上大学的时候，别人都会觉得学医的很了不起……而我那时，却隐约不能感受到以母校为荣……医生很不易……而我却时有被命运推着走的感觉……我对做医生本没有最大的热情……稀里糊涂的上了五年的医学院校…与其他学校相比，他没有华丽的外表，没有高端的设备……没有洋气的传说……有的只有无尽的苦逼……那时，我总不能以母校为豪……毕业了……现在却总在心里默默的想感谢母校培养了我这么久……五年……辛苦了……

而现在……我会空有一副皮囊……我对警察👮这个行业不了解之前……只觉得很遥远，现在呢？靠近这个行业，却是深恶痛疾……在呐喊着崩溃……莫名其妙的就进了这一行……一深一浅……现在我不会以自己能作为接近警察这个行业而自豪……我甚至无爱……但是回头想想好歹是人家接纳了我……

之前热播的“人民的名义”已经完结……我是今天才算追完这部剧，看完了大结局……热剧看完后，有很多感慨，又加之最近单位也发生了好多事……剧中有一句话是“只要做事情就会犯错误”我对这话的含义，还是深有体会的……我就是那个在职场上最容易犯错的人……时常被骂的头破血流，有时候都会暗自骂三千遍自己太蠢……会抑郁，会灰心，会丧气，甚至会自暴自弃……到现在我还时常沉浸在没有任何自信的世界里……偶尔，会觉得无所谓……

剧中还有一句话“存在的即是合理的”，记得上高中的时候，我的高中班主任就给我们说了同样的这句话……存在即是合理……好吧……对于自己这个耿直girl，我时常犹豫在这个合理的世界之中……我总在反思自己的问题所在……反思的结果告诉我，我不带脑子出门，不带脑子说话……有些事情想的我心累，我越来越觉得逝去的时光都是美好的……当年的选择，让自己在分岔路口，越走越远……而如今退不了进不去……仿佛不可或缺，实则可有可无……存在的即是合理的……那么，我兴许是太与这个社会格格不入了吧……

十二点的钟声，刚刚响起……又过去了一天，刚刚翻过去那一页是六月一日……六一儿童节……每一个只要是有人疼的person，都会过得节日……我也不知道为什么现在对每一个节日都没有太大的兴趣……开心的那一天，就是我在过节……时间一点一点的过去了……我也工作九个月了……现在的工作面貌也不是初入的样子了，总在不断的改革变迁……总是在你刚适应新的生活，就发生一点小变动……努力的摧残你的那点捡起来的希望……细想，我好像觉得也无所谓了，毕竟我只是一个小喽喽……也许，是从未把自己当做这里的人……

我最近在追欢乐颂，也看了微博上各种对五个女孩的评价……我们看到的五个女孩都几乎是透明的，因为剧中的她们，在我看来她们始终是正面人物的代表……现实并不是这样，现实中太多的人是双面人……要说剧中人物的性格，我最喜欢小曲和小关……这两个极端人物的代表……喜欢小曲的坦率，随性，自信……喜欢小关的理性和坚守底线……其实我到现在还在困惑，如何做一个十足自信的人……就好像每次有故意刁难的押员故意挑我脾气时，总是很容易就被激起内心的怒火，不淡定起来……看小曲每次吧啦吧啦训斥负面人物的思路和小关默默的讲出一串不可摧毁的道理，就感觉两个字“酸爽”……

其实，说到底，我现在最厌烦的事情，无非也就是对付各种挑事的押员了……有的人有背景，有靠山，不能太不给面子……有的人脸皮厚，无底线，一针下去难见血，就完蛋了……我曾像年长我的同事，讨教过方法……版本各异，说法也是各执一词……有一次，也因自己心情不好，对于挑事的人，就有了劈头盖脸之架势……然后呢，自己就被领导训斥态度不好，当时就觉得我态度能好个鸟~……现在回想起所有发生过得事情……我也有点明白了，这个工作难度真心不是挑战自己医术或者说是技术……而是处理事情，处理故意刁难事情的能力……“以万变应不变”让那些人摸不透你的脾气，留底线，找开脱……这真的对是一门学问，至少对于零基础的我来说……

明天又是一年一次的高考日子了……想象时光如果能够倒流，我想选择一所理工大学，而不是什么医学……那我在毕业后的今天，定不是如今的工作……也许不如现在，也许比现在好多了……无论怎样，我定不会回来这座充满着虚无缥缈黑暗的城市，我无法站在顶端改变这一切，我只能做好我自己……唯恐多年之后自己成为第二个乔任梁……有时候想想……如若遇不到，这些有趣的同事，我的生活无法想象……所以，与有趣的人在一起真的好重要……

又一个晚班结束的早晨，我一边洗漱一边听着电台广播，广播里有一个词“空巢青年”，他是指一群远离家乡，远离朋友，在大城市打拼的年轻人……我突然就觉得，相对“空巢青年”来说，自己足够幸运了……其实我过得并不悲惨，但是我却怎么都快乐不起来……刚刚看完了“欢乐颂”的大结局，瞬间找到了一点点答案……除去五个女孩的家庭背景和聪明程度以及外貌等，我觉得自己的性格其实最像安迪……不自信但是很热心……就像她们最后说的那句话，喜欢工作，喜欢工作时的自信，虽然忙碌但却很满足……而我，不快乐的原因就是因为找不到存在感……就像有个剧里一名检察官说到一句话，工作带给我的使命感和责任感，是钱换不来的……亲爱的自己，亲爱的伙伴……活成自己想要的样子，不容易……坚守最初的衷心，也很难能可贵……生活容易苟且，但却不能够苟活……

前些天回了一次老家，匆匆忙忙的赶回去，就是为了看看自己生病的老奶奶……老人年龄大了，前年查出有大肠肿瘤……年近七十的老人后来做了一次手术……之后的一年，人恢复的不错，最近几个月，情况却时好时坏……我心里总觉得老奶一定不会这么快就离开我，她老人家，还没看到我过得幸福，怎么可能就离开……看到她脸色泛黄，我的内心如五味杂陈，我退缩着不想面对将来的现实……不知怎的，想起一个词，“人走茶凉”…整整十个月了…我入职后的领导，在十个月后的今天，已然不是我最初来时的面孔，偶尔想起，我还是会有淡淡的忧伤与怀念……一个人的仕途会有终点，但一个人的对仕途的追求没有终点……我是个对权利没有太大概念的人，勿忘初心，不时会回荡我的脑海……

很多同胞，看我的帖子都是为了询问狱医这个岗位如何……在这里，得给亲爱的你们说一句抱歉，因为楼主现在所在的单位，有很多不正规，不正式的地方……而这些直接影响了我说的狱医，跟你理解的有很大的差异……但我觉得有一点应该是不会错的——那就是面对的人群复杂多变、工作略带乏味……我也是最近慢慢改变了自己的心态……这还真得感谢前段时间来单位工作的W哥，他比我年长差不多十岁，有很多人生的经历，最主要的是W哥对我说的每句话，都让我觉得他是发自内心的，每每都很受启发，W哥和Q哥一样都是热血男儿……很积极向上，也很成熟……（好男人都是别人的，哈哈哈）……咳咳，回归正题……身边有这样的人，才会觉得生命是有意义的……也是因为这些人的影响……我的狱医生涯心态一直在转变————最一开始，我把自己当做了一位医务人员，尊重生命，热爱生命，生命至上，是我最主要的事……而后来当尊重换不来同样的尊重的时候，医术于我而言，也并非重要……我于是就变成了一个幼儿园老师，十足的耐心去安抚和安慰每一个捣乱和哭泣的孩纸……但是孩纸本纯真，他们所做出的任何行为，都是无辜的，简单的……当我被“这群孩纸”的套路深刻受伤的时候，我很沮丧，很受伤……当日子必须前行的时候，我无力应对自己，更无暇顾及万般的刁难时，我就成了一名服务员，你最大，你做的都对，你要的都合理……我纵然内心全是愤懑，也依旧会微笑面对……结果呢，得寸进尺的人就会越来越多，多到让你咬牙切齿……所以呢，我就了一名饲养员，细心观察，耐心喂养……内心也终归有了些许的平静，毕竟不能跟动物生气……负责管理好和照顾好每一个动物，就是我能做的……接下来，我不知道我又会变成怎样的角色，无论如何，如今我已觉得工作于我就是一个赚钱的工具……真正的人生，是结束工作后的自己……

最近的工作……乏味无趣，而且平淡……一时间安静下来的时候就想着要做点什么，我很喜欢摄影，是真的很想花时间去做这件事……最近我终于没有原来那么浮躁和不淡定了……心境也没有原来那般不安……现在的我，即使内心要千万只马奔腾而过，表面也能淡定面对……天塌下来有大个顶着，再大的事大不过家人的事……所以，犯不着跟自己过不去，也犯不着把所有的事都放在心里……我最近在看楚乔传，有么有和我一样追剧的宝宝们，燕世子那句“老天待我何曾仁慈过”，我有点惊醒……老天其实待我不薄…我一直还算幸运…实习的时候，有一个老师曾经说过，以你现在的态度，将来必将会在工作中出类拔萃，他的这句话曾有一段时间支撑了我好久……我虽不优秀，但我愿意努力……所以，我要自信，任他事事不如我意，也不能奈我何……

间歇性的想发泄一点负面的心情，现在的我很坦然、很随性……表面淡定自若的我，别人已无从看出我的职业……偶尔有人的一句话，却能够直击我的泪点……就算如此，我也只能躲在厕所里默默的流泪，我不会有罗子君般幸运的有天使降临，我有的只是打不死的小强的精神……

今夜的我，思绪满满，如果时光倒流，我的选择会是什么……我不知道未来的日子，我如何选择才能不这么索然无味……我找不到答案……再有四天，我就整整工作一年了……这一年的时间我觉得过得好快，我貌似什么也没有来得及做呢……给自己这一年一个差评，这一年的行程仍在原地踏步，一年了，我还仿佛像刚工作时的自己……回头一片空白，向前一片渺茫…一眼望到尽头的日子，令我心力交瘁……最近连阴雨下了好多天，我的内心似这天气一般，要发霉的样子……可能现在的情况还不足够坏，所以，我才狠不下心去奋斗……埋怨外面的世界，原因还是自己不够努力……

忙碌了近一个月的生活，在原本计划中出现意外，今日的早晨便有了惬意的懒觉可以睡……却是醒来的极早……醒来的第一件事就是发消息给老妈问老奶状况如何……朋友圈里各位叔叔的动态，让我觉得难安……老妈告诉我，病痛难忍，老爸成老奶床前唯一守候之人……我想抓紧时间的尾巴……慢一点再慢一点……我还没来得及完成我的诺言……空气很冷，弥漫着令人瑟瑟发抖的寒风，我觉得自己很空很空……时间是个万能的东西，会改变所有……我只愿时间稍微待我仁慈一点，接近中秋时节，我的前期努力就看此时一搏了，请您慢一点，再慢一点……让我再放手一搏……我们活的是如此的艰辛和难过……但前路未知，我唯有埋头一试…一定要再等等我…我还要听您唤我的乳名……