我又想起了他
可能他说的没错
我是强行打碎一个结又出来一个

安全感
从小到大可能我就没有过

小时候被人欺负过，但我忍了那么多年。我跟个卧底一样装傻子忍欺负忍了那么多年，到现在我都不明白为什么要忍着，可能是那时候还没学会怎么爆发，虽然心里明明静静地知道自己正被欺负着，但还是选择假装什么都不知道。我妈跟我说，你不理他们，他们觉得无趣就不会再欺负你。我就在他们面前傻笑，结果他们变本加厉地欺负我。我回去跟我妈说为什么会是这样，你不是说不理他们，他们就不欺负我了么。我妈说，你看看你这哪里是不在乎，你这只是假装不在乎，但内心里其实非常在乎。你心里不在乎了，他们就不会对你造成任何伤害。
我当时听愣了，但我那时候嘴笨不知道怎么反驳，但潜意识里觉得这个逻辑肯定不对，简直是强盗逻辑。我就哭，我说怎么可能不在乎。
如果这事儿放到现在，我上去就是一个麻痹，你捅劳资一刀告诉我自己控制一下痛觉神经，感觉不到痛就没事。没你麻痹。

从小学四年级到初二我喜欢上NN，三年多将近四年，我像一个睡在蛋壳里的盘古，混沌着，但是好像，还有点感觉。喜欢上NN那个时候，我是觉醒了。苍白脆弱支离破碎，覆盖上我羡慕的笑容，我想保护他，我想带他走。
但是我等了他三年又三年，他从苍白脆弱到把自己摔得粉身碎骨灰飞烟灭，都不愿意跟我走。
前些日子又翻了自己的日记和高考后的诀别书，我觉得自己傻，但是真的不容易。

我从来都不会怀疑我对一个人的感觉是不是喜欢，因为从小到大那种感觉都特别强烈而明确。现在都还记得那次任性的表白。还有任性的分手。我没谈过恋爱不知道应该是什么样，所以别的细节我都放过了他，甚至是拒绝和我公开，拒绝我在校园里牵手，我都默许。唯独城市这件事我绝对不能接受。我背井离乡是我的使命，但我不会去你的家乡，绝对不会。
这是安全感最后的底线。

和前任在一起也犹豫过很多次，甚至说，从一开始我就没想答应他。还记得非常清楚头一天晚上我三点多将近四点才睡着，7点爬起来敢早班地铁去远洋山水，晚上去魏公村和么么碰头。11点我快到远洋山水的时候收到一条短信，我靠在一棵树上窒息感萦绕很久，我慢慢的回复了一条。晚上我给么么看，我问她，这样说他会不会觉得我默认了，她皱着眉看了几秒说不会。
我心真大

2013年的十一假期ex回家了。哦对，那个时候他在勾搭我，但是我没经验，我只是感觉不对劲但是不知道算是什么。他开玩笑说威海空气好，让我跟他去威海的时候我就感觉不太好。但我最终没有扛得住诱惑，北方人，中国东部，三观相似品味相似，说话能听懂，我饿了给我送吃的，跟全世界宣布我是他女朋友。那种感觉我不知道该咋形容，就像靠墙的被窝，钻进去就踏实安全了。
直到2014年二月那个晴天霹雳，没想到最终我们还是会因为城市而分手。更可笑的是，分手之后我的挽留他的绝情，还有他留在了，我的城市。

那种感觉就像你钻进了靠墙的被窝感觉自己安全了之后，就从被窝里，一把枪顶住了你的脑袋。可怕的不是这把枪能不能打死你，而是这以后，被窝都再也不会让你有任何的安全感了。
那时候的盘古可能真的醒了。
没有任何人能给我安全感，没有任何人能保证我不受伤害。今亡亦死，举大计亦死。自我保护，是必须的。

大概是从那个时候开始戾气缠身。我一无所有的时候还不能去死，我只能拆开自己的内核爆炸出最后的力气。我拼命尝试各种没有做过的事，去接触各种各样的人，去拓广自己，去探索圈子。我从没有任何时候像那个时候一样有力气，其实我超累的，但是如果我不拿这最后一点力量搏一次，我就真的废了。
我建各种各样的群，重新开始认真水贴吧，考研，我管理严苛，不让寸分，和骗子唇枪舌剑，我赢了。
那一刻我突然明白，没有人能时时刻刻保护你，朋友不能，恋人不能，老师同学不能，甚至父母都不能。任何关系都可以用利益衡量，你不可能保证自己在某人的生命中永远是最大的利益。能时时刻刻保护自己的，只有自己。

从前有过很多人，在我心中的重要性超过我自己。但现在一个都没有了，我猜可能再也不会有了。所以从那开始我就再也没在自己的人生规划里计划过男朋友、婚姻、孩子……我还相信爱情的神圣，但我不相信自己能遇到爱情。我还相信父母是为我好的，但我不相信他们能理解我的诉求。我相信这个世界是公平的，但我不相信自己的运气。
我只有非常努力，才能护得住自己。