今天想喝酒，太他妈想了，可是要克制。想找个主题，姑且，名之为叫成长。老生常谈的话题，要更有深度。心情是一样的，不论在北上广，在小岛，在巴黎，在阿姆斯特丹，在英国。
要深度，那么不如谈自由。对我来说通俗的概念。想做什么就做什么，不对。想不做什么就不做什么，这是答案。谁给的答案？康德给的，非功利主义的流派。食色，要忍。
辞藻，或者修辞，太厌倦了。也不是说不好，只是，渲染了气势磅礴的背景，bgm响起，一曲小刀会，自以为是大圣爷，然后呢？很尴尬吧。也不是说要多人模狗样，只是，聊聊思想经历和史哲如何。京郊的秦城，操，这可不能再往下侃。
那么，活着，也就是活着而已。非要做自己不乐意做的么？对的。因为生活不是能选的，生活方式或许可以。人啊，苦中作乐的生物，不容易被感动的，麻木了而已。应该容易被感动的，因为可乐的多，可悲的也多，想的越多，不痛快越多。该轻易感动的，因为有的瞬间一晃而逝，你以为在经历，其实十年也只是一站。人啊，用十进制度量生命，每到尾巴了，摆酒庆贺，庆活下来了，贺或许还有下一个。但是，十年也只是一站，人总以为在经历，可是就像一趟单程的公交车罢了，坐在窗边看风景，每时每刻的，有个瞬间好美，还没来及欣赏，过去了，有个瞬间平淡无奇，后来觉得好心疼，过去了，都过去了。
活在当下或许好吧。很忙，生命应该很忙的。多学点什么，仅仅为了取悦自己而已。取悦也等同于打发时光。总之，倘若能碰到个人，这时候想去取悦她了，那么也有拿得出手的乐子。其余的，都是笑话。
那不然，插科打诨是什么呢。刚说，今晚真想喝酒啊，可是不能喝了。真想像在巴黎的时候，每天都能对饮成三人，很孤独，找乐子。可是孤独是不被人理解的，永远不能。乐子是喜闻乐见的，那么躁起来。可躁你大爷，重复每一天的生活，甚至比前一天更差，那么，或者干嘛？
每天微小的进步，这也是活下去的全部动力。原来，我从不厌倦哪里，也从不向往远方，我没憧憬过哪个姑娘，可我梦到过，可梦到的姑娘只活在梦里，她没在这世界上出现过。原来，我只要看得到新鲜，或者守旧。我厌倦的只有重复，我最爱的不止自己，还有更好的自己，还有更好的一切。
怎么能说贪呢。

2017
难得有时差，刚刚听窗外响起烟花。
遵循旧历，写点什么，但又觉得是很艰难方能开头，像之前一直在写的论文，公式图表排版。我心里十几岁时候莫名其妙觉醒的中二兼文艺的，不，中二兼文艺の魂，还在那里，只是正被压抑，被打压，被束缚。那么，回顾今夜这个奇妙晚上，紧皱眉头画着半导体的费米能级，算着电子迁跃的概率，看一版一版的量子物理公式，突然啊，听到轰隆隆，或不准确，说沉闷的震颤，于是把视线从电脑屏幕前收回，往右望窗外，天很黑，天空也是，外面一辆车也没有，毫无预兆，新的一年，猝不及防。
镜头是不是要拔高啊，从屏幕穿过窗棱再从夜空俯瞰室内的样子？
事实上很平静，没有看到烟花，但听到声音也很满足。该戴上耳机，听会儿歌，卷根烟，泡杯茶，像个老干部，难道有人会讨厌在冬夜，在室内，看一杯茶晃晃飘烟的感觉？游太虚兮魂往，渡青冥兮魄惶惶殃，论四方兮一宇，镇光阴兮昼夜长。可终究是玩笑话，正在听的这一首钢琴真美，《A Mozart Reincarnated》。
钢琴伴奏小提琴，真是的，倏忽一晃，觉得就这样活下去，也挺好。
二十出头，觉得太累了，许多事情都再提不起兴趣，那些刺激多巴胺分泌的，让人敬而远之。谈不上梦想，只能说，是个社会价值观塑造下的悲哀产物。悲哀因为焦虑压力也都来于那里。鸡汤总说做想做的，追逐梦想。
可人啊，是要衣锦还乡的。
自然可以活的没皮没脸，但那是很简单的。这一年里，挥霍光阴，离个尚算憧憬的影像更远。只差一点，就要自暴自弃，幸好挺过来，能继续走。像五十公斤越野，没亲身体验过，但想必很酸爽。到年末的时候总结一下，总算能舒口气，到底没倒下，就算只是在爬了，可也有站起来，再跑起来的时候。
我不想比较了，真是没意义的事。我甚至不想憧憬了，我不要梦想。我想新的这一年能踏踏实实走好每天的每一步，下楼上坡的每一步，写字读书的每一步，娱乐休闲的每一步，压抑崩溃的每一步。那些过去的所有日子，步伐太快，太虚无，脚印太浅，往后看像在大雪里回望来路。那些曾经快乐的幸福的，悲伤地心酸的，没有被纪录，没有被反省，所以懒惰，拖延，焦虑。计划或者惊喜，都不要了，我只想感知每一天切实的生活，切肤的风和温度，因为我终于在看过去的生命时觉得犹如烟雨楼中幻梦一场，它美的丑的，歌舞升平又云遮雾绕的，隐隐约约，看不真切清楚。二十几年的人生头一次让我觉得，原来人生是真的好容易就虚度的，一眨眼就二十三年，陈升说黄粱一梦啊，真真正正正儿八经厚厚叠叠一摞能书写传奇或当草纸的二十年，不懂爱也不懂情，这样的自己，和十五岁，没有区别。
这篇写在这里，不想再删什么了，倘若再有叨扰，跟2018年1月1日刚过零点的自己留一段话，就说，这条路，你慢慢的走，安心的走，稳健的走，因为几年前你就知道沿途风景会很美，也知道会有恶劣台风，但踏踏实实的走下去，你明年告诉我，做的怎么样。我现在猜猜，远少啊，不会差。

梁博这一首《男孩》真是好听啊。
歌词也写的挺不错，单曲循环一整晚了。
如果几年前听应该会感慨万千吧，但现在也说不上感慨，有些唏嘘吧。
话说这个世界上，太多人努力了。就算这个星期每天都至少看书到早上五六点，可是出了自习室还是三三两两的人皱着眉头盯着电脑继续努力着。这感觉多么美好亲切啊，令人愉悦的深夜大学图书馆，出门抽烟时候站在寒风里心照不宣相视一笑，所以，如果有着一样理想和目标的人在一起，这和所谓痛苦又快乐的创业或许有些类似。
觉得什么都不会，觉得什么也没有。人为什么要学习呢，是对无知的羞愧，是对无能的痛恨，是对新鲜的一切的向往，人为什么要仰望星空呢，认真想想，那些26维的弦或者10维的超弦，什么D0膜是快子D1膜是黑洞，根本看不懂啊，那些看着都头晕的数学模型和假设，为什么会莫名其妙的就算看不懂也想去看。
因为人类这个文明现在达到的程度啊，真是叹为观止呢。可以想象那些在一线的科学家们捱过几十年孤独学术研究的动力啊，追寻宇宙的真理，为万物的存在找到答案，怎么可能不热血沸腾。
妈的这种事要少想，最近为什么会考虑要不要走学术的路子，可怕。
男孩啊男孩啊，鲜衣怒马是你侠客行千里潇洒的折桃花枝作剑的邓太阿，这个世界，看着繁华绚烂的，底下腐烂发臭的，那些混在中间浑浑噩噩几十年的，那句话怎么说的，你真的确定自己是活了几十年，还是在进入社会的几年后就死在无限重复的循环里呢。那些摇滚歌唱嘶吼的全是愤怒，我中国第一朋克大老师说中国的文化不适宜愤怒，所以没有摇滚。你看啊，以为活得最没心没肺的反而明白。诱惑很多的，真的很多的。那年赌书消得泼茶香的也不是你。男孩是一种状态。可多心酸啊，我还记得韩寒书里那段，老王大概说，我很爱吃我自己做的土鸡， 吃了十几年也不腻，直到今天我也天天吃自己做的土鸡，可你看看现在外面哪些人，今天要吃这个，明天就吃那个了，我不是说这样不好，可是我不想变。就算这个世界一直在变，可我就是他妈的不想变。我就像这个世界，这个世界是不会变的。
是啊，快十年了应该，韩寒还是借邓超的口说，这个世界会变的。
没有什么是不会变的。雕塑园里狗一样大的野兔子，河里波士顿龙虾那么大的小龙虾，你看这个世界被晃花了眼，庸俗的比喻，的确是个万花筒。男孩啊男孩，盯着这个万花筒心里嘀咕老子就站在这里看你转，你就算转成了花老子也是不会跟着转的。
如今能想象到的最恐怖的事，孑然一人或者一事无成，倒也都没那么计较了，最怕几十年后一抬头啊，发现没有一天称得上满意的活过。
健身健身，如今腹肌终于回来四块了，什么事啊，最后都回到听烂了又不以为意的道理，做成任何事，无非努力，坚持。

嗨，我亲爱的你，我想到一些让我辗转反侧的事情。那些事情发生在很久以前的某个夜晚，月光如水，我像如今害怕下午的阳光一样躲避着时间。我要告诉你，我没法静下心来了，我亲爱的。自从我尝试着去那么做的时候，一切好像都变得不对劲了。我尝试着写下日记，每天不间断的记下让人羞耻又悔恨的事。因为我想要反省，想每天都做的更好一点。但从我尝试去做的时候，我内心的平静就消失了。
我没法用比喻了，我不知道是为什么。我算了太多的题了，满脑子尽是逻辑和理性的东西。这令人失望啊，因为我又失去了文字里的节奏。我真着急啊，觉得像个迟暮之人正在老去了。可那些理性的东西是多么痛苦啊。即使在最想放弃的时候也在强调着克制。
可那些讨厌的东西我却又没法克制，那些不管是野心的，贪婪的，虚荣的，情欲的。我曾经想见识人性的真实，见到的是大善大恶都没有底线。可我未曾审视自己的心灵，而一旦那么做了，就没法再回头，因为这生命呀它只剩下挣扎。对未来的无知，对世界的陌生，对现在这些个游戏规则的鄙夷和敬畏。我在看自己的时候，除了矛盾，并没有看见更多了。
嗨，我亲爱的你， 我觉得我快要失去爱的能力了。如果，我所定义的爱是正确的话。我没有中学时代的感情了，你说多奇怪啊。紧张不会再有了，心跳也是，手里攥着的被汗浸湿的纸条也是。倒也不是说，非得有特定的时代背景。我有些害怕了，因为，今天的我，甚至也不想再有那些东西了。
像好多年没吃过的一道好菜，隐约记得它摆盘精致又漂亮，颜色鲜亮光泽，香气扑鼻，或许也是唇齿留香。可要是此生再也吃不到了，那也就吃不到了罢。因为，我着急了，不甘心了，觉得有些事情，更重要了。
嗨，我亲爱的你，你可知道我这一生多想做个耿直又直爽的人。可天知道这性格是怎么后天养成的，还有这社会里的规则和人情是怎么延续的。我越来越讨厌和人打交道了，任何人。我一如既往的觉得人生在世，本质就是孤单，不论是生物意义上的，还是精神意义上的。和自己打好交道是这么困难，以至于我不断的抑郁并且反复。在我尝试着知行合一的时候我看见自身的懒惰。我尝试着去坚持一件事，哪怕是一件事，在每天的一个特定的时间段完成它，哪怕是一件事也好，可我看见了自身是多容易放弃。我尝试着学文正公日记不断，每日反省。该犯的错误每日不断重演，反省的已经让人难以产生羞耻感。
嗨，我亲爱的你。我真想告诉你，我痛恨自己。我厌恶着自己从头到脚的一切，却不得不耐着脾气慢慢的去接纳它们。我发自内心的相信自己的一无是处直视灵魂里生来丑恶肮脏的那一面，我为此失望，痛苦，甚至想痛哭流涕，撞个头破血流，或者干脆自尽。可我已没法感到更多的自责与无奈，因为一次次的抑郁让人除了白白消磨光阴与健康，除此以外什么我也没有得到。那些令人唾弃的东西真正的犹如跗骨之蛆。它们每时每刻轻言细语悉悉索索的像静室里偷跑进来的小昆虫，而讽刺的事这些在我身上恶心**的东西却真正具有无限的耐心和永不言弃。或许在我这里真有美好的品质，可它们也很公平的同时兼备了时效短，见效慢等等属性。
我或许明白，人生不值得全力寻找意义，也不值得随便放弃，多多少少的，大部分的人，或者说，八九成的人类，在这样的挣扎里放弃，于是适当努努力，混个凑活日子，忙里偷闲的想轻松一下，却又轻松不到哪里去。或者，所有的人类，除了那些极个别找到内心的安宁的人，都不过是在亦步亦趋又不情不愿的，慢慢挣扎着，扭动着，爬行着，去顺从，去适应，去妥协，去安慰自己，去说服内心，去相信个缥缈的希望。去工作，去社交，去买保险，去投资，去供房，去养车，去支撑家庭，去生育，去抚养。。。捱过百年。
嗨，我亲爱的你，我甚至不知道你是谁，可我也永远不想见到你。我告诉你我的秘密，当然这也算不上什么秘密。我向你倾诉我的痛苦，你或许是片大海，可是比大海更加沉默。可这样正好，因为我连海浪的回声此时也觉得吵闹。让我静下来，面对自己好像我面对你。我亲爱的你，谁不想做个圣人呢。我不要那么好，一半都不要。只要能在想平静的时候什么也不想，想思考的时候全神贯注，真的，就最幸福了。
那这次就先说到这里。

希望能在往后的成长中，形成自己对这个世界认知的方法，我希望它能与众不同，博取众长，甚至前所未有；我希望它更能有别于先贤所提出过的那些。我希望我能踏实坚定的将它塑造成型，好好打磨，反过来，它也能改变我对身边一切人事物的看法和态度。我真心渴望已久，是很想成为一个温和睿智又有学识的人，能善良体贴，又承担责任，能做出选择，付出代价，接受后果，并能清楚事情的得失，从而保持内心的平静。
说实话，我对生活仍有无限热爱。
而我需要换一种更加主动的，甚至富有激情的态度来迎接这世界每日的朝阳和我生命的又一天。过去的一年仍旧有数不清的患得患失的事，还有焦虑。可是既然时间一往无前，我也该努力让每一天过的丰富又有收获。让身边的人开心快乐，能在自私无尽的索取时又挥霍无度的付出，去看见世界，听见世界，触摸世界，学习世界，感受，然后调整。
希望明年看到这里，能成为让自己更满意的人。

多年前在微博看到一句话，网上搜索后又找了出来，原来是南怀瑾先生说：
“佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界。技在手，能在身，思在脑，从容过生活。三千年读史，不外功名利禄；九千万里悟道，终归诗酒田园。”
儒为表不难理解， 毕竟多年的教育里仍然或多或少有着儒家的影子。道为骨不甚理解，是老庄？还没认真读过道德经和逍遥游呢。
佛就更无需赘言，除了逢年过节烧香拜佛，说实话一直不明白。佛教本来就不是有神教，为什么总要把神佛连在一起说。
今天想写这些，真是艰涩的打几个字又要删几个。但近几年的这些焦虑，恐惧和不安，今天看了几遍心经后都有了答案。所以我想这些东西真是没法强求拿来读。浩如烟海的佛经道藏就在那里，而这实在是身为中国人的幸福。何以解惑，千年前的圣贤祖宗都给了答案。因为这世上或许再过多少年也不会变。在变的只是形式。从走路到马车到火车到飞机到火箭到虫洞穿梭，其实都是交通。而人的短短百年所遇到的问题总是那几样。然而其实世上一切都在变，所以也没有什么不能释怀。
佛说，人生八苦。生老病死，爱别离，怨憎会，求不得，五阴炽盛。色受想行识。贪嗔痴。
真是想说脏话的叹为观止醍醐灌顶。
或许正因万事万物都是相对相互，所以若不能悟空，或许反而尽是苦厄。或许像那对纠缠的粒子，速度和位置只能选一个。反省的时候想想，不正是所有痛苦，困惑，迷惘，种种，尽起自贪嗔痴。
“舍利子，色不异空。空不异色。色即是空。空即是色。受想行识亦复如是。舍利子。是诸法空相。不生不灭。不垢不净不增不减。是故空中。无色。无受想行识。无眼耳鼻舌身意。无色声香味触法”
所以说佛为心，南怀瑾先生真是看透世事的人。我很难信轮回来生，也只珍惜此生此世，然而佛说的苦难又那么真实不虚，那么佛为心，或许，是最好的选择。
这感觉真是奇妙，以前觉得自己是无神论，也不会信宗教，但人生中的苦厄逼迫着人寻找答案，或者解脱，我想两千多年前的世尊亦如是。很难说是我被逼的找到佛，还是像佛经里说的观自在菩萨其实一直看着我这个阎浮提芸芸众人中的一个。总之，真是奇妙的体验。
照着南怀瑾先生说的试一试，那么从心经开始学佛。