早上都有课，闹钟一响我就关了，然后发呆个五分钟，穿衣服的途中在发呆个几分钟。
有很多想抱怨的话。比如我害怕未来，我很惶恐。事实上，我的确目标坚定，可又知道自己实在学的太浅，又更加茫然惶恐。
不知道以后自己会成为一个什么样的人。不知道几年后的自己看到这些东西，心里是什么样的感受。

两年。
周日。我把海报发到群里得到经理的回复，瘫在床上。
我跟我的目标已经背道而驰，我太久没有想未来理想这类东西，工作成为了生活的全部，闲暇时只想休息。
事情多如山。
毕业似乎只是一晌，甚至觉得，十年前路过一座庵堂买了一本杂志也只是昨天才发生的事，不然我怎么记得如此清楚。
太累了。是没有盼头的累。
前两天出差，支援的妹子问我怎么把头发剪这么短，不过她又表示理解，说她头发大把的掉。她也只比我大两岁，已经是主管，这边区域陆续开业的广场物料几乎都经她手。
担心秃头，养了一只猫，说这类话，我才觉得她跟我是同龄。

好累，真的累。掉了5斤肉，头发剪的跟男人一样。我好后悔。
耳鸣，头疼，腿软。

小奶狗一直等我一起下班，可是一起下班了他又走的飞快，搞不懂男生的想法

和男票约会，心情炒鸡平静。开心的事不想跟他分享，难过的事也不想。所有的情绪自我消化了。
我可能太没良心了。

两年后看这个贴，才觉得我当年忧愁的事是多么渺小，人当时站在一个台阶，目光所及就那一片天地。
我破裂又重组无数回。以往读书时的苦，和现在比起来连鹅毛都算不上。
其实真的发现我从始至终还是一个人，友人可以分享情绪，可是面对的是我，解决问题是我，接受情绪也是我。
那么恋爱的意义是什么。
人可能是我遇的人不对。但我不能保证下一个人就是对的。
我没有激情，没有渴望，面对他没有开心喜悦，一丝涟漪也无。其实不是他，换成别人也可。但他离开，我会惋惜，是惋惜他离开，与我条件相当，我知道他“安全”。
恋爱是这样吗？如果不是，那又是什么样。
我没有对什么动心过，只有肤浅的喜欢好看的人的样貌。
感觉这种虚无缥缈的东西居然这么重要？这个人各方面都很合格，但我很平静。
或许是我目前状态不适合恋爱。同事也说等开业以后再梳理感情。
唉，我就活这一次，各种事都没有参考，好烦哦～

好累啊。疲惫到极致。昨晚十一点巡场。经理问我，有没有自豪感。
我没有。一点感觉没有。只想摔牌子走人。
磨练了我什么呢。我依旧没有太大的改变。

最后10天。咬咬牙熬住啊😭

三天，开业圆满收官。晚上坐椅子上睡了半个小时，精神好了一点继续干活。并没有什么太大的自豪感，开业典礼时我在巡最后一次场，一会儿出来，发现人群已经涌了进来。只是慌乱和厌烦，还不如我去别的广场观摩开业时有感觉。
来支援的人都走光了，办公室一向热闹的像菜市场，最近安静的要命。
开业当晚，我哥12点的火车票，他走的静悄悄，我刚好在电梯口遇到他，顺道送他一程。他跟我一个姓，又很照顾我，我就索性叫他哥了，偌大一个广场，所有的美化都是我跟他负责。他走的时候经理哭的眼睛通红。真心不舍。
今早马鞍山万达的支援跟我告别。
匆匆相遇，匆匆离别。

最近在挑西装，公司发的工装尺寸太贴合我穿的丑的要死，真的，工装不丑，是个人都穿的很好看除了我。我的脸太幼稚了加上又是短发实在撑不起来…
在淘宝看西装，看到有些店卖那种日本高中的校服，有些款式很好看，大都是旧款，衣领后面的名字那栏有填写，也绣有小小的，学校的名称。
顿时觉得很有趣，像穿越时空和距离的交流，
（因为尺寸不合适所以我最终还是没有在那家店买衣服…

两个月第一天休息，被经理群里艾特去改图。我装死放看不见。心情十分暴躁

经历了万达的摧残。我真的觉得，再苦的工作都没有万达苦，再累的工作都没有万达累

本来一气之下想周一就辞职得了。到底忍了下来，熬到年底吧。
跟同事提及想辞职这件事，他说怎么啦，觉得我做事很勤快啊，要不是我有男朋友，他都想追我了。
然后问我什么时候分手，他能不能乘虚而入。
哈哈哈哈。是这阵子发生的唯一一点比较开心的事了。
经理一个电话甩过来把事都丢给了我，然后他打麻将去了。

心态彻底崩溃！！！！我为什么没有提前离职！！！！！为什么没有提前走！！！！！

首页的画手全都在放今年的总结，我的今年=0