一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字？我说：不知道。 女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见。女友说：我属羊的。

看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”“一贴就好”“那皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“缺钙呢？”过了一会，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

当年我在上海读的那所大学，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，此时只见咱们的教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴！

老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”
老公说：“少穿点呗。”
老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

、昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。
到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。
我说我早知道你是吹牛了。
她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

上大学的时候，老妈不给学费，非要让我申请助学贷款。毕业后就嫁人了，还贷的任务就落在了老公的肩上——多明智的丈母娘啊。

老公出差给老婆发短信：“睡没？”
“睡了！”
“老婆你真调皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”
“我是她妈！”
我。。。

、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。
我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。
那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！

别人说我黑，我笑了，你们白是为了遮丑，我又不用～！

路过水果摊，想买点水果。就问老板：“现在这橙子甜吗？”老板当即切开一个，拿了一瓣递给我说：“甜啊，不信你尝尝！”我尝完了，也拿了一瓣递给老板，老板皱了皱眉说：“要不你还是来点苹果吧？”…

早上坐地铁，我旁边坐着一位秃顶的大叔。此时，一位妈妈带着3岁的孩子上了车，坐在我和大叔的对面。孩子盯着大叔看，然后兴奋的对他妈妈说“妈妈，这里有个兔子”，我正纳闷，只见妈妈看了一眼大叔，认真的纠正说“孩子，这是秃子，不是兔子，发第一声”，我瞄了下大叔的脸，一会白一会绿。。。