从父亲，母亲，然后是柊的葬礼之日的数日后。我躺在医院的床上。身体一点点地能动了，现在只要得到轮椅的话就能独自一人在院内巡游。
柊和我非常相似。但是成为了那个柊之后有明白的事情。那是柊和我很大不同。
柊的身体很冷。初春的时候吹的凉风对以前的我来说明明是很舒服的，但现在却是得多穿一件的寒冷。手贴在脸颊上是冷飕飕的，让人产生真的是活着的人吗的想法。然后是这个频发的头痛。虽然叔父说是偏头痛，但什么征兆也没有突然袭来的这个痛，即使不是痛得满地打滚，也会令人不快到什么干劲也没有的程度。况且，应该给予人舒适温暖的太阳光却是扎在皮肤般的痛。柊的皮肤似乎很弱。叔父说这全部都不是手术造成的后遗症，而是原本柊就有的东西。
即使是相同的姿态，其内在也是很大不同。不，柊比我更是辛苦多倍。成为柊自身就明白了那个痛。但是，一想到那个伤柊也感觉得到，就很高兴有那个伤了。在近处感觉到柊，柊还在那里般的感觉。
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椿每天都来看望我。那已经真的是没有漏缺的每日。上学日一放学就马上来，休息日从早上到夜晚一直在病房。护士小姐说好像时不时在医院开门前来，在门前等待。
只是，有只有一次没有来的日子。那个时候我非常担心，想甩开护士小姐，甚至前往学校，但结果停下来了。我的力气别说大人了，连甩开一个小孩的力气都没有。结果被第二天来的椿因为昨天有事没来而道歉了。但是，什么事也没有真是太好了。
椿访问病房的时候，总是眼看快要哭泣的表情转变成笑容抱住我。然后我一点点也好，让表情暗淡的时候，在那个眼睛就会浮现出泪水。会面时间过了要回去的时候，椿总是把快要哭泣的表情强作微笑回去。
一度失去家族，血亲只有我一人的椿变得非常胆小，依存我般。对那件事的我，亲戚的叔母，主治医生的叔父都很担心。但是我认为是这是没办法的。和大家在一起的我不同，椿是在家看家的。
然后注意到的时候，大家都不在了。我想那个时候的丧失感是不可计量的。所以在病房时的椿最先握着我的手，直到回去之前都没有放开。仿佛拴住我般。
所以我没有哭泣。因为我哭泣的话椿也会哭泣。椿也会悲伤。也许一悲伤就会想起大家的事情哭得更厉害。我是椿的哥哥。必须要让椿感到安心。必须要让椿取回笑容。所以，我没有哭泣。如果那样椿能打起精神的话，就觉得欺骗自己是很容易的事情。
但那是非常痛苦的事情。不能哭泣。明明仅仅如此，心却吱嘎作响。椿来到病房心就会疼起来，看到椿笑着握着我的手心就被压损。呈露出一点点痛苦扭曲表情，看到那个的椿就会担心地注视着我，变僵的脸得马上浮出笑容。心发出悲鸣。
那个不断重复，不久我变得无法入睡了。明明疲惫的身体寻求着休息，却完全没有睡意袭来。即使是在半夜我的眼睛也很清澈。
在眼睛下面形成了大的熊猫眼。即使是擦也好，做什么都不会消失，不想让椿看见那种脸的我向护士小姐请教消除熊猫眼的方法。误以为女孩子的我对化妆有兴趣的她非常高兴地教导我化妆的方法。虽然人生第一次化妆的效果不怎么好，不过欺骗年幼的椿就足够了。然后每晚，睡不着的夜晚就练习着消去熊猫眼的方法和脸色不佳的模糊。
不过，即使能隐藏外表，也无法欺骗内在。
椿一如既往回去的某日，我吐了。在中午吃了一点点的粥全部返回。护士小姐和叔父马上飞奔过来接受检查。原因是压力。据说是抑制感情的原因。
尽情哭泣就好。生活顾问那样说。但是，尽管如此还是无法停止。我是椿的哥哥。眼泪什么的是不能流下的。
结果自那以后也没有哭泣的我，变成饭不能通过喉咙，营养靠着点滴摄取。虽然注射的针很痛，但理解到这是没有办法的。
看到日渐憔悴的我，椿担心地说“没事吗？”。我对那个用竭尽全力地微笑回答“没问题。没事”。虽然完全不是没事，但那样说的话椿会安心般地露出微笑。
不过终于到了极限。入院四个月。那个时候的我在笑着时，作出笑容时，欺骗心灵时，看见椿时都成了难以忍耐般的痛苦。
即便如此如果椿来了就笑，不过心里面拼命抑制着想揍人的冲动。然后我想了。
椿为什么要来。明明不来就好了。好烦人，那样……。

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那么友好的叔父和伯母好像因为我和椿的监护权而吵架了。险些打官司的程度，我被叔父的依岡家，椿被伯母的四条家领养了。
我在医院的床上听到那件事。与此同时，也听到了由于监护权的转移，从今日起椿不会来医院，我明天也会被转移到另一个医院。
变成和椿离别。暂时不能见面了。数年也无法联系的吧。本来的话应该很悲伤的。应该哭着，叫着，吵着，顶撞叔父，阻止和椿离别才对。然而我却放心了。想到这就能和椿分开。这一来我就能回到我了。
第二天，我为了转移到另一个医院，离开了入院的医院。搭上叔父的车的时候，看到一天没见的椿的身影。好像打破亲戚们的约定来送行了。椿即使是快要哭出来的表情也对着我微笑。然后，
“哥哥。再见呐”
椿一边从眼睛溢出泪水，一边对我挥手。我短暂地“再见呐”回答，搭上车。关上门，身体倚靠在后座上。自然地漏出叹息。
车启动了。从外面听到椿的声音。不过我没有对那个回头，而是闭上了眼睛。终于和椿分开了。水滴滴落在手背上。那是从事故以来第一次的泪水。起初是数滴的水滴的那个逐渐变大，化成洪水袭向我。
也不管叔父在不在，大声地哭泣。用仅仅数个月前为止是柊的，现在成了我的的声音哭泣。一边喊着母亲，父亲，柊一边哭着。在旁边的叔母温柔地抚摸着我的背。我用更加大的声音哭着。
终于能哭了。和烦人的椿分开，我终于能哭了。
几分钟后，我在叔父的车里尽可能地叫喊着。对任性的我绝望了……。

时间上是撞车了，求你不要走，不翻的话干脆以后帮我做校正吧

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……
不知为何，似乎能够理解枫的感情，压抑着自己的感情，做“正确的事”，做“いいお兄さん”、“優しいお兄さん”；然而这种压抑感情的事毕竟对自己不好，做久了反而会对自己守护的对象产生一生反向的灰暗感情——像“要是对方不存在就好了，我就不用这么辛苦了”之类的——但是，在这种想法产生的同时，会马上就被自己注意到，然后就会对这样卑劣的自己感觉到讨厌——然后尽管知道这种事情，但灰暗的感情却依旧不能阻止的产生，甚至会更加的滋长生大……
——看着主角在这样的感情中纠结，最后因为事情的转折而不得不来妹妹分开，然后所有的感情（好的坏的）在这一瞬间崩溃、爆发……不知为何内心感到一种愉——咳，一种心疼枫酱的感觉~果然还是最喜欢枫酱呀~