先别看 先别回复 等我把这本开学考的资料复习完了一点点开始整理

逻辑混乱 词不达意
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自从来到贴吧以后我认识了很多人。很多很多。
阿chen对我说，人就如同流水。
你们从我的日子里流过去了，哇......有的很慢，有的很快，有的留下了点什么，有的什么都没留下。
我是一个记性很差的人，是一个病入膏肓无可救药的人——任何意义上的。
看我啊，明天就是开学考了，不及格饿的话可是会留级的，可我还是没有复习。
要说的话很多，有些是我很早以前就想说的，有些我想说但是忘了，有些我不想说，但是我还是觉得该对你说。
我记得很久以前我对自己承诺过，对你最大限度的说真话。但是我连自己都无法坦白的一个人，要怎么对其他人直托胸襟呢？其实啊我一直觉得，直到现在你大概都是我曾说过最多真话的人吧。
刚认识你的时候，你的语气让我真的不相信你是小学生，直到后来看到了你学校的短信。然后我很惊异。
我是一个孤高自傲与极度自卑并存的人。实话说吧，之前看到你在猫吧发的文贴我完全没有什么想戳进去的欲望，以为不过又是一篇玛丽苏罢了。但后来我偶然无聊在里面看到了梳子(x）我突然反应过来你也看小马啊，就随便回复了句"活捉brony”
结果我又一次无聊的时候看到梳子说很棒的文我也看了........然后我就，折服了。
对你产生了印象，而后来一起吐槽猫吧现状的时候，你在我心中也值得向我学校的伙伴，路鸟，说上一说了。
我曾经被予以很大的期望，我身边的所有人都觉得我将会少年成才。我什么都会。我受到的教育命令我充分体现自己的教养。这么说有些夸张，不过基本上是这个意思。但是我全没有达到，我令所有人失望。我的爸妈蒙羞，我因为各种原因愈发颓废，缩到自己的壳子里面。
我知道我的性格有非常致命的缺陷，而且不是那种别人一看就知道不该交往的缺陷，是那种混熟以后可能会突然爆发出来的黑不见底的粘稠海洋。散发着血腥的气味，吞噬掉一切东西。是的，我很擅长破坏身边的东西——无论是物品还是感情。
我很抱歉我是.....这样的人。我傻白甜着逼自己显得黑暗心机的时候被人恁，我痛苦着想回到傻白甜状态的时候，每个人就相信着我傻白甜。好吧，也许又不是，我不知道我在说什么了，我好怕之前有的话我一昏头就说了假话啊。
我本以为你的信会是你之前在贴吧里发的东西，先拜托你别删掉它。我需要自勉。
令我意外的是里面都是你生活的小细节，不瞒你说我看着还是笑起来了。
我觉得你没必要为你无法理解我的事情颓丧，毕竟我们生活在不同的世界，这是你的幸运，我希望你以后也可以拥有这样的幸运。
我还没说完。

认识你的时候我初三。正好是开始从最深处一点点出来，变成一个正常人的时候。
我知道我的痛苦很大一部分也是庸人自扰，所以你没有必要为此悲伤，这是我的希望。
现在我要说一个很沉重的话题了。你肯定不想听，我肯定很抱歉地说我也很不想说，但是——就像我说的，我会把所有真话说给你听。
毁了我们最开始那种开心而自由气氛的元凶，是我心中的海洋。
这是个比喻，大概吧，就像我在文楼写的“随便写写”，确实是我随便写的，我甚至没有去校对一遍语病和错别字，但又不是，因为每一句话都是真话。
我心中所有的黑暗、痛苦和阴森森的自私，总结在一起就差不多是“负面”——我找不到更好的词了。我叫他们我心中的海洋。在那段时间，我很抱歉正好是那段时间——我忘了我最开始是因为什么原因把你作为我的树洞，我那时候的消息记录不见了，我很遗憾。
很多时候我倾诉不是为了解决方案，是聆听和需要一个外人告诉我“他对这件事情的看法”，从而让我对我的行为和令我痛苦的原因做一个寻本溯源。我可能很感性，那种学到项脊轩志会潸然泪下（其实也就几秒）的那种，但我一直在逼迫自己清醒。
但那时候——我的记忆太模糊不清了，请你原谅我——你并不是这么做的，我不记得我是否对你阐述过上文所说的那些话了，如果没有的话，那是我的责任。我纵容你用你的行为方式伤害我。
我很抱歉的说，那时候你的每一句话都在把我推向更底层。这不是你引起的，你对这件事的发生没有任何责任，你只是——稍微推了我一把。我几乎沉进去了，第一次这么深。那海洋拥抱我而我拒绝它——
那时候我很疯狂，每天沉浸在暴怒之中——那时候我也正好发病，是我的皮肤病。我在深夜醒来，发现自己的背和床单黏在一起——实话说，真的不那么令人舒服。我不知道是我的病还是我的心在作怪，我的行为没有逻辑，只凭冲动和不计后果的.....找不到词oyz我很遗憾那个时候我向你发泄了这一切，因为我真的找不到第二个人，你是我的救命稻草，虽然那时候你确实，嗯，推了我一把，这不是你的错，是我的。
我很清楚这只是你语言方式的问题，我很清楚是我的错，我不应该这样.......暴躁？抱歉，我在尝试着回忆起来。
我在那段时间每天沉溺于此，就像梦游——我是河流，从日子的水里流过去了，而对日子漠不关心。我那段时间疯了一般的寻找庇护我的东西，但我没有找到，我放弃了对你的希望。
重申一遍，不是你的错。
所以那段时间到后来我没有来理你了，以各种理由推脱掉，并且.....噢，我还是希望你可以告诉我一些细节，我真的真的真的完全记不住了。那一切，每天每天的绝望，我只能想起来一大团一大团的黑暗。

这个贴吧只是我的一部分。
而且我其实做好了被你看到的准备了，我知道没有东西可以拦得住一个好奇的人的，除非那东西不存在。
所以我已经做好了被你看到的准备了，而且我并不介意对你共享，因为你已经来了。
或者说某种意义上，我希望有人愿意与我共享这一切，让他们知道我根本不是什么可爱的卢瑟小天使。
但这也是有区分的，我也希望我可以在一些人的面前永远维持卢瑟小天使的形象——我尝试了这么多待人接物的方式，也只有可爱这件事我最得心应手了。我知道本质上我是非常冷漠的人，大概吧？也许冷漠也是自己骗自己的，我太迷惑了，我用太多办法掩饰自己了。
总之，我同时迫切的希望有人看到这里，又同时迫切的不希望他们看到。以及，我知道你翻完了所有的帖子，并且没有意外，这是人的本性，我不怪你啊。要是我真的不想被你看到的话，我真的有很多小号呢哈哈哈哈哈，但是我没有选择它们，我认定这里了。
我也很希望我在乎你的东西可以多一年，希望我可以更在乎你一点，但我骗不了自己，但很有趣的是，你知道吗？我对于一个人的好感时常延迟。我在日记里骂了路鸟整整三年，但你看看我们啊。
我经常在很久以后才承认一个人真的，超级够格做我的........朋友？不是这个词，是同伴。
我很遗憾你认识的人是我，我真的是一个很难搞的人诶。而且，我敬佩以及尊重你的生活方式。
多多指教了，我还想写点什么，但我暂时想不起来。以后我想的话，会在这里补的。

人与人之间的关联很奇妙，不是吗？不知道是不是人本身的社会性使然吧，不过既然我们被物种限制了，也倒也好好享受物种的乐趣喽。

啊还有，其实我很感谢你。

我记得我六年级的时候尝试过写好几封遗书，但是因为没有自己满意的就 没自杀(x
我简直有毒！！

我现在在公交车上，随便写写。
说真的我想起来，当时压断我的最后一根稻草就是你的那句我不能帮你要帮你的只有你自己。
我很抱歉我一直忍不住条这个出来说，只是....你知道吗，我，做不到。抑郁是一种病，就好像你对一个发烧的人说你不觉得自己在发烧就好了只有你自己可以治好发烧。
啊当然，我现在很好。
啊到站了 等等我继续

很好 我忘记之前我要说什么了 让我再想想 我希望在现实见到你...有一点吧，我社交恐惧，当然，比以前好多了。
欢迎你来，真心话。我想给你一个拥抱，再给你看很多东西。
我很敬佩你的原则，即便我并不同意……
我那时候知道你已经不想听下去了，所以我也就没有说。

我经常在心里问自己 在我心中你是什么地位呢……