“麻烦，其实就是契机的另一个名字。”——《转机》读后感之四
【关于音乐】
【第34夜】《带上月光上路》（梨叶改编特别版）
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今晚改编了马老师在2017年春晚上演唱的这首《带上月光上路》。过年嘛，所以我就不改编温柔的钢琴版了，大家high一下吧~
我想，很多欣赏马老师的人也许和我一样，除夕夜一直守在电视机前，等他出现。真的到了马老师的节目，突然就紧张起来，但更多的是兴奋，或许还伴随着尖叫，和整个人都贴在电视机前的举动。耳边响着轻快的节奏，红衣少年，竹筏悠悠，马老师稳稳立着，不争不抢不张扬，但依然一眼就能让人看见。那种甜甜的、清澈的、轻盈的歌声，一曲结束后，依然回味无穷。真是让人无比骄傲：马老师棒棒哒~
这首歌的旋律我很喜欢，如果有机会马老师能独自唱完整首的话，我一定会将这首歌，再改编一个温柔的钢琴版。
今晚要聊的是《转机》中的【H】篇和【I】篇。【H】篇让我非常有感悟，我想结合我自己的故事多聊一聊；至于【I】篇，因为我并不懂爱情，可能在谈感悟的时候会过于理想化，若有不妥，还请各位耐心指点。
“麻烦，其实就是契机的另一个名字。”
——这是我今晚对两篇文章的感悟。
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【正文】
【4】
【H】
我一直觉得，麻烦，其实就是契机的另一个名字。
这句话特别像心灵鸡汤对不对？我不会炖无意义的鸡汤，既然《转机》里马老师一直在写自己的亲身经历或者听来的故事，那么在这里，我也分享我自己真实的故事，结合【H】篇，希望可以给大家带来启发。
我在网络上，会将我欣赏的演员/歌手唱过的歌、演过的戏的片头片尾插曲等等，改成钢琴版。没有谱子，因为都是我听完歌曲后，记住主旋律，然后即兴演奏。当然了，我很小的时候确实学过钢琴，是童子功，那些边哭边弹、因为手的架子不对而挨鞭子抽的岁月，现在回想起来，手指还是会隐隐作痛。我并不是学音乐的，我自己的专业和音乐也完全没关系；但是，我的人生中有两个很珍贵的契机，让我能坚持在音乐上小打小闹自娱自乐——这两个契机对很多人来说，可能就是所谓的“麻烦”吧。
第一个契机要追溯到09年，我从二次元突然来到三次元，尽管各种不适应，但因为有了两个欣赏的男演员，所以还是毅然决然来了。想着自己也没别的技能，就弹琴支持吧。那时候我用一个叫“overture”的打谱软件，可痛苦了，每一个音符都要自己点，我又没有学过乐理，也不太会即兴伴奏，要边想边在琴上弹，然后在电脑屏幕上一个一个点音符，一分钟的曲子，做几个小时都是短的，但是为了偶像，我愿意去吃苦。那时候并没有想到提升自己，只是觉得可以为他们做点事，去表达自己的一个心意，就像是【H】篇中的黄先生，他为了心爱的女孩，去练习普通话。我那个时候的创作一定是不太好听的，就像黄先生表白时那蹩脚的普通话；但现在想来，那些练习对我来说真的是很宝贵的经验，因为我至少迈出这一步了。
说到“overture”，这么多年来，我好像就有一次上传过我的谱子，是《怪侠一枝梅》的片尾曲《天堂鸟》（我刚刚在我微博搜了一下，还能找到，是2010年11月19日上传的，跟着弹了一下，哈哈哈那时候真的好生硬啊~）。哎，真是感慨，偏偏是这部电视剧——片头曲是老胡唱的，主演有华哥，还有马老师，人也算是齐了。那时候缘分没到，所以创作还不是为了马老师；既然现在有缘追随他，等我写到贺小梅相关的剧评，一定特别为马老师再改编一版《天堂鸟》。这么多年过去了，我相信我的演奏技术一定有提升。
后来，我遇到了第二个契机，亲戚的朋友中有一个做婚庆司仪的，当时他的老婆怀孕了，就不能跟着帮忙放音乐了，所以司仪需要一个放音乐的助手，要是有键盘手即兴打个配合就更好了。亲戚找到了我，问我愿不愿意去帮忙。
“什么叫键盘手啊？”我问。
“弹电子琴的。”
“……”
“你不是会钢琴么，电子琴对你来说还不简单？”
“……”
键盘，你别看它长得跟钢琴很像，其实完全就不是同一种东西：触感不同，白键黑键宽度不同，必须重新适应；各种音色，五花八门的按钮让人手忙脚乱。最让我不寒而栗的是，一群人还为了让我尽快适应，专门跟我讲可怕的前人经验：这么大个场子，全场安静的时候，你要是突然按错一个键，动次打次起来，简直就是灾难；该有音效的时候你忘记给配了，或者配错了，那场面能尴尬死；宾客要唱什么歌，没有伴奏你就要跟着人家唱的现场弹，不然场子会冷……等等等等。
我本来胆子就小，这下更是恐慌极了。跟着看了两三场，整个心都是悬着的，小本子上密密麻麻记了一堆，在家练习了好多遍。终于到了那一天，几双眼睛盯着我：“上吧！”
真的是太紧张了！我一咬牙心一横：“上！”
其实，真的上了，也就上了，然后就是在一次次的不断总结中，越来越好。就像是【H】篇里的“我”——也就是马老师——在录唱片之前也是很紧张的，但因为受到黄先生的鼓励，克服紧张，迈出了成功的第一步。
现在因为工作的关系，我已经很久很久没有再去跟场子了，但是不得不说，真的是因为那时候“赶鸭子上架”的经历，那么多次苛刻的现场练习，让我成长很快，也锻炼了胆量。我在工作之余并不多的时间里，认认真真摸索即兴演奏七年，现在的我，讲起来为了谁谁谁而演奏，其实我已经放下了，我只想不断挑战自己，为自己演奏，同时用我自己的成长，来表达对偶像引领的感恩。我不再强求什么了，能听到都是缘。
我想说，遇到麻烦的时候，真的不要怕，敢于直面，去迈出第一步。当你挺过来之后，你会欣然发现，你真的变强大了。我相信，所有的信手拈来，背后一定都有不为人知的心酸和苦练。
你现在可以明白为什么我很欣赏和尊重马老师了吧。我欣赏和尊重的，是他这些年来不断突破自我的勇气，以及那一次次不怕麻烦的睿智——当然了，他的长相确实讨人喜欢（笑），但是各位，别就光顾着花痴他的脸啊，要学会感受他的那种精气神，那都是一次又一次历练的沉淀。那些眼睛看不见，但可以用心感受到的东西，才是最美的。
愿你我，都可以超越自己。请珍惜每一次的“麻烦”吧，那都是非常珍贵的契机，好好把握，然后，努力成长。
【I】
看完这篇【I】，我真的有好多问题。最大的疑问是：为什么恋人之间不能好好说话，一起去解决问题，而非要“吵架”呢？
我知道我可能问了个很奇怪的问题，其实在提出这个问题之前，我的脑子里已经堆满了各种问题：人的出生没法选，可是恋人，不是自己选的吗？选之前不是应该认真相处，好好考察和分析两个人之间的差异吗？是因为双方都有掩饰吗，为了能在一起，所以表现出自己最好的一面，后面才露马脚？吵架是为了发泄情绪吗？如果真的一个月吵四五次，那已经很反常了呀，为什么不能静下来反思一下，梳理思路，看看吵架的根本原因在哪里？既然选择了对方作为恋人，那肯定是有爱的啊，如果有做的不好的地方，能不能双方都包容点，成熟点，上进点，去改变自己的不足呢？吵架又不能解决问题，那么，为什么要用吵架这种方式，而不能用更科学、更理性的方式来解决？
——我想，马老师如果真是我的任课老师，可能会被我烦的哭笑不得。
我是真的很认真在思考这个故事，因为我父母是经常吵架的，我小时候会很害怕；长大后，我有时候凑个耳朵听，从他俩开始吵到结束，真是觉得他们吵的匪夷所思，明明很容易就能解决的问题，能吵半天，而且吵架之后，问题还存在啊，也没解决啊，就不了了之了。吵架完全是在宣泄负面情绪啊！而且两个人一直在抱怨，用词也不注意，对双方，对孩子，都是伤害啊！所以我真的真的很反感“吵架”——这种效率极低的沟通方式。
能不能不吵架，而是以协商的方式进行有效沟通呢？
——这是我提出的第二个问题。和第一个问题不同，这个问题，我有我自己的答案。
前阵子我在微博上看到个文章，说的是孩子和父母之间沟通的问题，我也转了，因为我家也存在这个问题。我想了一下为什么我会和我父母的沟通存在障碍，是因为我和他们生长的时代、接触的信息、思维方式、认知结构、思考深度都不同，所以，有矛盾、沟通不畅是正常的。我总结出：协商，其实有个前提，是双方的成长，在同一个层面上，懂得尊重包容，明白需要改变的不是别人，而是自己；或者是双方存在某些利益交换。
好，我们回归到【I】篇。
I小姐和男友，肯定都是很好的人，但是他们之间依然存在矛盾，需要有效沟通。I小姐的母亲笑着说“爱情和生活本来就是两回事”，她说这句话，是基于她自己的人生经验，以及她自己对“爱情”与“生活”的定义。可是，母亲的经验，真的也适用于I小姐吗？
生活到底是什么样的？其实它没有一个定义，但是我想，对于大部分人来说，肯定是希望舒心且温暖的，对于勇敢一些的人来说，适当的挑战也是必要的。有人希望自己在生活里作来作去吗（作，zuo第一声）？肯定有，因为不甘于寂寞，没有安全感，希望得到关注但又无法专注于自身成长。
总之，没有一种生活方式是错的，因为每一个人的成长历程不同，每个人所选择的，一定是他/她认为这样的选择，可以让自己的利益最大化。当我们明白这一点之后，你就再也不会觉得谁谁谁做出的选择有问题了——能活下来的人，每个人都有他/她聪明之处，所以，每个人的固执，都有原因。
我曾经看过一本叫做《嫁给卡耐基：世界上最有智慧的女人》的书——不是精读，泛读罢了，因为我以前看过一些关于卡耐基的书，所以偶然间看到这本书时，心有敬意，就快速翻阅了一遍。书中细节我已经记不清了，但是我依然能记得当时翻完一遍后的心情：有些震撼。而且我觉得，尽管书里面在引导女性如何做一个好妻子，但其实，它提到的东西，对于个人修养，也是非常有帮助的。爱情么，可遇不可求；但是做人，每天都在做。感兴趣的各位，可以找来读一读。
我们有且只有一次的生命啊，请不要浪费在不需要浪费的人和事情上，虽然说“小吵怡情，大吵伤身”，可我甚至连这个怡情的小吵，都不太能认同。我来假设一下，如果未来我恋爱了，某一天，迎来了我俩首次吵架，那么可能是下面两种情况中的一种：
一种情况：如果是对方先找个由头吵起来——除非我不够谨慎和冷静，找了个不讲道理的家伙——那一定是他已经委屈一阵子了，量变引起质变，终于爆发了，那么撇开事件本身，我会先反思自己：我为什么让他受到委屈了？为什么我精神上麻木了，竟然没有提前察觉？他闹的原因在哪里？是跟我撒娇、缺乏安全感还是嫉妒（注意哦，恋人间的嫉妒是一个非常严重的问题，我曾经在很多心理学方面的书上读到过）？我该怎么去安抚他的情绪，以及怎么去合理解决存在的问题？
——这才是正确的思路啊。吵架，能解决问题吗？显然不能，只会让事情越变越麻烦，吵架其实也是一种逃避嘛。
另一种情况：如果是我觉得恋爱中有不满或者想不明白的地方，我首先会自己寻求解决方式，不行的话，我会求助我的恋人，告诉他我真正不能理解和不能接受的事情是什么，我希望他能真诚有耐心的来引领我去想通，我们一起来分析和解决问题，而不是他瞎应付我，然后我再去瞎找个由头吵架。
如果实在是三观不一致，没办法做到协作，那么也就是缘分尽了，分手就是止损，也不耽误对方。
爱情和生活在我看来，不管它们到底是几回事，我还是希望它们都是最美好的协同合作方式：在正确的“爱”的前提下，两个人去配合，去互助，但又各自独立，各自成长，懂得珍惜和克制，双方都是讲道理的、懂尊重的、有智慧的、愿意探索发现生活情趣的。
和成长一样，爱情与生活，肯定是充满各种各样麻烦的，别怕麻烦，去好好解决它们：每一个麻烦，都是了解对方的契机；每一次解决麻烦，就是一次经验的累积和能力的沉淀，双方正是通过这样的方式，才能建立起牢固的羁绊。
好书慢慢看，好文慢慢品。
【未完，待续】
