明明没有在一起过，我现在却感觉像是失恋……
嗯，合情合理的单恋要被终结了。

好好的！！

如果我再早一点遇见他，如果我再年长一些，如果我再坚决一点……

从去年的12月份到现在，也是满满的三个月了…唔
三个月，又是越来越浓稠的喜欢，也是越来越危险的欢喜。

每天没有间断的聊天，视频。还是没有勇气再见一面。好像每场等待，都没有尽头。

3月8日，他发了一条我们视频微博的截图。
唔…第一次要秀得飞起。
是恶作剧呢还是彼此心知肚明但都不愿提及的事情，我也不懂。
我不想确定我们的感情分类。理想的结果还缺时机。
面对共同好友和其他朋友的追问他也没有过多解释。可能他也跟我一样想的吧。

为什么不能在一起啊

到现在3.15，整整一周。
都说恋爱让人变得智障。
我们这种不明不白的暧昧状态也是。
我觉得现在自己挺傻逼的。唔…至少…一周没有认真学习了。还要考计算机还要考研。
每天都浮浮躁躁，满脑子都是他，把那条截屏的微博翻了一遍又一遍。好像这就是证明我们在一起了一样。

好像也越来越会说情话。
我们越来越会向对方分享彼此的生活了，不再止于原来的言语调戏。
他说他要去别的地方住了，他要买张地毯，他说他想看看园园的眼光怎么样，所以…我替他逛了很久的淘宝，我让他选我看中的那些地毯，挑最看好的，他说，一切听园园的。
这个样子的他简直不能在撩了

qq不充会员的话只能漫游七天的聊天记录
这就太特么不让人开心了
他的声音很好听。唔…最喜欢他叫园园了。
每天都会很傻逼的把他的语音放一遍又一遍。觉得句句都走心又撩人欸

今天他工作不是很顺利。
唔…很想做些什么但是并不能帮助他什么。让他开心点，调整情绪找工作的突破口。大概是我能做到的吧。
相处那么久，他带给我的，就是快乐放松的感觉。一想起就能充满力量的那种。所以我无助，难过的时候，想起他，这种力量就会油然而生，让我情绪更好一点，能让我快去的恢复状态做该做的事，面对生活该有的不如意。他这种使我快乐的能力让我上瘾，我也沉溺于此而无法自拔。
希望我的存在和小小努力也能给他类似的力量，更好的面对不如意的生活。
即便我能给他的，没有一个真实的拥抱，只是一句手打的言语鼓励。

我跟他…算网友也不算网友吧
怎么定义这个词呢
我们就在一个城市生活，相隔不过十几公里。三年中虽然就因为这十几公里只见过两次面。
当然，这十几公里，像是鸿沟一样的存在。隔开了学校里的我和工作中的他。
每天视频也是很开心的事情。

他说搬家的时候想请我去帮忙欸。我想他只是想找个合适的理由见我一面吧。
也是哈，两年了欸。我都从超级小短发的小妹子变成中长发的姑娘了。
去年平安夜本来要见面。因为种种又没能如约。
时间过得很快，又是三个月了。
刚认识那会，我们也没日没夜的聊过三个月，最后裂了。因为种种。
这次的三个月之后，我们的关系会是什么样。我还不能很确定欸。
上周他说他朋友结婚了，他去参加朋友婚礼，当时视频，我听成他从xx地方回来之后就要结婚了。
就听错的那刹那的时间，心里的弦紧崩了一下。眼泪就要倘出眼眶的难受。
下一秒我发现我只是听错了，又笑得不能自已，为自己的傻，又为自己的蠢。他在那头说我怎么会那么快结婚呢。
我想，是呀…你可能还要等几年，如果你想等我的话
当然这只是我默想的。

有些人每天找你聊天，不是因为他喜欢你，可能只是无聊。
我信。
今天他很忙。十一点还照例来开了视频。跟我说了些乱七八糟的生活。我也相信，他不是因为无聊才找我。是不是因为喜欢呢，可能吧。
但这些我都不在乎。
我能保证的是，跟他相处的我一直都有温度。还是很热很热，能暖心的那种