气象局职员小刘在动物园将大象活活气死

去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有

谁说我花钱如流水，我这分明就是瀑布啊

刚刚打麻将赢了1万多，刚刚太厉害了！以后坚决不和刚刚打牌了

今天上午领导开完会看起来很高兴，我就鼓起勇气提了一下加工资的事情，领导挺爽快的同意了，说想个合适的方案，我那个高兴啊，，
下午领导就宣布了，以前迟到的罚100，今后就改成50了，也算变相增加大家的收入了，，

我：在干嘛呢
女神：睡午觉了，不要打扰我！
我，好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我。
女神：那算了，我不睡了！

一天闲来无事，一哥们叫我帮忙去写结婚请帖，写了好久，感觉有点不对，可是怎么看也看不出来哪里不对，这时哥们的媳妇儿过来看了一下，就说了一句
你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的，！！

别抱怨生活太累，闯出来就好了，像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼“服务员，过来一下”

近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了很大的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱丢垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱丢垃圾不孕不育”了

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意地说:“老从你这拿都不好意思了”
我说:“没关系的，随便用”他说:“不如放我那算了，你用你来拿”

在读小学的时候一直坚定的认为佚名是一个了不起的人物

孩子快要出生了，老公说::“咱要是生个儿子就取名巅峰，寓意走上人生巅峰”
老婆:“巅峰你个头啊，别忘了你特么姓杨！！”

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。

打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”