最近特别喜欢听朴树的【在木星】
第一遍就爱上了它的词：
“待历经沧海呀待阅尽悲欢，心方倦知返。君已尘满面污泥满身，好个白发迷途人。今日归来不晚，彩霞濯满天，明月做烛台。
以苦难为船呀以呀泪为帆，心似离弦箭。莫说天无涯海无岸，纵然归程须万载。今日归来不晚，与故人重来，天真做少年。”

前两天看到沉珂发的那条微博，七年不见。
这也是近些天的热门话题了吧，沸沸扬扬的讨论每天都能够看到。其实这都无关紧要，我只感到时间太过匆匆。
六年年前的我离开了有着太多美好回忆的初中，去念了我们那里的重点高中。新的学校身比先前变得太多了，反而让我手足无措。那年的我总觉得身边的不开心太多，高中学业太枯燥，感到整个世界都黯淡无光。原本感性得连一片落叶都能叹起“陈年往事”的性格让我开始了我最沉闷和叛逆的那段日子。
在那段日子里，我迷恋上一个叫沉珂的女孩。是因为朋友向我说起过这么一位网络歌手。我听了她的hip-hop，看了她的故事，读了她留下的文字。属于那个年纪骨子里的叛逆与之产生了共鸣，我迷恋她，崇拜她，心痛她。我甚至难过的时候也学她用刀划破自己的手。内心的不畅快似乎是找到了托付——我在向那时候烦恼的生活宣战。
四五年前那段日子里，偶然来到珂宝贝吧，认识了你们。贴吧很小，吧友不多不少，也恰逢我们青春年少。做着大同小异的梦，过着各自不同的生活，每天都相互地分担与分享～这个吧有过我的幸福和懊恼，这里就像是我另一个家，这里就是一场我曾做过的梦。我对这里有说不出的感情，我亦一直牵挂着这里，哪怕直到我离开了以后我也会默默回来看看。
我记得那年高考，自信满满的我却只考了一个三本的分数线，这是我始料未及的。我还记得查到成绩的那天中午，我默默地把自己锁在房间里不吃不喝，躺在床上头痛欲裂，我急得鼻腔血管破裂，那天流了好多血，我拿着一包纸巾擦也擦不完。当晚我爸妈带我去南京做了鼻腔手术。我笑自己当时多么狼狈，我觉得昨天一切都太幼稚，也就那时候起，我努力让自己变得成熟起来。从那以后，我一直告诉自己长大了，不再幼稚，不再会被无关紧要的情绪左右。我已不是当时那个一叶障目的少年。已有四年多这么久，我再也没在珂宝贝吧里留下一丝痕迹。
那年高考以后，我没有去读三本，而是选择了去初中的母校复读。我不再如同高中三年那么悲观，亦然不会再无病呻吟。复读那一年我倒是没有把时间用在学习上，只是安安心心平平淡淡地感受自己的生活。我认识了玩的最好的基友mc，前女友xl，还有现在的女朋友my。认识mc是因为他跟我挺像的，家庭环境差不多性格和想法都差不多吧，也住在同一个小区里，每天一起来回学校，便玩的特别好了。认识xl是我觉得最浪漫的事情了吧？从不认识到第一次对视，再到我们第一次交谈，第一条短信，再到有段时间无话不聊以及之后的每天一首情诗，每天给彼此写封信。后来总有些原因吧，短暂的浪漫不了了之。至于说my吧，那时候只是普通朋友吧，谁也没想到最后陪着我的是她。
碌碌无为的一年复读以后，高考我考了个还行的二本。勉强满意了吧，也算是一个交代。
我后来念了大学，专业并非自己选的，也就对学习没什么兴趣了。大学，我入过一年学生会，总觉太过做作，便放弃了第二年的部长位置。我也就平时在宿舍里玩玩游戏，读读文学，偶尔画素描。平平淡淡，大学太势利，我性子直也没什么深交的朋友，倒也无关紧要。毕竟从高中阴影里走出来，也不觉得有什么，反倒享受这种清闲。
大学想好好出去玩玩，结果也没去几个地方。想拥有一堆朋友结果新的朋友不想处，老友一个一个变路人。总有点物是人非的味道了。大学我抽烟抽得凶，每天得一包烟吧，有时候莫名烦躁。
毕竟我还是那种因为下了几滴雨都能叹起心事的性格啊，只不过年少喜欢叛逆，而今喜欢诗词，一个道理罢了。
关于感情，我记得大一暑假学驾驶的时候认识了一个女孩谈了两个月就分手了。恰好my那时也分手，就彼此安慰安慰多聊了聊。后来有天她说我们谈恋爱吧？彼此都不太了解对方，其实都不怎有感觉，只是随便试试吧，就同意了。从最初的淡如水到现在如胶似漆，也是我们努力了一年多的结果吧？真的感谢my的陪伴，她让我明白其实幸福不在于第一眼怦然心动，而是默默付出与守候，即使说my和我有时候会有点矛盾，但并不妨碍她是我最爱的人。
手机码字码了这么多，我也说不清我到底想说什么了。再说回这次沉珂发微博，说她并没有死去，其实我挺为她高兴。珂从一个颓废的少女变成了可爱宝宝的妈妈，我也由一个悲观的高中生变成了对什么都无所谓的大学狗。昔日和而今间隔了太匆匆的岁月，我踏过时间的碎叶而归来。也无论沉珂还是陈珂，她还是那个我们喜爱的珂宝贝。她是我迷茫的梦，是我曾经的负能量，也变成了我而今的满满正能量。
泡泡亦是如此，无论成熟与否，我都是那个泡泡。我想念你们，却又害怕来这里看物是人非，而今我觉得那都不重要。珂都回来了，我还有什么好多想的呢？
今日归来不晚，望与故人重来，天真做那时少年。