一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋……

大夫给我开了点药说：“一天三次，饭后吃，记得不能空腹吃药！”我说：“不行，我们中国人就是要kungfu！”说完我拿出三颗药丸扔到空中，跳起来吃了两个，落地顺势一个后空翻，接住最后一个。

刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些**，我这张100的假币可能早就花掉了

有一宿舍哥们，每次用电脑看完恐怖片就要放一首大悲咒。问他为什么，他说给电脑压压惊。

阿基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课

秋天有秋老虎，春天有倒春寒，睡觉有回笼觉，人之将死还有回光返照，为毛假期却结束得如此干脆！

世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了[拜拜]

听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

中午午休的时候和哥们在厕所抽烟，哥们还有最后一口，他猛吸了一口。这时教导主任突然进来了，我俩慌忙将烟头踩在脚底下。他看见我俩靠在窗边，问我俩：“你俩在干嘛呢？”我惊慌的转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘…他从鼻子里冒出好多烟，说：“我在生气…”

孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

昨天坐公交车，旁边一位大叔拿着一部手机，忽然电话响了，大叔立马接起来：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头想一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

楼主老家农村的，今年秋天，我堂哥带女朋友第一次到老家，我叔婶下地干活了，堂哥就带女朋友去地里找他们，到了地里。 女朋友：“哪个是你爸？” 堂哥指了指：“看到没有，那个脸胖胖的，肚子大大的，笑呵呵的，扛着耙子的就是！” 女朋友：“你爸是八戒呀？”

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站的时间是4点44分。”小孩回答：“我知道，我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”