个富二代，新交一个女朋友，但是怕女朋友为了钱和他交往所以骗女朋友说，他就有一辆奥迪A6，存款几十万，一个100多平方的房子，，富二代认为人穷也就穷成这样了

我戒烟两个月了，想着以后不抽了就把满嘴黑牙洗了，(牙科洗的花了60)。………坏了，LP一直在追问：你在外面是不是有女人了，她是不是嫌你牙不好了，要不你为什么要洗牙。我想问一下，怎么才能染回去。唉。

卫生间不是有窗户么然后有的时候不关，透风嘛，洗澡也是。有次我洗完同事进去洗然后问:你洗澡不关窗户么？我不以为然的说:关毛线，对面隔那么远又看不清！！！然后同事悠悠的说:你不知道世界上有种东西叫望远镜么。。。我:卧槽！！！

高中时学生抽烟都是偷着去厕所抽，男厕所前面一排后面一排，但还是有被抓的，因为教导主任会通过闻你的手指确定你是否抽烟了，一学生自作聪明用筷子夹着烟抽(虽然很麻烦)，一次正抽的起劲，突然一个政教处老师到后面方便，他手一抖，烟掉坑里了，还没抽几口啊，他就拿着筷子呆呆望着便坑，老师看到了说：怎么，不好下口吗？他一激灵，扔下筷子飞跑出去，厕所里还回荡着笑声……

我们一家三口去大舅哥家玩，三岁多儿子给牙牙学语的表妹唱儿歌:“小老鼠上灯台，偷油吃……叽里咕噜滚下来……”
1岁多表妹手之舞之应声兴奋得从沙发上摔了下来，哇哇大哭。
儿子瞪大眼睛一脸惊恐的辩白:“我没有用魔法，我没有……我没有……”