刚刚看到阿介和佑果分手了/一时不能接受这个消息

哭死 刚刚码的字都没有了 只好冻着手再来一遍 近来说说的数量一直在增加 也没有想过要删掉 毕竟是可回忆的东西 QQ里的人相对微信来说还是较为熟悉的 也就勉强把自己的生活记录给他们看/也喜欢独自给自己留言 一些很直白的话 却很有力/日志还是最初的那篇 任何人伤害我都没事 你别和他们一起 /自从跟他分手以后 就把以前的照片都恢复了 从初中到现在 好歹是个回忆了吧/不想码了 饿……

1.21/当考务的第二天 突然觉得大家艺考有多么不容易 几乎是百里挑一的几率但还是要试一试 在寒风中等待着 如果让我再选择一次 我肯定不愿意选择第二次/认识了好多同学以及师哥师姐们 大家一起吃早饭吃中饭打雪仗感觉好开心好好啊/以后更会珍惜来之不易的学习机会

错过就错过吧 以后也没有更好的 不念过去也不畏将来 反正还没有死

突然感觉得到 人就是多面性的 可能你没有办法让别人喜欢你 可是总有人会喜欢你 感觉到深深的恐惧 可是如果被这个吓哭是有多么的脆弱 我想象的你是美好的 但是别人不这么想 突然感到手足无措的感觉

1.31/一月的最后一天 不怎么样的我 丝毫没有在状态 我要怎样的生活呢 今天看到大四的师姐发了一条朋友圈 说的很对 而我 陷在对未来的无限恐惧之中 害怕与人相处 害怕失败 说实话 我不知道自己的心到底是多大 我只是不想过着现在的生活 我想随性的生活 可是生活总是如此艰辛 时而愤恨我为何生活在这种小城市 时而愤恨自己远没有想象中的那么努力 想跳出这个圈子 可能懒是我要克服的最大障碍 于是二零一六年的目标也就显而易见了 十年后我又会存在在哪个城市 和哪里相遇的你 等等我 我会追上你

肚子疼的不要不要的

生命就是一场试错的过程，有些人活着只做对的事，另一些则只做喜欢的事，若无论结果苦涩与否自己都咽得下去，明知故犯也没问题。我知前方是条不归路，可本来就没打算回头，走到哪算哪，也不会自欺欺人惦记柳暗花明。正如世上根本没有“显瘦”这回事，胖就是胖，瘦不用显，开心认怂也是种人生态度。

2.23为数不多的锻炼机会 只需要用心去做就好了 不能只想失败

3.9/想了又想 其实我也没有多懂你 我很喜欢你 所以理所当然的站在你的角度想问题 试着揣摩你的内心 于是 我们好像 可是我不喜欢你的时候呢？ 我们还是不是那么投机的了 是不是我还懂你的小心思

3.19/莫名其妙的习惯了抽烟 人生好像都是很短 不想活很久 所以自己想在这仅有的时间里找到自己活着的含义和自己想做的事 不为别人 只为自己 用自私来形容我一点都没错 我的的确确是个自私的人 不想负责 不考虑未来 只想做自己罢了/对于生命中必须要遇到的那些人 我没有办法选择 时间会给我们答案/一生只为自己活

想做摄影 只拍人像

不喜欢被所谓的 道德绑架 不是不喜欢 是憎恨 你说你自卑的话我可能会发善心可怜你 可是自卑不是时时刻刻依仗别人对你的好 我可以对你好也可以忽略你 就是这么简单 你还没有重要到让我时时刻刻记住你 我既不会秒回你 也不会宠着你 说到底喜欢就是喜欢罢了 喜欢你 喜欢别人也可以 麻烦不要恃宠而骄 以前可能会觉得为什么我跟别人的看法不一样 可能现在明白了 你是自卑到让人心生厌恶的人

所有的你 都是新鲜感罢了 除了这些 你也没有什么可以让我非你不可 尤其是 说得难听点 自己长得丑还非要喜欢特别漂亮的 你他妈脑子里揣屎了吧 所有风流情史都他妈的是你的骄傲 我以为我自己是不一样了解你的 可是啊 我发现 和你身边的所有女生一样厌恶你