这是我第一次在戒色吧发帖。目的是想通过自己的经历让有心看到我的文字的人一些启发，一定要阳光的去生活，千万不要铸成大错才知道后悔，同时还想有懂的医学和养生知识的一起交流，学习进步。
我大概会分几部来讲我的经历种种，也许不全部是关于戒色，但色肯定是对我影响很大的一件事，相信这一点很多朋友都有感触。从去年下半年，我算是以病入道，想开并且看开了很多，目前的状态是戒色养生进行中，终生不破是肯定的。
吧里我的年龄算是大的，十年前，也就是2004年7月 ，我大学毕业来到了北京，转眼十年了。这十年，我做过很多事，曾经我是个激进，热情，活力无限的小子（但也很好色，这注定了好景不会长，在享受邪淫的同时，“享受”了二十年以上的芦管，肯定也损害了自己的福报），十年过后，我得到了很多，经历了很多，遗憾的是认识的太晚，让我自认为最好的身体，在第十年，彻底歇菜了。

我用倒叙的方式来回忆下自己之前的一些经历吧，也算是对自己过去的一段告别，我相信，通过我的回忆，跟我同样走在拼搏路上和正在读书的朋友们能有所启发。
去年2013年可以算是我的一个鼎盛时期，工作顺风顺水，圈子逐渐成熟扩大，在北京这个漂泊味儿十足的城市有了自己的一席之地的感觉。去年六月，整个一个月，我都是在1+2=3的生活中渡过的，1就是吃饭，2就是KTV 3就是各种别的活动也可能是宵夜。这时候一般回到家都是半夜三四点了，大部分时候是四五点，我一般还负责送老大回家（酒驾），我的高配改装奥迪是乘坐感受比较舒适的，而七八年的无事故驾龄也是让人比较放心的。在某个簋街饭后一夜没睡的周日，七月八号，第二天，在公司迷糊一天的我准备回去好好睡一觉，这时候大学同学的电话响了，又是个同学的饭局，在百度科技园，我开车前往，那天的很多事我记得很清楚，包括喝了多少啤酒，点了什么菜，我记得我吃了半条清蒸鳕鱼和两三只炖猪蹄，喝了大概三瓶啤酒，饭后三人决定去按脚，我说我先回趟家给女朋友送点吃的，回家后，有种特别难受的感觉，我就躺了会，随后一直到半夜，上吐下泻，哪儿也没去，折腾一宿，第二天就去了医院输液，自己没感觉有啥大事儿。第二天基本就康复了，说是急性肠胃炎。请假在家休息一天。悲剧的第三天来了，到了公司，中午有哥们加薪要请客吃饭，去立水桥吃海鲜，我还有点意识，没敢喝多少啤酒，但吃了一些海鲜，鱿鱼扇贝啥的，下午就感觉不舒服，就拉肚子了，浑身发冷，晚上竟然还有饭局，看来天要毁人你躲不过去，是一个酒局吃的是金泉广场的海底捞，我没怎么吃，完了正规KTV，因为有不少公司的行政妹子，所以搞了唱歌的比赛活动，分组唱，输了要喝酒，那天我感觉精力不济，虽说一直在推脱，但也喝了几杯啤酒，那是我印象里最后一次喝酒了，从那以后滴酒未沾过，晚上到家就拉肚子一发不可收拾了，又去输液，无效，吃了氟哌酸什么的西药，无效，当时没想到会如此严重，当时也不知道什么脾虚肾虚阳虚之类的，于是就扛着，饮食清淡，依然拉肚子，一周。。。两周！我感觉自己瘦了一圈，我是4450px，之前就瘦，但身材尚可，有135斤，就是那两周瘦了十多斤，后来去德胜门中医院，（也是个挺坑的医院），开了温脾固肠散+肠胃宁片还做了个洗肠，算是控制住了，不拉肚子，但是从那以后大便就很难成型，而且总是早上跟上午去厕所，精力慢慢感觉开始匮乏，动不动就出大汗，但就在这期间，乃至往后几个月，我仍然芦管不停，甚至有别的男女邪淫。现在回过头来看，那时候真的是在作死，症状已经不可收拾了，但是仍然没有意识到要彻底戒掉。那时候我的心态已经意识到了，但是扔存在侥幸心理，总觉可能少撸几次，慢慢病也会好不会有太大影响，至于为什么有这种心态，我在后面会讲，一个32岁生着病还在芦管的大叔形象，可以想到是多么滑稽。
而这只是开始。。。病情一直不好，我也由此步入了求医问药学习中医和养生知识之路。

《芦管朋友和我的青春岁月》
我出生于81年，家庭算是普通偏上的家庭，家教偏严，身体天赋不错，从小就是校田径队的选手，也算有点小骄傲。那时候，还没有芦管这个词儿，具体叫什么就不深究了，为什么说是芦管朋友呢，因为这个习惯伴随我的初中高中大学和毕业之后，二十来年，不是朋友是什么，为什么没有早点和这位朋友告别？侥幸和享乐心态，还有就是，症状不重。也许和我身体素质有关，底子好，疯狂的芦了二十年，竟然没有挂掉，尽管出过很多次算是严重的问题，并且让我的精神备受煎熬，但我靠阿Q式的精神和强打乐观的心态，活了过来，还活的不错，其实就是没追求，如果没有撸管，我现在很难估量自己的发展，和同龄人比，他们一部分已经小有所成，无论走仕途还是单干亦或在公司打拼，我虽然机会不少，但是均因为自己不够强大的内心和能力倒下了，现在仅仅在一家稳定的上市公司，说混着也不尽然，说奋斗也不可取，也不是很迷茫，也不是很激进，毕竟现在身体不成，气血两虚，目前就是养生是主要课题。
话说回来，在初一认识了小伙伴，在他家看了一些录像之后，邪淫的心思被点燃，一发不可收拾，再加上我做什么事很喜欢做到激进，极致，沾上黄毒就让我一下子沉溺了进去。
小学是跳远短跑高手，初中也是体育尖子生，但我一直很瘦，不是吃得少，现在才明白除了天生基因，SY是蚕食了我该需要营养时候的大部分精华，所以骨头一直长的很细，初高中一直很瘦，到了初三开始打篮球，看篮球飞人，一发不可收拾，SY潜意识有所收敛，一直是篮球高手级别，也代表学校打了很多比赛，隐约感觉SY不好，那时候自己有记日记，我记得还经常写再不能犯了之类的话语，但是无知和放纵心态一直让我没有跟芦管这个坏朋友诀别，于是乎，高三浑浑噩噩，成绩也在下降，加上心思很多放在谈女朋友上，好在初中高中虽然谈过几个女友，但都是比较清纯的模式，为跨越禁区。复读一年，之后考上一所普通的本科学校，热门专业。总的来说，SY对我从小的思维模式影响很大，具体有多大，我很难估计，只剩唏嘘。高中三年，篮球成了我的最爱，经常锻炼让我并没有意识到SY会对身体造成如此大的损害，也许是潜在的，但是我不知道，所以现在的戒色环境对现在很多青少年朋友真的很难得，有这么多专业指导和案例，可以未雨绸缪。国家目前也在打击黄色泛滥的国内环境，以后一定会更好。
当时记得很清楚我频率是一天一次，最少也是两天一次，从未断过。那时候有VCD。我不敢在家看，半夜通宵去爸爸办公室看，夜黑风高的夜晚，我一两点精神抖擞的悄悄出门，裤兜里揣着从朋友那借来或者买来的VCD（那时候我很爱看动画的 口味较轻）跑到老爸办公室去，一次次的撸到天亮，白天竟然还不困。。真是奇人！
现在想想，真是一种心酸和可笑。
顺带着回忆下自己初高中青涩的感情经历，我那时候性格比较内向，说好听点有点内敛，单子心还是在内心住着，外表自己还是挺自信的，水瓶有点自恋，再加上比较独特的气质，（父母当时是小领导，这也导致我有点假清高的气质）六年级开始就喜欢上班长，只是暗恋，到了初一，就追到了班上很漂亮的一个女孩，叫LXB。初二转学，到了新班级当时的班长直接要给我介绍一姑娘，也很漂亮，见面当天就对我特好，初三继续桃花运，喜欢的女孩追的人不少，但是表白后，唯独喜欢我。那时候简单，就是下了课一起打打游戏机，周末出来逛街，比现在的学生情侣单纯太多了。很庆幸我在那时候没有犯男女邪淫。但据我自己感觉，芦管的人比出男女朋友同居的更惨，是的，这也许是很悲剧的，但是我身边不撸管但是偶尔搞搞男女关系的竟然要境况略好，这不是说乱搞男女关系没问题，只是觉得芦管更加的伤身伤运和摧毁好性格和心态。（有待考证）
到了高二高三，当时转学比较多，去了市里最好的中学，有一次我吹高一女子篮球赛裁判，见到了一个女孩， 当时我是暗恋路线，藏在心里，总感觉自己没勇气去说，再加上当时正在追另一个姑娘，在我高二时，有一天别的班的人给我送来一本书，竟然是我暗恋的那个女孩CL留给我的，她说她要去另一个城市了，走之前鼓足勇气，就是告诉我从那次比赛后，她就喜欢我，淡淡的感觉，所以没有说出来，她觉得这样会更好。当时我记得那是个中午，我整个人都傻了，回去睡午觉都没睡，反复看那封信和那本书。造物弄人，呵呵。一直到大学，她还给我发照片，艺术照，后来因为大学我有了女友，书信来往就少了。听说几年前她就结婚生子了，过得很幸福。
恍恍惚惚中，我带着芦管朋友，一起走进了东北一所大学，因为家教严，一下子忽然没人管了，我彻底放开了。。。下面说说撸管朋友正式开始对我摧残的大学生涯！
如果说初中高中积累了一些黄毒，小试身手，（那时候看美少女战士圣子到七龙珠都能芦）那大学阶段，无拘无束的生活让我彻底放开了手脚，也养成了我浮躁，激进，及时行乐的人生观。

四点了 我得出去吃点加餐，现在是少食多餐，下午加一顿。
完了回来继续更新。
（tip：身边的确有不少人是根本不芦管的，所以也不是我们想象的所有人都芦管，对芦管有那么大兴趣 。对色的需要每个人是不同的，所以有芦瘾悲催的是我们需要付出很多努力去戒，但是有失必有得，我们也能从中得到一些指引和生存的意义，失去了更懂得珍惜）

（北京刚下了雨 ，空气清新，心无杂念。 第一次发帖有这么多朋友支持我，非常感动
我一定会真实的写下自己的经历 希望更多地青年少年能看到后悟出些什么 能少走些弯路 也希望更多的养生达人 能在一起和我多交流 让我们的明天更好。）
大学四年，总体给我的记忆很多，就像是一幅有层次的画卷，在我的记忆里逐一展开。
大一飞扬跋涉，非常自我，初生牛犊不怕虎，性格很豪放，但是因为曾经应试教育，这下脱了缰，整个大一都没怎么去上课，交了一帮朋友，在东北那边拜把子是很寻常的一件事，这波朋友到现在还联系，只是在北京的这几个铁子来往会密切一些，有一个现在就在我家对面的小区。大一因为篮球打的好，进了系篮球队，在班里是体委，系篮球队长，这让我更加狂妄，一个过于自信的人就是自大了。自己班的人认识不多，但因为很少上课，同学都认识我，可以说是个问题少年。女孩，是我那时候离不开的话题，大一男生都是，谁要是有女朋友就很了不起的样子。于是，我干了一件很二的事，在一个中午，跟着几个同学去食堂，看到了一个个子很高，侧面完美的女孩，我冲上去说话，现在叫搭讪，那时候没这个词儿，大概意思就是我想认识你，告诉我你的寝室号，有空去找你之类的。当然，那时候没有微信没有电话，2000年，很少有学生有手机。当时几个哥们都傻了，觉得我有点疯，结果是，当天晚上她就答应了做我的女友，她是同院职高的学生，毕业于吉林女中。这下我成了十三个弟兄在大学最快有女朋友的人，用现在的话说，好屌。那都是过去了。
我记得东北女孩很专一，说如果我要是和她分手，就杀了我。最后处了大概半年多，没到大二结束，我便分手了，可能是没有吸引，最后我分析是我太花心，因为我还勾引过她的一个好姐妹，在当时。水瓶男，年轻都这样。愉快的大一很快就过去了，在补考，打球赛，泡妹子，骗家里钱中度过，但是SY并不多，大概一周2-3次这样，当时我觉得这样的频率自己能够妥协，并没有想到戒掉，而且想象中大家都应该一样。真是年少轻狂。这一切的一切都为我后来的悲剧埋下伏笔。
在大一下半学期，我由于上体育课都迟到，体委被换掉了，当时心里还难过了一阵，是啊，这样的做事方式怎么可能当体委呢。而且篮球打的也开始越来越糟，跳的不那么高了。
很快，大二，2001年，买了手机，那一年最流行网上交友，QQ，见网友，于是，悲剧的一年开始了。

【6】经过大一一年的滋润，大二的我像是变了一个人，精气神达到了一个巅峰，现在的照片仍然能记起那时候的意气风发，但我都没有用在该用的地方。那一年，我读了很多书，心灵类的，语言类的，传记类的，包括专业美术书籍（因为从小爱好美术，我大学专业是计算机科技）
给我留下很深影响的是威乐德尔博士的《你的误区》，让我更加的反叛，更加自我，自信空前的强大。于是，由于外形尚可，为人也大方，交了很多朋友，学校里校外的都有，因为不缺钱，什么事都干。随便挑几件说说。
大二很快找了一个很漂亮的女孩做女友，是临江门中学的高三学生，也有了第一次正式的ML经历，这下一发不可收拾，又在有女友的同时有过好几次和别的女孩开放的经历，有网上的有外校的。并且在一起酒后，和同学一起去了洗浴，东北的洗浴，大家知道的。
记得当时大家都流行见网友，见了干嘛？处对象呗。于是宿舍里有个关系不错的L同学，他是很有个性的一个人，不服输，一次他给大家说，有个女孩在网上认识的，怎么都约不出来，好不容易约出来了，也不搭理他，意思是他搞不定了。于是，我要来了这个姑娘的联系方式，一看，叫什么早都忘了，QQ上年龄18我记得，最后的结果就是见面当晚就去开房，于是回来我被大家当神一样的崇拜，这也许是我喜欢泡妞的一个重要原因，喜欢被人肯定，但是外表上有不愿意去得到任何人的认可。

【7】
随后女友去上海上大学，我又认识了一些吉林女中的姑娘，最多时同时处两个女友，各种的被同学羡慕，因为工科学校里女孩很少，漂亮的就更不用说了。
因为和其中一个女孩的关系（她有个男友混黑道的）差点被人打了，当时是手机被拿走，然后我去要，带刀赴会，好在最后没出大岔，也就那么滴了、。
同年，还认识了一个吉林广播电台的大美女姐姐，声音超好听，我们就像姐弟一样处着，她总是请我吃饭旅游，我也没说什么，后来她有天喝多了，让我去了她家，之前我知道她的对象是某地区的黑社会老大，应该是只是养着她而已，那天她哭了，我那晚在地上睡的，什么也没干，那时候虽然芦，但是心灵还是比较干净的，相比于我后来。
第一次去洗浴，被那个大姐说，小伙儿你好帅什么的。当时真的是一个非常淫而且浑的人。但骨子里那股劲儿还告诉我要一直努力，也不知道要努力啥，那时候没有目标，没有方向，不光是自己的专业自己不喜欢造成的，在大二的下学期考试期间，我的压力倍增，听说考不过要降级，于是我彻底急了，通宵的看书复习，因为我担当不起降级的风险，我爸知道会多可怕啊，这就是我当时的想法，但是落下的不是一点点，在焦虑和急躁中，我无法自控的疯狂芦了起来，基本一天两三次那样，因为一焦急，我就没法控制自己，再加上那时候有了电脑和网络，我还有了独立的寝室，大四哥们都找工作了，给我留下了一个独立的环境，没黑没夜的寻求黄色的慰藉，但之后发现又摆脱不了现实的考试压力，于是继续焦躁，继续芦。
后果可想而知，考试一塌糊涂，并且在很短的时间内，我的脸上鬓角额头下巴起了很多包，很软那种，不是青春痘，当时我以为是青春痘，以前着急上火偶尔也会起，但是我的皮肤一直是我骄傲的地方，也许在常人看来不是什么事儿，但这面子问题对我伤害太大了，我非常的爱“面子”，于是，考试结束后，我进入了另一个怪圈。

【8】
为面子捉急，由此上火又起包，然后心态更差，恶性循环，本来一张干净的英俊的脸，有点不能看了。但是我学着冷静，并且安慰自己，买各种药往脸上抹，并且寻找办法。
这就到了大二暑假，我为了放松，花了一个月去南方旅游。
也许水土不服，还是旅游太辛苦，早起晚睡，皮肤更糟糕了。看似小的问题逐渐扩大。
面子问题一直陪伴了我太多年，直到我慢慢接受它，知道再也回不去那张光滑如初的脸，开始不在意，反而慢慢的好了，但这个过程是很痛苦的，因为它引发了我别的神经症，我的无忧无虑的生涯基本结束了。
说个重要的插曲，在大二暑假去旅游途中，我在云南石林遇到了我要誓伴终生的女孩。记得那天上了旅行车，忽然就发现了车外面站着一个让人眼前一亮的身影，特别像一个明星，薰衣草的女主演，陈怡蓉，当然，比陈怡蓉漂亮些，至少身材更好。我当时有点小激动，没想到，这女孩是新进团的，跟着她的亲戚一起旅游，我没敢多想，总觉得我要干点什么。但当时脸上起痘，让自己很没自信了。后来在车上导游说要唱歌什么的，玩接歌游戏，我特别紧张，但还是唱了几句，后来不知道怎么就要让我单独唱，唱歌不是我的弱项，从小学到高中，领唱，比赛，都参加过，想起高一军训带着整个队伍我来教唱《英雄赞歌》的情景，就好像在昨天，那个一身正气的小男孩，如今成了这样一个病秧子大叔。当时对唱歌确实研究过，寝室住着校园歌手，二人组合，他们参加过闪亮之星，对我的评价是，音色超级棒，乐感好。对声音，我确实还是挺自信，于是我唱了一首《水晶》。。随后镜头切换到石林观景中，女神在跟亲友一起玩着聊着，我时不时走近些，妄图引起她的注意，但是都没能成功，最后在旅游快要结束时，我鼓足勇气去搭了几句话，并且要了个手机号，她是浙江大学医学院的大二学生，后来才知道，岂止是学生，而是校花。叫HT。

【9】
暑假回到家，各种找药，什么祛痘的都用过了，都不好使，继续急躁继续起痘。从那时候起，性格发生了很大变化，开始不爱见人，总感觉压力很大，但是唯一没有停下来的，就是SY。真是对我不离不弃的好朋友。
于是大三头半个学期，我都是在研究怎么让面子恢复的问题，一边芦，一边治疗，花了很多冤枉钱，但是现在知道，不调养心，不戒色，内分泌紊乱，怎么可能好的了。
同时，我花了很大精力联系当时心里的女神，竟然在某一个下午，网聊中，各种话术，打动了她，从最开始她记忆里根本没我这个人存在，到答应跟我交往试试，我花了三个半小时。。。QQ上。
于是十一，我们相约杭州。
那是一段美好的回忆，有了爱情的慰藉，我开始安下心来，不再那么浮躁，也有了能恢复皮肤的信心，每天按时自习，上课，同学都说我变了。当时，我心里暗暗发誓，如果能跟HT在一起，我一定老老实实做人，踏实学习，当时大三了，开始准备考研，我们相约以后一起去北京，或者我考去浙大读研，当时唯一考研的目的就是为了这段感情。
说来也真是神奇，SY频率降低了很多，记忆中，而且皮肤一天天的好多了，但是暗疮和坑还有些没去掉，当时花了好几千做什么光疗，其实现在想想是把自己坑了，如果不做那个，靠自身恢复，也许能更好。

【11】
其实早在08年我就发现了戒色论坛，那时候还没有百度戒色吧，当时我也被震撼住了，看了很多戒色文章，我意识到我SY的行为和自己的过去种种悲催有着密不可分的关系，因为看上去在毕业后我一步步还算顺利，但其实那种压抑和痛苦唯有自己知晓。但就这样我还是在几次试图戒色失败后又回到了原点，我和邪淫妥协了，理由是战胜不了，并且SY带来的伤害我不但能照单全收，日子也还能继续过，哈哈 这个观点让我走上了一条不归路。生活开始不断的折磨我。
芦管本身并不可怕，可怕的是不明白芦管带来的伤害而不畏惧，这才是最可怕和致命的。
继续回到我的03年，大三那年冬天，人生悲剧开始展开。
（对了，在这插一段高二时候的经历，高二下学期报考志愿的时候体检我查出来什么曲张，后来才知道叫做精索静脉曲张，当时我根本不知道是怎么回事，军校不让过，所以我做了手术，整个过程到康复我都没有太深的印象，因为我并不知道这是我没日没夜的SY造成的，当时我很喜欢挤压被子，然后SY，这方式一直持续到大一寒假割了包皮，从那之后我更是尽情的用男人的方式开撸了！真是做死的节奏。）

【12】历练
大三寒假，因为回到老家应酬很多，加上心情不好，单身，压力大，即将毕业等问题，我脸上继续开始起包，而这种恶性循环已经折磨我很久了，让我一度有不敢出门见人不参加集体活动等严重心理障碍，这种心理状态也让我更加恐慌，总是很恐惧，这种心理状态折磨我很久，以至于不懂心理疏导的我基本要精神出问题了，记得在那个夜晚，因为第二天有个妈妈的同事请吃饭，我呢，嘴角起个大包，很难受，那时候脸上起包对我的打击就像原子弹一般，一般人很难体会到，我每天都在看别人的皮肤，然后怀念自己以前的皮肤，然后痛苦。。。
我的观点是晚上要休息好，要不皮肤会更差，但是当时心里的纠结让我躺在那辗转难眠，那种心理感受经历过的会懂。一个念头冒了出来，要是我一直睡不着那岂不是更完了！就是这个念头，基本毁了我随后的几年。因为当天晚上就没有睡着，很着急想睡着，但是就是睡不着，又被自己那个念头吓了一跳！于是，睁眼到天亮！起床后，看天都是灰色的，什么都没了颜色，人生第一次，失眠了，在此之前，这两个字不存在于我的字典里的。
于是，之后几天的记忆像混沌一般，我能记得的就是我很恐惧，导致最后我失眠已经没有别的因素，就是因为睡不着本身而睡不着。想想多么可笑，当时我不明白为什么自己强大地心理被摧毁的完败，其实就是因为肾水不足，思想总爱恐惧，外加脾气暴躁，完全静不下心，也很难理智的清晰地思考，怎么可能解决睡眠的问题。
睡眠问题几度让我生不如死，在随后的几年反复折磨我，不断的较量中，时好时坏，对自己的心理打击十分严重。好在最终，我挺过来了，也不再怕了，睡不着，没什么可怕的。
在记忆里，每次有大的变动时，就会被失眠摧残，然后就觉得自己很悲剧，那种心理就像是一个很追求完美的小孩子忽然你打碎了他最爱的玩具那种心理，痛苦，自暴自弃，抑郁，我都体验过，我上了很多的论坛，看了很多心灵调节的书，都没有完全治愈我自己，但是我也一直没有倒下，反倒从中学习了很多。
有几点心得我分享下，首先是不要怕，养肾是关键，阳气足，人自然就不会太恐慌。
其次，有心理问题要拿出来晒，要见阳光，不要自己憋着闷着，但也别看太多消极的个人经历，那样绝对有害无益，因为总会跟着一起消极。
还有，要快乐，无论怎样，保持阳光和快乐的心，当时我的口号是：要笑着死，也不哭着活。
还有句口号是人活着就一定要快乐。
最后慢慢学会一些心理学，比如，接受自己，顺其自然等等，张德芬的三部曲也很值得一看
还有本书，《意志力》也是不错的可以推荐。还有些太深的就不推荐了，个人感觉，心理学的书不要看太多，我看过几个心理医生，发现人最终解决心理问题还是靠自己，催眠什么的对我基本没用。
经过十来年的较量，切磋，失眠也成了我的好朋友，但每次无论僵持多久，最终都是以我胜利而告终，有时候被这位老友完爆的很惨，比如2012年我从大公司跳出来，带着一个团队去一家100多人的小公司去负责美术，带队伍，压力让我再次被失眠蹂躏，那时候，我想到了喝白酒，56度的二锅头，我一口半斤！真的是不要命了，当时，只要感觉能让我睡着就好，结果可想而知，几天后，半夜吐血，应该是胃穿孔，但我都没去医院，喝粥两天，好了。上帝赋予我的睡眠功能并不可能妥协，再一次昏迷之后，醒来我就充满了信心，我曾经一周没有睡着一分钟，甚至两个月只睡了大概十来个晚上，但依然安然无恙，所以不要自己吓自己，要接受自己。
不得不提的是，在失眠过程中，我从没想到是SY造成的，所以一度焦虑失眠一边无节制的撸管，这种自毁的节奏，现在想起来都有点怕。
总之，睡眠事件对我从毕业前夕一直到往后n多年的生活影响巨大，主要是心态的影像，很长一段时间，会觉得生活抛弃了我，幸福离我远去，经常觉得活的特别没有意思。但是理智告诉我那都是一种心态假象，我总是试图战胜自己，其实最终也不是去考战胜，因为不要去跟自己的心魔较劲，而应该换个角度看待，接受自己，接受自己的不足，接受自己的阴暗，并且把它拿到阳光下晒晒，没什么不敢讲出来的，但在当时，我失眠的事情谁也不敢告诉，觉得是自己的缺陷一般，越是这样，越陷得深。而且不要对任何现象心存不满，因为当这种现象降临到你身上时，当皮肤差和失眠来困扰我时，我会对自己不满，会抱怨，会拒绝，但这些心态都不利于自己的治愈，但这些道理当时自己根本不懂，也让我吃了很多亏，可惜生活还是再继续，无论过得好，不好，这就是我的生活，到现在，偶尔我还是会失眠，但我不会再怕了，因为曾经失眠引发抑郁让我觉得自己是个死人，让我中午下班一圈圈的在烈日下行走，让我周末整个下午一人躺在公园，让我半夜自己躺在车后座试图睡一会，让我从来不一个人在大卧室睡觉而成了自己的沙发客，让我潜意识喜欢很晚了还在外喝酒（怕孤独），让我总觉得自己有见不得人的秘密，让我的芦管一直停不下来，（越脆弱越想芦配合失眠假象，因为有时芦了就会很累的睡去），让我有了晚睡成瘾症。

虽然现在的我仍然不如意，身体状况让我很无奈，但如果能让我去见见当年那个失落脆弱无比却又不甘心的少年，我一定会走过去，摸着他的头告诉他，迷途知返，阳光还会照进来，生活还会丰富多彩，真的想拯救自己。。。可惜当时的我没有明白SY对自己的伤害是潜移默化的。
现在，失眠已经很少再困扰我了，估计它也觉得没趣了，不想继续逗了。有时候，我还会感谢这段经历，让我变的皮糙肉厚，心中能沉船，所以，在遇到困难时候，我们真的不要去抱怨，去仇恨，而是换一种心态，先让自己的心阳光起来，也许问题就很容易的解决了。

下午阳光很不错 建议大家不要呆在家里 出去晒晒太阳 补补阳气
我再更新一段就出门了
有空会抓紧继续写
因为 工作后的经历更加刻骨 也让我翻天覆地的变成了另一个人 一个精灵鬼怪有些个人魅力 和处世技巧 亦正亦邪的成年人。
我的青春和情感也慢慢在这种成长中逝去。仅此缅怀
不过青春进行时芦管还是不离不弃 一周三次四次的进行着。。。

【13】开往北京的列车
大四我基本混沌中度过，一方面，睡眠让我精神很差，皮肤也很差。另一方面，随着压力的增大，SY频率开始越来越多，有时候抓住机会一天就是两三次。在北京考研复习那个夏天，我在北邮宿舍不知道芦了多少次，这一次次伤害都潜伏在那里，等着假以时日一次击倒我。
可笑的是，在最后我竟然还是考到了北方交通大学自费的软件硕士，但是我最终做了自己的选择，没有去继续读书，因为我想到北京工作了。
在几次醉生梦死的散伙酒局之后，我的大学结束了。04年7月，我收拾好了行囊，坐上了开往北京的列车。
目前几个在北京的朋友都发展得不错，除了我还没小孩，其余的都是孩子爸了，有在华为的有在百度的，也有自己创业的，大家都买了车房，发展的有声有色。在北京这几个最好的朋友中，我们赤手空拳来到这里，我又做了很多的第一，比如，第一个交到女友的，第一个换工作的，第一个买房的，第一个卖房的，第一个买车的，第一个换车的，第一个结婚的，也是第一个离婚的。。。太多的经历融入这十年北京历程，以至于所有的朋友都会说我是这同学圈子里变化最大的。最近流行的不作死就不会死很适合我，如果我不折腾，其实幸福的生活会一直在我身边，而不是目前这个境遇。
在讲北京的发展之前，我想讲讲性格对一个人的发展的影响。我的脾气一直很独特，就是不随和，很激进，脾气非常大，这都是以前了，现在完全不是这样，变化可以说是360，可见性格也是可以改变的，狂放可以变随和，内敛可以变活泼，猥琐也可以变的阳光，只要你去经历，去悟，去思考。一个好的性格配合靠谱的情商对一个人发展有着莫大的意义，这个我想大家都会认同，社会是有选择属性的，会改变社会人去适应它，如果不适应，则会慢慢被抛弃下来。而芦管对一个人的性格影响是巨大的，这我就不用多说，大家都有切身体会，戒掉芦管，才能有机会去谈改变和进步乃至卓越。心理问题让我多次在机会面前止步不前，那时我并不知道根源确实和SY有着直接的联系，虽然很想戒但是仍然侥幸着，这也就继续在酝酿着我后来的种种悲剧。
在之后的段落，我可能不但会记录我的发展故事，还会谈一些关于北漂，做人做事，公司文化，职业选择，还有男女正当相处方式，跟家人相处方式，如何认识自己的家教环境造成的后力，养生心得，如何融入团队，如何培养好的性格等等杂七杂八的话题的我的浅薄认识，关于戒色方式飞翔大哥和很多人已经写的非常全面了，而我想更多的谈一下生活，也算分散一下注意力，戒色是前提，结果就是更阳光更开心的去享受我们本应有的生活和快乐。
如何阳光，一定是我所有文字的核心。