宿舍的一个小可爱
人很好
人缘也很好
总的来说
就是完美

不过我是那种属于得到了
就不大感兴趣了
所以
一直没有说清楚

之前
和他一起出去
也问过他
如果有男生跟你表白
你会怎么办
他说
我会打他
和他出去
他也是看女生的腿
他对我也蛮好的
也可能是平时总是借用我的东西吧

说到上上层楼
寒假的时候
我和另外一个小可爱在他家床上第一次kiss了
并没有做其他事情
但是我觉得
并没有我想象中的那么有趣
而且我没有做好恋爱的准备
所以后来他找我确认关系
我拒绝了
因为我们是很好的朋友
也可能是我不感兴趣了
也罢

最近
小可爱看上了我们班的一个女生
我觉得
差不多该结束了
终究是要结束的
对吧？
那个女生也觉得他唱歌好听
认为他人很好
只是和他不熟
现在只差熟
和进一步了
而我
只能在旁边看着
我想过
帮他或者阻挠他

但是
又能怎么样呢
帮他
就是多事和伤害自己
阻挠他
可能就耽误了那个女生
我去询问了我朋友
他说
无所作为
好的吧
我选择沉默
不再插手
一切随缘
反正
我也是要一个人
一个人活着
多好啊
不用考虑另外一个人的感受
可以想干嘛就干嘛

昨晚睡觉的时候
思考着
一个人
得了自闭症或者抑郁症
可能还不是最坏的
最坏的是
他不知道自己得了病

当然
我这么开朗
是不可能的
毕竟
我也害怕死亡
小时候
我总是想
死了是什么呢
就没有了思想
那么
就不存在了
那就永远消失了
假如还有思想
那也是安静的躺在世界的某一个角落
什么也做不了
静静地待着
过着比我们活着的更久的
没有意义的
无聊的

这也是我从小就害怕一切危险
游乐园里的各种设施
一些会有碰撞的运动
危险的行为
害怕自己受伤
害怕自己消失

说到花心
我对"喜欢"的概念
就是欣赏
所以
我会喜欢很多人
因为声音，外貌，运动，能力
一场表演
一场争辩
一个动作
一句话
真正的恋人
是爱与习惯
我觉得
我也许会有爱
BUT
不可能会有习惯

所以
我选择
一个人
走完这一生
我可以拥有朋友
可以拥有一切
但是我不可缺少自由
我不需要依赖
我需要自强

得不到的永远在骚动

身边的人
总是说我没有追求
总是像一摊泥
摊在群体上
是吧
如果我喜欢什么
我就会去变成什么
等我变成了我所喜欢的
我就对我喜欢的不感兴趣了
高中的时候
我喜欢的几个人
总是懒懒散散
不听管教
我喜欢
所以我追求
所以成就了现在的我

从小
我就不抽烟不喝酒
也许是小时候吸老爸的二手烟吸多了
现在都是叫他去阳台抽
也许是小时候有一次老爸同事聚餐我有点激动和他们喝多了
现在也是不喜欢酒味
但是
我想抽烟了
可是我怕上瘾
而且烟对我来说
真的很难闻
我想喝酒了
可是我怕上瘾
但酒也不好喝
我只喝葡萄酒
红酒都难以下咽