回复：话唠

你说，要在文字和照片中记得曾经有多爱你，先在文字全都删了，剩下的那些照片，你还留着吗？

饮歌 - Twins

我的饮歌。

本来以为无所谓的，可是看到这一幕的时候还真的是泪目了。狗焕好心疼你。

真庆幸我是个近视眼，只要把这件事推远了就模糊了，就不用认认真真去面对了。

真的是，最虚无缥缈。

只是，我很心疼她。
四年前四年后，我都很心疼她。
是从泳池冒出来，看到自己第一开心得大力振臂的她。
是因为没有游好，悄悄走了不愿意看到记者的她。
是每一个叶诗文。
是YESWIN。

昨晚在知乎上看到一句话：“拿到金牌明明是一个运动员的巅峰，却有那么多人理所应当的认为只是开始。”
四年了，没有人在乎过，没有人问过，没有人想过，为什么她会得抑郁症，你们只是一味的指责她，骂她，说她丢国家脸。
也是，相信在很多人眼里，抑郁症只是有钱有闲的人才会得的。
因为你们没有彻夜翻来覆去过，没有抓着自己的头发迫使自己撞向白墙过，没有绝望过。抑郁症对于你们来说，不过是一个很矫情的名词。
年少成名是要代价的。舆论是多巨大的压力，你不知道吗？
是因为你们。是因为无数骂声与质疑。
15年的喀山世锦赛期间的某天，我手机收到了一条推送，关于叶诗文在喀山世锦赛的表现。她游了第八。嗯。我点开，滑到最后的评论。真的是如我所想，都是骂声，问她为什么要浪费纳税人的钱。
可你们为什么不愿意承认，即使是决赛第八，也是很了不起的。我妈说，要是我游泳能游世界第八，她能在校门口拉三天三夜横幅。
她很累。她承受那么多，你们还记不记得，她只是一个96年的姑娘。她大我三年都不够。
你想让一个二十岁的姑娘怎样？
它离开我了，现在我很开心。它什么时候可以离开叶诗文？
等你们知道，每一个运动员都值得尊重的时候。离这个时候，看似是遥遥无期。
最后，她是清华法律系的。她早就给自己选好路了，比你们这些只会瞎比比的厉害多了。

看到八阿姨的一条微博，说改变自己人生的一个瞬间的。
而改变我人生的不是瞬间，是漫长的三年。
我经常想，如果那时我听我妈的话，去另一个城市念书，而不是留在龙圩，现在会不会更好？
那三年我很开心，每一天都很开心。开心得忘乎所以的代价是，今天的我会如此后悔。
后悔那三年岁月，的浪费。
可是没有如果啊，事情都发生了，实打实的，不能改变。我固执不愿离家百里，所以活成了现在的自己。
也许，也许去了那里会更不堪呢？
我不是什么会因为一句话就奋发的人，我只是一个很懒很懒很懒，天天守着无望的梦想过日子的人。虚无缥缈。
我还是很想去北京。
我还是很懒，永远都不会有出头之日的那种。
以前我不愿灭自己威风，到了今天我终于愿意承认，如今的我配不起这么大的梦想。
以前我总是寄希望于所谓“如果”，可是没如果。
我终于可以看清楚，逃避不是什么好方法。别想着推得远一些就不要面对。
没有如果。都发生了。
那三年已经改变我这么多了。早早的进入寄宿学校，用力磨平棱角，喜欢一个高高在上的人开始变得自卑。
快乐殆尽，就是孤独抑郁。都扛过来了。
我不想再有暗无天日的时候。那三年改变了这么多，我再改变一下吧。

我很早就清楚了，我现在浪费时间，不努力，北京也不会为了我停下来。它还是在轮轴转，地铁还是在运送着那么多想在这儿实现梦想的人，长安街的灯也照旧照得路人一脸黄。
它不会为了任何一个人停下来。很残忍。
可那又怎样？还是有很多人为了它前赴后继。
后来在星野道夫的书里看到，他说在东京街头游走的时候常常会想，现在北冰洋的北极熊在玩耍吧？太平洋上的海豚冒出水面换了口气吧？
原来不是我一个人这样想。哈，好中二。
我们都只是沧海一粟，渺小得不像话。
我抬头的时候，也没能够回到母星啊。

我创造不了所谓奇迹。
以上。

可能是它到底只能存在于我的电脑屏幕里吧。

为什么就是不愿意承认，没能力就是没能力。

爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

天天羡慕这位那位，不如努力一点，变成让他人羡慕的人。
加油吧。

僕が死のうと思ったのは - 中岛美嘉

昨晚被抽你安利的。
曾经我也想过一了百了。真的。
那时是小林绿啊，是她，是她给我活下去的希望。
正是因为有小林绿这样的人，我才对世界有了希冀与期待。
谢谢你。