今晚重温了一遍浮生六记和我等你到35岁 当初刚看时还是初中时期 只为其中两人隔岸相观和殉情投江而唏嘘不已 如今再一读 还多了一份抑郁 坐在床上抑制不住哭出声 我想连我们这些旁观者都忍不住掉泪 处于当事的南康该如何承受
我和多数人一样都是先知道此事才去读此书 带着一份悲悯去品 即使是读浮生六记那些俏皮温馨的文字 都让人禁不住与其后悲歌易水相对 悲从中来 更别说我等你到35岁 创巨痛深也不为过
我等你到35岁 我便是似观一张遗书那般 一边用袖口抹去模糊视线 一边磕磕巴巴看完
南康 现世混沌浮躁 你却爱得如此纯粹至深 很多人说他不值得 可我却说不出口 因为你付出得至情至性并且苦中作乐 这是你自己的选择 虽然你一再说你后悔去到长沙后悔遇见他 可是再给你一次选择的机会 你也许还是会义无反顾陷入这七年的死路中 因为即使最后一刻你都没有怪过他 因为连你们蜜里调油时你都随时做好把这偷来的幸福还回去的准备
如今他已家庭和乐前程似锦并且鸾凤和鸣 而你抱恨黄泉永睡湘江只剩无边孤寂
而今你是已亡人 你在湘水里度过了35岁生日 你已经不必等他
你已经可以轮回 只愿你来世安稳 平安顺遂

于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”
老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。

又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。

最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”

很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受.如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。

现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。

我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。

我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过.

以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。　　那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。

所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。

你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。

你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。

我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着一个人。

对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。 肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好