今天是2016年6月22日。
不是什么特别的日子，到是天气更热了点，抹完防晒打着伞还是晒黑了几个度。离放假还有2个多星期，上学的日子真的过的很快。暑假打算去杭州，去一趟灵隐寺，去一趟西湖，还有那个西冷印社，不知道，在那里，是不是有那个故事里的人物，是不是存在着文字无法诉说的故事，充满着喜怒哀乐，人情冷暖。垂柳抚堤，看遍更多的风景。

今天是2016年6月23日。
在说了几个星期的雷雨，终于倾盆而下，炙热的空气也凉了下来，地上都是雨水冲刷的泥土和石子。前一阵的炎热终是换来了这一夜的凉爽。
坐在床上，耳机里一直放着自己喜欢的歌曲，内心平静似水，这样的日子还有很长很长。脑子里想了想一些东西，却也不想再去想了，那些存在的不存在的，也不会因为我的想而去存在或是不存在。
每一天都使自己离理想中的自己更近一步。
你好，这个夏天。
再见，这个夜晚。

今天是2016年6月25日。
本应该是昨天写的，刷淘宝却忘了时间。
中午陷入了睡眠，梦中大惊大悲，中间一度想醒却醒不过来，终于醒过来后是难以抑制的头疼，和仍旧清晰的梦中的悲痛，梦总是和现实相反的。可能是最近我的狗狗刚面临了一次生死，我有些承受不住了。
我一直以为我看透了生死，但是还是忍受不了身边的离去。我知道，当那一天来的时候，也是我这几十年里最悲痛的日子。
10年，除了父母，谁会陪你10年？不论贫富贵贱，哪怕跋涉也要回到这个家。
希望那一天可以来晚一点。没关系，我还可以陪它很久，很久。

今天是2016年7月2日。
隔了将近一星期才来，快要考试了，一直忙于背书，上课，复习，学着玩着。。。也算是忙里偷闲，这几个星期可能是我这个学期最用功的几个星期，毕竟要回家，不能挂科不是吗？花着父母的钱，却还不能尽到自己的义务，这就是自己的不是了。
还有4天，我就要坐上回家的火车，带着喜悦与焦急，还有期待，在外流浪的人，无论是回几次家都有着迫不及待的心情，因为在火车的尽头有人在等着你，带着期待与焦急。
我想回到我的归宿。
那些嘲笑我的人我记下了。

在也没见你来过

今天是2016年10月17日。
嗯。。。先是嗓子疼。。然后又发烧。。咳嗽。。持续低烧。。现在又出现了胃炎。。。医生给开了好药。。然而我又中了那发病率1％的不良反应。。。药不能吃了。。头疼了一天。再加上胃疼。。咳嗽。。简直是三层折磨。。。下个月还要考会计。。最近的课也没有精力听了。。。感觉天要亡我啊。。。。各种计划都被耽搁了。。。简直是。。蓝瘦。香菇。。。
果然是我国庆过的太安逸了。。报应来了。。。。

今天是2017年1月9日。
去医院看中医，把脉，原来是心血不足，心脏有了问题，导致供血不足，怪不得以前连个胃痛都没有却得了胃炎，健忘，口淡，脸色发黑，嘴唇无色，都是因为心血不足，好怕猝死。。。

今天是2017年3月18日。
病还没有好，渐渐有点失望了，也想着算了，不管了，好不了就算了，说不定慢慢的就自己治好了呢。
最近新买了彩铅和画纸，要努力了~~~毕竟能实现自己梦想的时间也不多了。这一年的目标：
1.考到心理咨询师的证。
2.英语6级通过。
3.成为手绘大触~~(希望吧~~)
4.如果可以的话想去救助小动物啊~~希望吧。。。。。毕竟自己的身体就不好。。。
5.恢复健康~~还是多多做锻炼吧~~
明年就要准备考研了，感觉要做的事情还有很多，慢慢来吧~~加油吧~~~\(≧▽≦)/~
努力攒钱买个小院子~~~~

今天是2017年3月30日。
本来说明天之前要把整本资料书都背完，但是一连背了好几天，还有半本没背，嘴都快磨秃噜皮了，争取清明节之前背完吧，又逛了逛之前的贴吧，发现几年的时间改变了好多，吧主换人了，好多老人也走了，吧里也不向以前那样互相探讨，互相交流了，改变的太快，消失的太快。只希望我们真的有一天可以实现我们的梦，不辜负那些梦想。
再见，不见了的从前。
不见了的从前
还有什么会留下
消失了的记忆
忽然错过的一切
背后的人在操控
那名叫命运的人
错综复杂的经历
埋藏在心底
不予告知的过去
埋葬在泥土里
渐渐发芽
开出了名叫死亡的花
那熟悉的名字
消失在人海中
原来
我们如此的容易分离
再见了
过去
再见了
那些未曾见过的
有着同样梦想的一群人
在时间的流逝中
渐行渐远
最终消失不见
愿我们都有着美好的未来
和实现了的憧憬的梦想
SAY GOODBAY
WE WILL HAVE A NEW LIFE
EVERYONE
NEVER SEE
——致逝去的过去和消失了的一切

今天是2017年4月16日。
爸妈又吵架了，十几年家里都是低气压，很羡慕别的家庭可以嘻嘻闹闹，从什么时候开始我学会了对那些沉闷视而不见，学会了自己做乐，又一次想到了用手中的笔扎入胸口，本来是想要充满动力的走下去的，不过我感觉我快要忍受不了了，可能真的是我有病吧。希望明天我又可以元力满满。
不知道，什么时候我的生命会走向结束。
是不是当所有的支柱都崩塌的时候。

我也是，，刚刚建了但是不会管理。。。。根本不知道我的贴吧在哪里啊

楼主你现在还好吗？？

今天是2017年7月23日。
这是来到杭州的第3天，有点小失望，不是我心目中的杭州，江南烟雨的朦胧与古朴早已被商业化气息所侵占，古建筑很少，不知道是不是我还没有找到真正的杭州，不过应该是不会定居在这里了，我还在寻找适合我的城市。
暂住在亲戚家，被各种说土包子。。。小农思想。。呵呵。。寄人篱下我暂且忍着，大城市*****，虽然我出生的城市比不上杭州，不过不要太过分了，老子也跑了好几个城市了。。不要太看的起自己了好吗？？？

今天是2017年8月9日。
心情不好，这半年也是各种倒霉，我以为过了上半学期霉运已经过去了，没想到最近又开始倒霉了。
从刚开始的肚子疼，查不出来病因，终于快好了，又发现培训班没有帮我报上心理咨询师，从3月15日报完名就开始复习背书，天天泡在图书馆里，在5月18日告诉我报名出错了，考不了试了，两个月的时间都白费了，培训班的报名费450也没有要回来，在5月20日本应该考心理咨询师的时候同学为了安慰我约我去漂流，却被另一艘船撞到了水里，整个人都沉在了水里，挨不到底，也幸亏后面的一搜船的小哥将我捞起来了，心里只有一个想法，是不是有谁想要置我于死地。5月30日中秋节没有回家，和同学约好去台儿庄游玩，同学却说自己没钱而变卦，换到更便宜的景点却又没有座位，一个月的期待又白费。去杭州住在亲戚家被骂情商低，我只能沉默流泪，各种小心翼翼还是没有考虑周全，可能我就不适合人情世故。8月8号一直期待的衣服回来了却发现卖家少发货，然而我们没有检查便签收无法申请退款，也不能投诉，只能打碎了牙齿往肚里咽，还被污蔑是想要买东西不掏钱，自己做事不周到只能认了。只能说又是4.5天的期待白费了。只感觉到想哭，老妈还不理解我的心情，嫌我烦不跟我说话，突然就有一种人活着真TM的艰难的感觉，又开始想我为什么要活着，无非就是吃，穿，然后就是无休止的为了生存不断的努力，毫无乐趣，挣够了又开始娶妻生子为家庭奋斗，意义是什么？可能是大大小小的事情积压在身上有点承受不住。最痛苦的莫过于你满怀期待，却只是空欢喜一场，在多的欢乐也掩埋不住我此刻的失落。可能有的事情就是命中注定，这半年的苦难希望可以换取我下一年的顺风顺水。
想哭哭不出来可能就是我此刻最大的感受吧。