【表白贴】未妨惆怅是清狂

每天睁开眼睛的之前的最后一个念头，不是怎么又梦到他了，就是还好，没梦到他。
总是这样。习惯了。
在南京的时候，我总觉得我没那么喜欢他了。因为原来在东北的时候，我一个星期梦到他两次。在南京两个星期梦到他一次。我觉得这意味着我已经渐渐把他忘了。
没什么别的感觉，只是觉得，很好。终于忘了。
然后在回来的火车上，就开始梦到他。风景一一在窗外掠过，熟悉的风熟悉的雪渐渐淹没，他就这样在心中吹又生了。
我能感觉到自己离他越来越近。而这种念头让自己整个人都是颤立的。那一刻我就知道，其实从我离开到现在，从未忘记过他。我有多喜欢他，只增不减。走在大街上，我都在想，也许早上我路过的街口，他晚上就会经过。或者他此刻会不会就在离我不到一百米处。这样想着， 心情都会变得好一点。
过年前几天反反复复做着大同小异的梦，大概就是遇到你，醒来发现是梦，然后又遇到你发现还是梦。突然明白了红玫瑰里第一句歌词。梦里梦到醒不来的梦。
得不到的永远在骚动。
被偏爱的都有恃无恐。

有一阵特别喜欢做白日梦。觉得没有什么是不可能的。
我觉得我可以因为他回长春啊。
我觉得我可以因为他变得更优秀啊。
我觉得只要我对他足够好他就会喜欢我啊。
对面的朋友露出不忍直视的表情。
重点是他不喜欢你。
就算是你变了，在他心里你也永远都是以前那个你。
以前他没喜欢上你，以后更不会。
我承认这是我听过最负能量爆棚的话。

昨天陪一个朋友去买花。
我说，你知道‘他’喜欢什么花吗。
朋友说，那我哪知道。
我说，他喜欢百合。那你知道我喜欢什么花吗。
朋友说，不知道。
我说，笨啊，我不是告诉你他喜欢百合了吗。
所以我也喜欢啊。

就像我今天跟我徒弟说的。有时候喜欢真是一个难以言说的事情。因为你说不通为什么就非得是他，为什么他就是特别的那一个。
其实这么久了，很多人都跟我说，你有没有想过，其实你对他那并不是喜欢，你只是得不到他，得不到的永远在骚动，你只是习惯了喜欢他，以至于你不喜欢他时候都会有道德绑架一样的，你只是……
那我想说，什么叫喜欢？
在每一天睁眼时候想到的第一个人就是他，算不算喜欢。
一个星期梦到两次，算不算喜欢。
在开心时候想到他会难过，在难过时候想到他会坚强算不算喜欢。
在看到喜欢和爱这些字时第一个想到的人是他，算不算喜欢。
在看到和他有关的一切哪怕是名字都能感觉心跳不一样，算不算喜欢。
如果这些都不是喜欢，那喜欢是什么？
我想，我可能比大家想的还能成熟点，能分的清喜欢和习惯，爱情和友情，心动和欣赏。其实，也根本不用我区分。
从喜欢他到现在，每一次看到他，我都心动如初。
有时我也好奇。到底喜欢他什么呢。长得帅？凭心而论我喜欢他时候他长得只能算一般。当然现在长的帅多了。性格好？为什么我记忆中的他小心眼得很，一点小事都会报复回来。对我好更是无从谈起。
我真不知道我喜欢他什么，又隐约明白一点。我喜欢他做事的认真，心疼他偶尔的矫情，不介意他的小心眼，又不止于此。更多的，是我愿意去照顾他，愿意在每一个深夜听他的劳累，愿意在每一个早晨对他说早安，愿意提醒他少喝酒，别抽烟，愿意为他学习做饭，愿意去努力变成他喜欢的样子。
并甘之若饴。
或许喜欢就是这样。你说不清为什么。
不是我的也没关系。
不喜欢我也没关系。
反正我喜欢你。
晚安。

明天就回南京了。可是，我好想你。