在一起永远不懂珍惜

我有辣条和烈酒是否愿意跟我走。

当我知道你的动态时
无数脸懵逼
完全不能理解逻辑
好像看见自己的微博
要么就无关痛痒的转发
要们就是游戏来视频过去
嗯…
你好样的…
偶尔的自拍还是很丑的那种…
嗯…
好吧，我保证没有保存…

我怕不频繁更换签名，你就会看不见我了
没有想过就算更换你也看不见我的对吧
就像我总是意犹未尽的点开你的主页，关注你的动态，也无数次查看自己的访客，直到后来没信心了，为了安慰自己干脆就禁止所有人查看我的动态，这样心里会好受点
就这样的小心思不知道持续了多久
你还是一贯我不太习惯的冷漠脸
没敢找你聊天，我太有自知之明，知道不该去打扰你的，又怕自己做不到，很矛盾的心态，希望在你心中不要知道这些细节就好了，我要你幸福，但不舍得把你给别人，又知道我对你不会有结果，带着十二万分的内疚，say sorry
但我又很好奇的一点诶，我在这儿纠结的要死要活的，当事人就我一个知情，会不会一天就算你看见我的想法，却不能理解这些挣扎
还是你以为我还是小孩子，只是随随便便说出口，毕竟所有的感同身受都是假的？

竟然有被感动
还有被嫉妒到快哭
没关系，你OK就好
我嘛，有什么好care的

是我不懂你吗？
干嘛非要把自己藏起来
干嘛非要说话带脏
是我记忆有限不经事吗？
是我一直没有认清你吗？
其实不需要这样的
无论是对我对别人还是习惯了
其实对谁都不好
当然我是活该
但没有关系
[em]e100[/em]
将这些说是为你好的千万不要相信
毕竟是我说的就要好好想清楚
毕竟我演技浑然天成
只是我不喜欢这样的你
感觉没礼貌不真诚
没有对你好，只有大家好才是真的好
当然我多管闲事了
其实你也不会知道啦
恍恍惚惚
突然被自己逗乐
[em]e139[/em]

尽管我知道结局
可我依旧是个很投入的人
就算今天我把话说的再绝
明早醒来我还是很喜欢你
我多没出息
你不知道
[em]e121024[/em]

我还是很喜欢你
相云追着风
不知何起

其实我很怕这样见缝插针的想起你
没想一次就很有很多罪恶感
罪恶感的产生会让人很莫名
就好像看了一部很好看的电影
里面有很多不可描述的场景
会有莫名的罪恶感
这种罪恶感来源不是别人是自己
是因为我知道这样是一种打扰
才会有深深的负疚
你知道吗？
无论说什么话
我永远都不敢信全部
来自心底的怀疑，包括底气不足
靠着玻璃的时候
从镜面发射中看见自己的影子
忍不住想靠近的冲动
当距离越来越近
才发现自己是紧张的
就像我在吻你一样，
或者是我们之间任何一个吻
在镜子里我仿佛看见另外一个你
和我如此相似而不同的你
这是一种模仿和被模仿的关系
像有魔力一样吸引我干这样的事
其实我有做过这样的事
记忆中的我一直是超级纠结的
也不知道有什么好纠结的
后来学着学着慢慢长大了
时不时还像一个孩子，傻傻分不清
可能我写过这么多东西没有一个是写给你的
全部来自于我给另一个我的最后一点点慰藉
直到很久很久的现在我还记得那一天我也不知道自己烧的厉害昏睡在你的旁边你就轻轻的在我额头一吻就觉得我们很像两夫妻一起生活过很久经历人生百态始终恩爱如初
其实傻一点很好
其实我不记得这些很好
不至于一个人想东想西乱七八糟
如果说那一句话，爱过就好
我宁愿从来没有过
真的，我知道自己是什么样的人
所以明知道会后悔为什么还要干呢？

只为见你一面
仍然会相拥才不怕骤变
唯怕思恋

赞失败，可能是对方设置了权限
什么权限啊
好奇
为什么这样失落
因为我连想和你唯一的联系都没有了
从容
呵呵

睡了12个小时
做了个梦
不知道是好是坏
梦里有你有我
我快结婚了
很草率的决定
但新郎是你
婚礼当天我早早起床
穿好婚纱高跟鞋
画了很久的妆
在窗台占了很久很久
看见别人的婚车开过
看着别人的新娘
看着看着却哭了
想了很久打电话给你
故作的语气轻松
我说到我今天结婚，你知道吗
你没听见，我没勇气再说
你的语调很轻松
我们很像很多年没见面的老朋友
才发现我们的婚礼
只是我一味一厢情愿
到头来你毫不知情
我连告诉你的勇气都没有
原来我如此自卑
卑微到尘埃里
连喜欢你的勇气都没有

他妈的，我为什么这么爱写日记啊

突然想知道
我有钱了第一件事会干嘛
可是又想啊
什么时候会有钱
有多少钱算有钱
可如果我有很多很多的钱
我要买一个你
陪我讲话
会安慰我
那样温柔的
但现实很遥远的
遥不可及
就像是我现在没有钱
没有你
找不到一个地方买一个你
你也不会再温柔待我