今年我20岁，读大二了。看起来终于达到我人生目标了，可为什么还是惶恐，自卑，怯懦。
我想有些东西，是长在骨子了，剔除需要刻骨的痛吧。
我一直认为会自卑的人，都是特别要强的人，自尊心强，性格弱，所以才会那么难受。

这是我的一些生活记录，我希望把它们记录下来。从源头，然后再一点点改变，颠覆自己

2016 9 18

你写的很好

总会有真心对你的人

你姐都有孩子了你有男朋友吗

我不喜欢和附近的孩子玩，可我同样也会讨厌身边的大人。粗俗，市侩，无知，虚荣。这是小时候我对我村子里大人的映像。
每个人说话分贝特别大 ，几乎句句带脏话。那时我分不清大人们什么到底是在吵架还是在聊天。
我记得六七岁时爸爸带我去附近的亲戚那玩。一大家人围着火炉喝烧酒，说胡话，开玩笑。一个阿姨逮住我，嘴里灌了一口酒，做势要嘴对嘴往我口里灌。吓得我哇哇大哭，周围人哄然大笑。最后的记忆只有我那断断续续的哭声，及各种男女老少的嘻笑声。即使后来我知道，他们只是逗小孩，但那件事一直在我脑海挥之不去。
我第一次打针的时候，是我奶奶带我去的。那时已经有个意识，但是最后吓得尿裤子了。
打针的叔叔冲我笑，奶奶也冲我笑，没有责怪我。可我觉得特别丢脸，从那时候起，打针再也不敢哭，那时候我还没上一年级。我成了周围小孩去药店的榜样，只有我知道我曾经的不堪。抑制，忍耐。我很早就学会了。

我讨厌周围大人用着开玩笑的事逗我。你是河里捡的，你爸爸妈妈打工去不要你了……一系列。很多事在他们不了解的情况下就恣意揣测，让我厌烦。
我亲眼看见过我妈和附近一个女人打架，互相把对方的头往田里按。不得不说，有时候农村人打架很不要命。
可是在我逐渐长大的时候，在我明白他们生活多么苦之后，在他们讲起他们一次次外出打工的经历时，我却又开始怜悯起来，或者感同深受起来。
都活在城市最卑微的角落。

我很少喜欢一个人，现在已经忘记喜欢的感觉了。我不知道是我自卑到极致自认为无人爱我，还是如何。我不怎么对此上心。不会默默喜欢一个个。
而是站在一个旁观者角度，欣赏着别人。
我小学六年级时暗恋过班上一个男生，这算是我不多的感情经历了。
他比我们大了很多岁，降级生。在我们都还幼稚的跳绳踢毽子时，他就会抽烟骑着摩托车到处玩了。
小时候我有个很好的闺蜜，每天我们一路。我闺蜜和那个男生，时时刻刻都在吵架，但我知道只有关系好的人才会那样。放学我们一起回家，我喜欢在后面看着他们闹。
有时候那个男生会跑来对我说我闺蜜怎么了他，欺负他。问我帮不帮他……
有时候一个人会想，为什么自己就不能与他多说说话呢。
这是我到现在唯一“喜欢”过得人吧。后来那个男生没有读书了，我一个人上了初中，上了高中。
有回高中暑假，去附近酒席吃饭。
嘈杂声音中我听见了那个男生名字，然后看到他。
可是再也没有曾经的感觉了，他是在那帮忙的。抽着烟，蹲在地上和周围人打笑。身上早已是社会的气息 ，成为我眼中“大人”那类人了
很奇怪，没有伤心，只有陌生。甚至怀疑自己，曾经那份藏在心里的情感是否存在了。恍若隔世。

我无数次想过，如果我初中不是那样，没有那段经历，那我是不是至少还会有喜欢人的勇气

我初中没有按照和小伙伴约定的地方读书，而是去到城里。我想很多时候的自卑，都是从那时候留下的吧。
那时候我没学过英语，那时候我穿着最朴素的衣服，去到那个看似精彩的地方。
我讨厌我初中班主任，我忘不了他。因为实在太讨厌他了。
长得很矮，一身烟酒味。喜欢穿衬衣，皮带系的老高。他教给我的知识远没有我在他身上得到的心凉多。
我初中住校，真正离开了父母。那种顺从，按别人要求的日子结束。我从那个时候起，终于从那个听话的好孩子变成了一个没用的孩子。

2016 9 19

平安健康就好，挺好的