我还记得14年10月我爸查出肺腺癌，全家怕我受不了这个刺激，殚精竭虑的瞒着我。

从小到大我都一直是一个混乱的人，什么事都理不清楚，但是又觉得自己特别有办法，想做到的事加加油都可以做到，困难多且杂，但是总会解决，可是这一件事，就这一件事，我不知道如何去努力，哪个方向，哪种程度，连试试都不可以。

我们家既没有倾家荡产的治病到一贫如洗，也没有奇迹般的everything goes well
不尴不尬的存在着。

一整个寒假，白天我都在家里笑眯眯，晚上都在被子里抽抽噎噎的哭，我爹说他那个时候都听见了，只是舍不得骂我，哈哈哈。

还记得我妈妈2月份自杀，割腕的伤口血淋淋，我把妈妈的衣服拿去洗衣机里洗，把零钱一张张摊开在书桌上晒，到处给熟悉的朋友打电话，祁东可以缝合这个伤口吗，衡阳可以吗，一边打一边哭。

突然记起来zzh说的话了“最怕看你蹲在角落里，那种孤独和被抛弃的样子，让人忍不住抱抱你想带你回家”
那个时候还真是年轻，高一吧，喜欢蹲在一中底下那条巷子里，看车来车往和不止的人流与世界横隔开来。

后来里的寒假，我变的听话，收起来所有尖锐的刺和坏脾气。
每天和表哥一起，进货，开卡，泡面，收拾东西，吃舅舅舅妈或者自己夜宵，忙到凌晨四点再洗澡倒头睡觉。
可能我今年不来月经和我不睡觉也有关系吧。

我不知道做什么能让爸爸好起来，我努力的乖巧听话，看起来很让人放心的样子，努力长成他喜欢的样子。
我爸和我妈一点都不一样，我爸觉得女孩子有女孩子的样就好了，性格温柔长相干净，会洗衣做饭做家务好了，而我妈就喜欢我读成博士后扬眉吐气。
哈哈哈，想想就觉得逗。

我妈打我从来没手下留情过，一边打她一边哭。

不知道为什么，记得喜悦的事情越来越少，但是每天却笑得更多了。
永远看起来很开心和元气满满的样子。

命运给的不管是灾难还是福祉都应该笑纳，所以一切都很好呀

觉得现在自己就像个矛盾体，就像一直说要积德给父母祈福，然后学校说献血的时候，搞不清生理期加上最近感冒发炎，也不敢献，因为有洁癖，又怕疼就没有献了，第二天爸爸早上就咳血，不知道是什么意思。
如果可以的话，我愿意给二十年寿命给父亲，因为我如果死的太早的话，父母都会伤心的。

至少必须要保重自己的身体啊