总想抹掉自己的痕迹。
心态似乎在变化！
不是因为害怕被发现，而是厌倦自己写着毫无营养的文字，写着琐碎的事，回头翻阅时，觉得很烦躁！所以，还是没忍住删除了！

以前总舍不得扔掉自己写的字句。不是因为文字有多美，而是觉得言之有理，甚至自恋地认为值得别人一看。
以前爱看自己写的日记，然后再虐自己一遍又一遍。或许，这是病态；或许，这是自残；或许，是因为没人能心疼自己，所以，让自己心疼自己！
不过，这都是从前。。。。

最后一张是原图，其它是我画的。。。。果然还是和原图差好远。。。。真忧郁。。。

长大后眼泪不是用眼睛流出来，而是用心滴出来，悄无声息。。。。

急躁！烦躁！
因为我没能完成今天我计划的工作任务！一点都没动！糊里糊涂就过了一天！烦躁！
最讨厌一天过去，感觉自己什么都没干！郁闷！我是指工作！
明天就要去深圳学习了，又耽误了几天的工作！

好帅

今天午餐的文字写生！真恐怖，被蚊子包围了！

下周工作岗位调动，至于是暂时的，还是固定了还没结果。。。。。这将是一场考验。。。。
明明是不喜欢，但是，同事通知我时，我却故作淡定，只是回了一个字：嗯！
没有多余的一字或抱怨。其实只是嘴上不说出来而已。。。
说实话，我原有的工作比将要互调的岗位工作内容少很多，只是现在的责任比新的工作的责任大些而已。我不是怕工作量大，只是担心自己hold不住而显得无能。没人任何一个人喜欢在领导面前暴露自己办事不力，被别人断定是一个废物。所以，听到这个通知后，我是莫名地多了一种压力。调岗后的工作表现将被比较，被检验，这是体验自己在公司的存在价值最直接最残酷的方法，所以让我不安了，忧虑了。。。。
也可能是领导觉得我太闲了（能力太大了——呵呵，表示嘲讽），所以又在给我找事了。。。。
我会尽量地多辛苦点也要达到新岗位上原同事的工作效果，如果可以超过她就更好。但是，我没信心，就连达到同步效果我都觉得怀疑。加油了！
希望一切安好！午安！

会好的，别担心！乖乖地，好好地面对，别想太多，尽自己所能就好！

这几天午休都睡不着，因为想着一天天在逼近的换岗的事情。。。。总怕被人否定，总怕别人说无能。。。。

换岗的第一周，比我预想的还要糟糕，可以用“一败涂地”来形容。。。。
忙得昏天暗地！前三天都早出晚归。最早到公司，最晚离开公司。每晚踏着夜色归去。只要值得，这都无所谓！呵呵呵！奈何残酷的事实，让我的玻璃心碎了一地。
突然感觉自己是个废物，若是你，又作何感想？
当时，真的感觉自己很无能，很失望，对自己完全失去了信心！从那天开始，我午饭都不怎么说话，都是草草吃完饭就回到座位上忙工作的事情。朋友圈也不发了，很绝望的一个星期。明明就是很苦，很累，但却连诉苦的资格都没有！。。。
都不好意思跟同事诉说我的苦处，因为还有那么点羞耻心。。。。自己无能，如何启齿，如何向外人道出？

原因是：和我互换工作的A同事和我的工作状态反差太大。
A很快就处理好我原本的报价工作，整天无所事事逛淘宝或到处晃悠。
想想(✘﹏✘ა)我做报价工作时也没她那么悠闲呢！而且现在我负责A原本跟单的工作却很吃力，经常加班。但是，A做跟单工作时，游刃有余，从不加班。
让我内心瞬间彻底崩溃的事情是对账的工作。我要花三小时才能完成，A一个小时就轻松完成了。
看到这鲜明对比，让我特难受！难过自己这么无能，这么废！被打击得只听见哗啦啦的碎片声。当时真的很想哭！自己那么努力的付出，只不是别人轻而易举就能完成的事情。我真的找不到任何的借口来安慰自己。。。。当然，我也不接受任何的借口来欺骗自己。。。这是那么赤裸裸的事实。。。。
我相信我看到的东西，我周边的人都能看到，那就是我就是个废物。。。。
很方，也很绝望。。。
我不敢跟同事说我现在有多累，因为A做得太好。我诉苦的话，就等于更直白地告诉同事们，我有多废，A有多优秀。。。。。。所以，连诉苦的资格的没有，因为我太差劲，太无能。。。。

我同学安慰我说，那是你还不熟悉！
但是，这样的理由，连我自己都没办法说服自己。A还不是刚接手我的工作？人家不是做得比我还好吗？

换岗的第二周：虽然没加班了。但依旧是从早忙到下班！
午餐都是匆匆吃两口就跑了！午休也总是睡不着！闭上眼睛，脑里就开始拼命地旋转着未完成的事！
就这样又一周快过去了，快两个星期，我都处于没好好吃饭，更没好好休息的状态。所以，我现在的样子看起来很憔悴！
呵呵呵！这是要减肥的节奏呀！