我就看着你一条一条给我发讯息，都不忍心打断你。在我的世界观里，把思绪写下来，其实是很浪漫的感觉。（所以我超喜欢作家这个职业，但是我文笔太差也没有心性静心构思

我告诉你过这样一幅光景。
我从很远的地方坐公交回来，然后万的八点五十开口笑广场等她。
在八点五十五的时候，我看着她从很远的地方走过来，然后我也不能牵着她的手，就这样并肩绕着鸟巢转啊转。

谈天说地，在和她的笑声中没有会让别人不安的东西，从来不曾用别人的错误来取悦对方。
她低下头笑，然后抬起头看着我。
时间到了我们一起走回宿舍，没有牵手没有拥抱没有接吻。

为着一些我充分尊重的原则维持着高度的克制，克制到几乎无人知晓。甚至我最好的朋友，我都用一个同学来代替她的存在。
但我的幸福仅仅停留在……这里。从偶然相遇一起去看了一场演出，到最后觉得应该都开始自己的新生活。

再后来，我很痛苦然后变的很自我。
我曾经在我的日记里妄言，我在长沙已经有一个世界，我坚定地相信着我的世界坚不可摧。
于是我和谁说话都特别有底气。我变得特别自由和欢脱，因为我坚不可摧。
而我，能看到他们身上的我所没有的负担。
我不会对任何人失望。现在也是。

我从来没有过那些时时刻刻想着对方的感觉，从来没有过买香蕉要给对方买，我从来没有这样的感觉。

我高中同桌送我一顶帽子，我战战兢兢地收下，她让我戴上给她看，我没有立刻戴，但是她真的很想看，很严肃地逼我，于是我戴上。但是之后我几乎没有再戴过。
前年冬天我就算找不到自己最喜欢的衣服也没有那么难过地为了那顶帽子翻箱倒柜，责怪我妈把它弄丢。
我似乎对于大多数人，只能被动地爱，多么自负可悲呢。

你说我不喜欢你，我是不认同的。但是我就是不懂为什么我不愿意说出那些能暖人心的潜台词，大概是觉得自己其实，也不是很喜欢那样的方式吧。

我总把别人想象成我，如果你说要一个人做什么事情，我会象征性地问一问，需要人陪吗？其实我心里是非常非常尊重别人享受独自的空间，我沉浸于它，哪怕潜台词不是这个，我也会支持，那么中二。

我有很多计划，我们会把我们两个人经营的贴吧积累到1000个然后10000个帖子。
我们要一起去张家界。
一起去武汉。
一起去香港。
你到我家，我会带你去山里散步，然后再没有路灯的边上的树木笔直干枯漆黑，你一定会恐慌地紧抱着我，而我，一点也不会害怕。
我还想过我们会怎么争取一起均衡我们的医学未来，我们会怎么争取在一个城市读研。
我曾经告诉你，我们会在一起很长时间。
我觉得我永远都不会说：我不喜欢你。

我没有办法对你说不，我没有办法拒绝你的要求。打心底我觉得我明天还可以协调好，但是明天又和今天一样，我在累积对自己的失望。

我没有准备好改变我自己的生活。我那早已因为一些人的离开而破损不堪的自己的“小世界”。

去年的今天（已经是昨天
我早上去附一和高清源还有彭一一起打车去附一上超微病理的实验课，那是我第一次坐uber，然后上完实验课，坐109去太平街口，然后走到悦方吃了一顿黄记煌。然后又坐109回到附一，继续上选修课。之后坐9路车去到附二，我叫上我最好的朋友和一个学姐一起吃饭，在附二附近一个叫做克明饭店的地方。
之后为了能和我最好的朋友聊一会天，我们走到五一广场，走到乐和城，买了原味的马迭尔冰棍还有九块五的鸡蛋仔。然后我乘坐118
我记忆力一点也不好。
总是想不起昨天吃了什么，甚至会忘了我的早餐和谁一起吃的。
一开始我很无所谓，后来很惊惶。我的日子怎么就…没有记忆了呢。于是我很仔细地记录我的生活，我的情绪，我的快乐焦虑。

我不再有能力负担像昨晚那样的焦虑。
无力负担今晚的打字到深夜的困倦。
我也不再想尝试。
我想回去。