混贴吧的同学应该都知道我是隔壁的楼主，那个大言不惭说着要成神的楼主。
我一万字的时候站短了编辑，她看站短时我一万七个字，我们详谈了，那一天因为我们时间点是交错的，她后来去过女神节了，所以我就等她第二天发合同。
第二天她让我修文再谈，说是脖子以下不能写，所以哪怕我是一笔带过的我依然去修了。修完她让我重新点我要签约，混吧的都知道那要三万字打底，何况基本点这个的都过不了，我察觉到不对，让她放心大胆地说清楚。她说早上又看了我的文章，觉得我的文笔和构思还有很大的进步空间，签不了。
我当时内心是崩溃的，那一天早上我两万字，我很认真的对待它，哪怕我每天说着要断更依然更新了才去睡觉，现在有人用官方的拒绝回答说它不好，在给了我希望后再去指责它，我没有办法淡定。
我在晋江上认识了很多小伙伴，一起相约码字看文，我很喜欢他们，他们安慰我鼓励我，但是这依然没有办法缓解我的忧伤。
我是个爱钻牛角尖的人，爱的时候可以一腔孤勇，但当我泄气之后，我就没有动力了。
昨天我很想去码字，但是那种无助感阻碍了我，我知道，一次的断更意味着以后无数次的断更，可我没有迈过那个坎，可能现在也没有。
虽然当初只是因为两周快到了，不舍得我可爱的id才开文，尽管很多人都觉得它其实一点都不可爱。恰巧那时脑海里有一幅夜晚的画面，就这样写了下去，我知道我的构思很奇葩。有人看了我的文和我说“你的文笔真的很棒，但是这个题材我不喜欢，看了第一章就不想看了，你要不换一个吧”，我当时说我喜欢就好。因为我不想写那些随处可见没有新意的东西，我每次写文要划掉手稿很多遍，因为觉得剧情不好之类的，我每次看自己的文会想这个用词不好，然后改掉，修文好多次。
可是，真的我喜欢就好吗？一半真心一半虚伪。我不知道有多少人面对惨淡的点击或者别人的否定还能无动于衷，至少我不行。但是我不觉得我惨淡，两万字600+点击我觉得挺好的，虽然收藏评论有些少，还有可能是友收，但我挺知足的。
我一开始就是裸更，没想过爬新晋，也没想过要签约，我只是心血来潮试一试，没想到这一试就到了沟里，也是挺搞笑。
或许被黄也是件好事，让我回头发现自己的现状并不乐观，让我审视自己的文，发现已经失去了初衷。
我和同学说，我打算一周一更了，他问我“你这是要太监了？”我说不，可我知道在我断更后我爱它就没那么纯粹了，我不想放弃它，也没有更文的动力。
今天做了一篇阅读，一位父亲满怀希望送他的儿子出难民营，但是通往新生的海上船沉了，他儿子的尸骨落在地中海深入。我此刻的感觉就和那位父亲相似。
有人说想想你的小天使，但我还是很无力。她问我是真的为了高考还是因为签约黄掉，我想两个都有。深思熟虑后，我决定离开，备战高考，高考完我一定会重写这本书，但至于会不会回归，谁又清楚呢？未战先逃，或许说的就是我。
真的很感谢在晋江遇到的你们，你们很美好也很努力，愿你们都有好的结果。
若有缘，三月后再见；若无缘，就此别过。