我们两个人都是语C，cos的角色也有些千丝万缕的关系。她很厉害，气场很足，一开始什么都不懂的我就是被那种气场吸引的。强大的，迷人的。

她身边的人一个接一个离开，我心疼她，却也只能安慰她。她和他分开后很想他，我去找他，希望他可以和她说说话，陪陪她。可惜他说既然分开了就不会再去做什么越线的举动。他说他只珍惜在乎他的人，离开他了他就不会再去在乎。我当时认为他太过理智，后来才明白，那是因为他根本就不爱她。

当时我正处于高二结束的暑假里，即将面临高三。白天大多数时候都在写作业，晚上抱着手机跟她聊天。我每天都被骂，因为我妈不喜欢我玩手机，更何况我马上升高三，还整天都不撒手手机。可我还是很想跟她说话，一个简单的晚安都会让我开心很久。

我觉得我离不开她我不能没有她，一会儿不和她说话就慌乱地厉害，恨不得时时刻刻黏着她。很快，我和我妈就因为这个爆发了很久以来的第一次争吵。一气之下我吼我妈让她别管我，话说完我就后悔了，但我没有松口。她只愣了愣，就回她自己房间了。现在想起来，我真是蠢透了。

那段时间我几乎用所有的时间去陪伴她，更多时候只是看着她在群里和别人说话。我没有见过她，其实也不了解她，一厢情愿陷在自己的感情里无法自拔，曾经有一刻我想，为这个女人放弃生命都可以。

直到有一天，她问我你觉得我喜欢你吗？我说我很想那样想但我不敢。她说喜欢的，她喜欢我。我不知道如何形容那一刻的心情，只知道我开心极了，觉得没有什么比喜欢的人也喜欢自己更开心的了。有时候坐着坐着都会傻笑出来。

像恋人一样，我就是这么觉得的。每天聊到很晚，几乎一整天都在不停说话，在学校发短信打电话，其实我也不知道那时怎么会有那么多的话题，足够我们这样聊了两个月。这样做的后果显而易见，我的成绩下降很快，班主任两次谈话后，我不得不开始中断和她的联系，但那个时候，我们之间的话已经开始变少了。

她的狗今天丢了。我知道她很难过，我也能体会那种感觉，就像那个时候养了很久的兔子死了一样，我除了对不起就是后悔。这个时候我只能帮她转发说说尽量去找，不能陪伴她我很抱歉，但我什么都做不了。这就是距离。

刚刚逛了她空间才发现，我还是好喜欢她。看到她的生活里再也没有我的痕迹，我很嫉妒那些人，那些可以陪伴她的人。说到底都是自己作，怨不得别人。

后来话越来越少。她和别人用情头，我以为那是情头，事实上我到现在都这么认为。虽然她说了不是。在另一个群里我也能看到她和另一个人很亲密，可笑的是，只到不久前，我才知道那是她关系里的弟弟。我很容易吃醋，很多时候没有告诉她自己生气，没什么卵用。

她还有个很重要的人是她双生，也喜欢她。最后我们变成了三角形，呵呵。我不想她为难所以只能接受，这是我能做到的极致。其实有时候都想笑，和别人分享爱人，觉得自己太贱了。可我舍不得放开她，一点都不想。

故事很多，回忆起来却让人觉得难过，我想念她，在国庆的时候面基了。见面并没有多生涩，感觉我们只是好久没见的老朋友。

我牵着她的手，踏过公园里很多地方，一起坐摩天轮，在最高处接吻。我抱着她满足极了。晚上我们一起去遛狗，我抱着她睡，那真的是我记忆里最幸福的几天。

其实我们之间的故事都是琐事，有意义的不多。我从不说我爱你因为我觉得爱太重了，但她说我可以。我对她说了很多次我爱你，虽然还是不习惯，但我说了。我曾经想过我说我爱你的那个人一定是要跟我走完一生的，可惜。