第一楼留给自己，留个内心的你。哪怕那是个虚幻的影子。

如果非要给自己这十九年下一个定义：我把幼稚留在了十二岁，我把欢笑丢在了十三岁，我把忧伤遗落在十四岁，我把泪水埋葬在十五岁，我把心遗忘给了十六岁，我把伤害流放在了十七岁，我把恨消磨在了十八岁。我在十九岁告别了曾经的一切，我想活一遍，虽然我好累。别人说这是一个追梦的年纪，可我总是觉得自己仿佛是一个老者，什么都不想做只想这样安静的看世间的变化。然后这样的静静的消失什么都不留下。

小时候可顽皮了！可暴力了！那时侯的自己绝对的女汉子。
有一次有一个小朋友和我吵架，要打起来了我拿着那种很老式的很大很重的开关，直接就往对方头上砸，对方还是个男孩子，我是不是很棒。但是你们千万不要学我，因为我是独一无二的，而且这样是不好的。
后来男孩子的爸爸妈妈就跑过去找我爸爸妈妈要解释，要赔偿。我根本就没有多大的力气好不好，这个男孩子就是矫情娇气哼，还要赔偿。结果呢！就因为这件事情那些小孩子都不和玩，爸妈后来也搬家了。
我有一个很可爱的小表弟那时侯和我玩得很好。他叫毛毛这是小名，大名叫什么我已经忘记了！我们经常一起闯祸不过区别是我有人护着而他没有，没办法谁让我是女孩子，这是特权。大多数他被揍的哇哇叫的时候，我都是没事的！但是那也不是绝对的，如果作的太过，大舅生气的话谁救都没有用，于是到现在我都很怕他。但是现在交往也不是很亲密了！大概时间改变了太多吧。
我和毛毛的趣事我记得不是很多了。。。但是还是有一些。我就慢慢到来。

想了想，其实我还是很冷的！说到底我也许真的不够在乎你们了！大概是因为一种习惯，习惯了忽视习惯了无所谓，习惯了关在自己的盒子里。渴望所有人的关注却有假装告诉自己不在乎，无所谓。大概就是别人所说的可笑的自尊心吧？突然觉得自己很坏，说着不伤害别人却在伤害着无数人。三分钟的热度，没有心的少年。想当然的做事。央央，在这里要谢谢你一直一直包容我，包容了我三年，你总是说是我对你好。其实你不知道是你对我好，对我特别的好。从相识到现在，你从来没有说过我一句重话，你总是包容我总是说：“我的吴倩最好了，她值得一个很好的人来爱她”而我只是只是笑笑。其实你从不知道我很冷血，看着别人难过会安慰却不会替别人擦干眼泪。我其实是黑暗的！一直伪装的女孩。可是你就是把这样的我变成了一个对你有心的人。

别人说：“和你成为好朋友很简单，但是要成为你心里的那个朋友却很难。”我的心很小，小的只能装下几个人，所以真的要走进了真的很难，你要是一段时间不理我我就会慢慢和你的感情除去温度。变的平平淡淡。我自己也会慢慢在这种情况下放弃很多人。。。很多事。我很冷，至少我的心冷。冷得我觉得太阳都射不进来。我的心也狠狠心可以伤害别人哪怕自己疼得撕心裂肺。我也很弱，弱到一点点的事情就会让我浮想联翩。我也很强，强到拒绝任何人。但说到底我很傻，傻傻的以为不接触就不会有伤害。可是孤独却不会离去。

我的闺密不开心了！她虽然不直说但我知道的，她说我去任何地方她都陪着，我说什么她都说好我就知道她不开心，她会在不开心的时候用另外一种方式对我说。
我就告诉她我要和她去哪里玩，我要带着她去深山老林就我们两个。她呀好傻的说也行，我的央央就是这么脆弱还要装坚强。
记得她曾经和我说：“吴倩，你知不知道一开始的时候你在我心里就像神一样。你那时侯成绩好，人又很安静我就觉得你那么高那么远。从来没有想过你会成为我的闺密，更不知道原来你这么二货这么女汉子。”我就看着她笑，然后反驳我才不暴力呢！
我的央央说她变了，其实啊只是她去了北京上了大学世界变了，她还不适应，她一个人没有我肯定很难熬吧。
还记得她刚刚到北京没有多久给我打电话她哭了她说：“吴倩，我好伤心我是不是要死了，我去校医那里，我不舒服校医说让我去医院，感觉好像很严重。我好想你，我都不知道怎么办。”
那一瞬间我好想飞到她的身边，我的女孩那么脆弱而我什么都不能做，我说：“傻瓜央央，你那么好老天爷才不会收了你，你要相信好人会有好报的！”然后我们一起哭了。后来事实证明你没事，你就是很好。
央央，你要记住，你的吴倩永远都在哦！你借我两百块钱却没有让我还，过年我去找你你还给我压岁钱。我都不好意思了！你说你来拜年身为主人就要给压岁钱的！
本来藏历新年初一是不能出门的，可是你为了我想都没想就出来了，傻瓜央央。后来啊寒假你说：“吴倩，要对自己好一点不要想太多。”
央央有太多的事情我说不完，但是央央，我的少女你要好好的，你不好你的吴倩心里会疼得。我感觉的到，不要骗我说你好。你好不好我都知道的。要对自己好。你对我说的那你也要对自己好。爱你
你的吴倩

觉得毛毛小时候就毁在我的手里了，我现在很想他但我已经很久不见他了，不知道怎么样了，也许时间改变了太多