原来我根本不算是孤独，从形式上来说。总是抱怨孤独难受的，而自己根本没有自娱自乐的精神。但是啊，跟人在一起的时候，我总是会感觉孤独到难以呼吸，有着想要逃离的冲动。逃离之后，又期待着谁来陪伴我呢？这个问题，我还没有找到答案。
一次又一次地游离在人群的边缘，犹豫着思考着，想要加入他们的行列，但又莫名难为情。后来，我的想法终于被人注意到了，于是他们微笑着向我伸出手，我却扭头就走了。从未清楚自己为什么要这么做，大概会让别人都觉得我是个怪人吧，但故作清高的我在背过身的那一刻，还是落了泪。可惜没有人察觉到，也不可能有人察觉到。我无数次想象，在潇洒的转身之后，会有谁把我拉住，一把拥进怀里。是谁都好，我只想放声大哭一次，然后说我错了。
最近的脑洞有点怪，但我真正想说的是，我是个好孩子。脑子里想的永远都是自己这样做事是否会伤害他人的利益，还有别人是否需要帮助。不知不觉成为了一个热心群众了……还真是病态。最近周围的一切都没有正常的，凡是出口的话都成了毒舌，凡是想要做好的事都搞砸了。就开始怀疑，自己是不是应该继续抱着一些憧憬活下去，亦或是，漫无目的的存活？从目前来看，果然还是第二种会让我开心点，不会让我再承受打击，也不会这样难过了。但是，真的好吗？

要命了，一些我以前的爱好已经彻底拾不起来了。

别人都说我的品味突然老了十岁。

最近同行的人都是真正意义上的脱离了幼稚的大人，自己学习到了一些，但还是不想成为大人。

我这么说的同时，就意味着我已经是个大人了。

比起做个靠谱的大人，我更想做个爱憎分明的孩子。因为我真的讨厌自以为是的人，和存在感过剩的人。不巧的是，我就是这种人。

能够漂亮地活着的我有很多优点。比如冷静，除了玩游戏，别的情况下我都不会上头……实际上我的神经相当大条，遇到事情的时候总是来不及紧张就做出了判断，到了事后我总会为自己的机智点赞。我也从来不跟人计较些什么，被针对了也无所谓，因为我觉得别人都是可怜到可笑的，我完全没必要做出任何回应，尤其是和小心眼的人，别人会觉得很生气的事，我都会觉得没什么。真的是被打磨出来了啊，想想以前的自己，真是白痴啊。（很多时候说不生气是假的，但我还是会皱着眉头说声没关系，实际上在内心里就!!!∑(ﾟДﾟノ)ノ可以说，如果没有那层虚拟的优越感，我早就疯掉了。以后要是跟谁结婚了那可不得了，我自己就是一颗危险的炸弹啊，还是不要祸害人了。认真的说的。对我来说，还是朋友更加重要，实际上朋友都是我的精神单相思了，好恐怖。。。再接下来就想到了没准真的要喜欢上以后可能会交到的第一个朋友我的天。）

本来只想碎碎念的，结果写了这么多，我还是睡觉吧，要不然就真的会变成疯子的。

不管了，我今天就要说，我想做个创作者。写文章也好，画画也好，编曲也好，在艰苦的日子过去以后，我一定要做好其中的一项！

在取得理想的成就以后，我就可以心满意足的自杀了。啊，可真是多彩的人生呢。

自我欺骗

夙愿