只是惊讶你居然以为我是在生气 打游戏会开心 真有意思 你真的是一点都不懂啊 可能真就这样互相都什么都不说 然后就过去了 直到最后依然都会觉得是对方的错 没关系 被甩而已 我习惯了

只是也只有打游戏才能停止思考 停下来一会都会想什么乱七八糟有的没的 没有意义 所以一刻也不能停下来 之前他们陪我打了一下午 之后都走了 不知道干嘛 只能自己继续打 一个人打真的是一点乐趣都没了 连个说话的人都没有 三哥陪我打 就算是喷我我也开心 他那个大喷子

以前很多次我问过你 会不会抛下我 每次都会很生气 说我在质疑你 说凭什么对你这么做了 你就总认为我也会 无论怎样我都不会走的
然而到头来 都一样啊 更奇葩的是 我什么都没做啊。 这就是你所说的不会走 更奇葩的是 还觉得是我抛下你 凭什么
两年之后和前前任在一个共同朋友的婚礼上见过一面 临分开时因为好奇实在忍不住问了一句 当初为什么要和我分手 为什么要甩我 虽然一点都想不起来了当时无比热爱的那份心情 但是有一次翻到当时写的信的时候可以看到 啊原来当初这么喜欢对方 所以依然很好奇 为什么那么喜欢会分手 结果她只是很愤懑的说明明是你甩我 而且她还耿耿于怀嫉恨了好久 真是好笑 明明就是你甩的我 凭什么
当时我真的是完全一头雾水觉得不可理喻 但是对方说分手 我绝不会强求 哪怕知道可能对方也是在等你挽回 哪怕觉得无法理解觉得难过觉得什么 依然不想去说什么解释什么 那时候还有阿屁 我对阿屁说我有多难过 阿屁说没事 等见面我陪你喝酒 于是飞到长沙那天 四个人在宾馆喝了一个通宵 第二天晕乎乎的去赶飞机 他们什么时候走的 我也不知道 阿屁总是说 会走出来的 我说这个不一样 他说会走出来的 我不信 然后不知道难过了多久 真的就走出来了 真的是不知道过了多久 难过的心情我还记得 但是爱的感觉真的是一点都想不起来了 时间真可怕

我刚刚想说可能真的如田珍说 可是想说田珍说啥我真的都想不起来了 全忘了 我这脑子

和前任分手的时候 哦对 特么的 打这几个字的时候想起来了 可能正如田珍说我的一样 说我有时候死要面子活受罪 和前前任是这样 和前任也是这样 分手之后说不出来有多难过 他们都知道 于是每天陪我打牌 打游戏 一停下来我都不知道该去哪里好 该干什么好 该和谁说话才好 和前任第一次分手的时候也是 我约了他们打游戏 也是学校对面那个网吧 开着语音陪我打了整整一天 并没有一点点我自由啦没有人管我啦看我多潇洒的意思 而全部都是我都这样颓废了 你怎么还不来管我 然后生日那次也是 前面说了 不停的打游戏打牌 还发微博发状态说自己在干嘛在干嘛 没有一点我有多潇洒你看见没有的意思 全部都是我好想你 你在哪 我每天都只能做这些了 我该怎么办 我还能做什么 你怎么还不过来给我一巴掌然后告诉我别玩了 滚回来啊
然而什么都没有发生 所以就这么过去了 嗯 死要面子活受罪 诶其实这么说也不确切 也不是要面子 说不上来是什么 总是没办法直截了当的去说去表达 就是这样

我好像犯了点错误 口误口误 前面所有的前前任和前任 都再多加一个“前”字

其实话说回来觉得自己被甩了也都是因为对方提的分手而已 虽然可能都是被自己逼得对方提的分手 但是觉得并没有什么卵区别 既然自己没有提 那就是不想分 对方想分 那一定有对方的理由 无论是失望 警戒还是真的想分 都有她的理由 我不能干涉别人的理由 但这么做了就有一个严重的后果 就是不管对方再说什么 都有一句话能堵回去 就是 是你提的分手 当时和前（前）人第一次分手 之后又和好了的期间 我做了一些人神共愤的事 就是和好了 但我没有告诉任何人 别人都以为我依然单身 然后和别人勾勾搭搭 之后被戳穿后我很不要脸的说 因为当初你说分手 所以之后尽管和好了 但在我心里依然一直觉得 是你说的分手的 是你说的分开的 在心里依然觉得是分开的 所以才会这么做 这么听起来真的是太假了 太牵强的理由 但是我很多时候是真的这么想着的 哪怕很无耻 但这就是后果 很多时候都会心灰意冷的想 是你甩了我 刚刚写着写着又想说什么来着 我又忘了 对了 是就像当初我总是说自己太忙所以没时间陪你打电话 忙是为了以后的未来 你觉得我都是在骗你 但是是真的 虽然我现在也不能理解那时候的自己为什么要为了一些无谓的工作放忽略太多放弃太多 但那时候是真的忙的连饭都吃不上 真的是那么坚信着的 所以 两个都是真的 我没骗你

之后除了专业课 再没有好好奋斗了 因为一片茫然 再也不知道该做什么了

从前我希望我是永恒的，家也是永恒的，朋友家人爱人也都是永恒的，后来发现无法实现；后来我希望自己能不一样，能让世界记住我，能留下一点点属于我的东西，后来发现也几乎无法实现；现在我想多到处走走看看，多看点美丽的风景动人的故事，也不枉来世间走一造，这也很难，很多人也都想去做也都没有做到，不过希望自己可以尽力去做一点是一点

时间啊 走的慢一点吧

希望有轮回，希望能在奈何桥前喝一碗孟婆汤，好让我知道死之后我是另一种形式另一种思想存活在这个世界上而不是白白的凭空消失了

思想快点长大起来吧 肉体啊你腐朽的慢一点

不喜欢强迫别人，等以后我自己赚钱了，我要用自己的钱去遍每一个我想要去的地方。

因为心疼他们我想把头发留长，想过好多次实在不行以后嫁个人算了，权当为了他们，甚至几乎都决定了。现在看来他们不心疼我，我何必心疼他们，我还是做我自己喜欢的好了，何必去勉强自己

我就想不明白，活在世上顶多几十年，为什么一定要为了钱的事情计较，为什么一定要强迫我去做我不喜欢的事情