1. 今天开车回家过红绿灯时碰到了一个碰瓷的、从窗户飘过去、尼玛直接躺在了地上、顿时火冒三丈啊！穷的叮当响还来坑我。下去一看原来是个美女、就装作很担心 的样子、说、姑娘我赶紧送你到医院去吧！不等她说就直接抱到了副驾驶车上、赶紧踩油门跑了、来到了郊区。从下面拿了把刀说：美女看着办吧、把值钱的东西拿 出来吧。

2. 下楼扔垃圾，看见楼梯口有带脏东西，以为是谁不爱卫生，我立马把它捡起来一起丢了，觉得自己特雷锋！谁知过了一会儿听见一大妈在垃圾桶旁边骂：谁这么讨厌，把我买的酱菜给扔了！我就出去门口拿个钥匙的功夫…

3. 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。

4. 一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

5. 我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜，于是在家教我2岁半的外甥唱歌：葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。。。小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。。。

6. 大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任！班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一 直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了！”大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话！”老师顿了一下：“哪句话？‘严师出高徒’？” 大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚！”

7 .跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋 子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了

8. 一青年问 禅师：“今年双十一猫狗又互掐了，是不是这个世界不存在和平共处呢？” 禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年道：“看看它们你就明白了。” 青年参详许久，问：“大师的意思是否是说这一对鸟就如同爱情，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？” 大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家互掐关你鸟事。”

10. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

11. 有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判 5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！ 你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。

单机贴吧

来人呀