如果我对异性的好感是与生俱来的话，那么我的这种情感可能在我很小的时候就萌发了。

那时的那时，我可能连“爱情”这个词都不知怎么写，但在那个如冰雪一样纯洁的小女孩偶然来我家时，那种喜悦，那种小小心脏的加速跳动，对于一个不明事理的小孩来说，那应该是名为喜欢的感情吧。

纵然那只是一瞬间的怦然心动，但那种喜悦我却难以忘怀。

那种怦然心动的感觉，在以后我也经历过几次，然而只是一瞬间的怦然心动，没有下一次，再下一次的偶遇的话，缘这东西，可能也不会使我爱上一个人。

我的幼稚可能在于，我根本就不知道喜欢上一个人的真正感觉，我可能喜欢的，只是一个存在，一个可以让我倾注爱意的存在。

从那个荒唐的安眠方法开始，我可能也许就埋下了自卑的病根。

纵然从高中开始，自悲的情感就已经少了很多了，但自备情绪可能已经融入我人格的深处。

而我也变成了一个需要强烈情感填充的人，为了将空虚拒之心门之外。

而我首先想到的，可能就是以爱情填满这空虚吧。

于是乎，自卑加上这心灵的渴望，就造就了我这畸形的爱情洁癖，于是乎，我的爱情闹剧也就这样上演了。

我可以幻想着自己已经爱上某个人，然后虚伪的、我幻想着的情感就此萌发了，纵然那个人只是有一点吸引我的地方，却在我的幻想中无限放大。我喜欢的，可能只是我脑中幻想的她，我喜欢的，可能只是喜欢她的自己。

于是乎，我如此自私的，单方面的暗恋，就是我爱情的主旋律了。

“我喜欢你，和你并没有任何关系。”可能对我暗恋的她，也是一种不公吧，她，在某种程度上，只是我填补自身空虚的工具吧。

只是空虚如此强烈，以至于要填补的情感也需要如此强烈，所以，纵然是虚假的，我喜欢上某人的情感，也是如此的单纯强烈。