生日快乐，我的宝贝。
我好像没有正正经经地跟你在生日这天说过些什么，反倒是搁别的一般些的朋友，我却老是记挂着。可能是我情商比较低，拎不清轻重，疏忽了你，是我不好。你，十七，还是十八了？这我也不知道，是不是十八了呢。或许是的吧。你别生气，我先讨饶，回头要怎么骂我都成。林***还是小***，任你骂个千千万万遍去。
一千多天了，这也算是咱们普通人的小奇迹了吧。我挺开心的，遇见你。而我当初遇着你，是想对你好好的，不让别人欺负了你去，这才当得住我的小公主的名头儿。但是后来怎么却变成我被照顾了呢，说起来真是有些羞羞的不好意思。旁人都说，你在我这里是不一样的。也有人羡慕我和你的友谊，我对你这么坏，怎么还有人羡慕？也许他们更羡慕我吧，你对我要来得好，好很多，很多。
我有个清记录的烂毛病，现在想起来真后悔。过往的记忆七零八落的，死拼都拼不出个样儿来。脑子里一浮，历历在目的还是你催我睡觉，写作业之类的那些琐碎的事情。其他的都忘得差不多了，而我那时候心里头绝对绝对是，这小姑娘怎么这么缠人，但是我还非得拿出好耐心来对付，毕竟人家是关心你吧。烦烦烦，真是烦透了。但是久而久之呢，就慢慢习惯了，离不开了，没被催总觉得心里痒痒的。被催了反而挺高兴，我觉得自己骨子里头也有贱性...我到现在也不爱回忆以前的东西了，这也许是个好兆头。别人都说，人老了才喜欢回忆。我是不是要越来越年轻了？如果是这样，你也得向我学习才是。无论如何，我都希望你向着明天看，我相信你的未来总是美美好好的，我呢，我把我的好都分给你。
其实好多时候，我都不知道该跟你说什么。我可以和别人没皮没脸的戏谑调笑对方，但是我对你鲜少这样。我能和别人侃侃而谈瞎唠老半天，可是我和你不能。我觉得我不能这样对你假不正经儿的，可是我习惯了，褪去了这层假面皮，反倒不知该怎么办了。磕磕绊绊的敲了老半天字，斟酌再三又删删删，换上了尽量可爱温柔的语气同你说话。倒不是勉强自己这样，只是该觉得，同你说话，就得是这样。
你是白月光，我心里的。
我觉得你是没有怎么变的，至少你在我眼前表现出来的是这样。一直以来，你都是可爱又温柔的，我也最喜欢你这样的。虽然我这人有点儿讨嫌，时不时还闹个别扭嫌弃这那，也得亏你没有放弃我，在这里，你是待我最好的。我估计是变了不少，但骨子里没变的就是想要照顾你，对你好的心。我从小就是个缺爱的，没什么安全感。我不知道安全感到底是该由自己来给，还是别人来给。但是我想或多或少给你一些，让你觉得出了天大的事，总还有个人可以依一依，靠一靠。
我这俩年来，在这里玩儿，从前那么嚣张跋扈。其实也就是个色厉内荏的，我骂别人的时候，心里少不了比挨骂的难受。但是我总觉得，只有这样了，我才能保护得了你，保护得了我想要保护的。黑脸的看起来凶了吧唧的坏人让我来做，至于你，一直住在白白的象牙塔里那就再好不过了。我希望你一直开心，就算有偶尔的烦恼，也会很快烟消云散。真的，我希望你永远内心柔软，明媚阳光。
其实我对于所有的感情都不敢入太多的心，于哪儿都是一样的。我知道自己是个什么样儿的人，太认真了容易癫狂，那种狼狈的可怜模样有过一次就够了。我可能给你的感情不是全心全意投入了的，但是与我而言，至少是想和你在一块儿的时候，尽力的对你好一些。我很少对你说些重话，也一直想对你温柔一些，反正我是个粗俗的，你应该感受到了吧。气急了才管不住嘴，你别往心里去，我都不知道生气的时候自己说了什么，说完了恨不得抽自己俩嘴巴子。我对你一直是心怀愧疚的，我总觉得我这样的人，太坏。跟你一起就像小时候老师说，你别和他玩儿，他是坏学生，会带坏你的。虽然这比喻有点儿不恰当和幼稚，但是我就是这种心理。我，我，说句不要脸的话，其实我从小也觉得自己是个拔尖儿的，但是一遇到你，就觉得自己哪哪儿都不好了。这是不是所谓的，和自己喜欢的人在一起的时候就自行惭愧了？我想可能是吧，哼哼。
我记得你以前说过，你和我说话，然后就会变得开心有活力，你还会说我有魔法。“有时候会突然的负能量满满。但是总是可以因为你的一句话而烟消云散”面对这句话的时候，我当时面上应该没有太大的波澜吧，但是内心其实得意得不得了呢。我觉得自己真厉害。但是后来我就发现，原来你也很厉害，比我更厉害。
我好像没有正正经经地跟你在生日这天说过些什么，反倒是搁别的一般些的朋友，我却老是记挂着。可能是我情商比较低，拎不清轻重，疏忽了你，是我不好。你，十七，还是十八了？这我也不知道，是不是十八了呢。或许是的吧。你别生气，我先讨饶，回头要怎么骂我都成。林***还是小***，任你骂个千千万万遍去。
一千多天了，这也算是咱们普通人的小奇迹了吧。我挺开心的，遇见你。而我当初遇着你，是想对你好好的，不让别人欺负了你去，这才当得住我的小公主的名头儿。但是后来怎么却变成我被照顾了呢，说起来真是有些羞羞的不好意思。旁人都说，你在我这里是不一样的。也有人羡慕我和你的友谊，我对你这么坏，怎么还有人羡慕？也许他们更羡慕我吧，你对我要来得好，好很多，很多。
我有个清记录的烂毛病，现在想起来真后悔。过往的记忆七零八落的，死拼都拼不出个样儿来。脑子里一浮，历历在目的还是你催我睡觉，写作业之类的那些琐碎的事情。其他的都忘得差不多了，而我那时候心里头绝对绝对是，这小姑娘怎么这么缠人，但是我还非得拿出好耐心来对付，毕竟人家是关心你吧。烦烦烦，真是烦透了。但是久而久之呢，就慢慢习惯了，离不开了，没被催总觉得心里痒痒的。被催了反而挺高兴，我觉得自己骨子里头也有贱性...我到现在也不爱回忆以前的东西了，这也许是个好兆头。别人都说，人老了才喜欢回忆。我是不是要越来越年轻了？如果是这样，你也得向我学习才是。无论如何，我都希望你向着明天看，我相信你的未来总是美美好好的，我呢，我把我的好都分给你。
其实好多时候，我都不知道该跟你说什么。我可以和别人没皮没脸的戏谑调笑对方，但是我对你鲜少这样。我能和别人侃侃而谈瞎唠老半天，可是我和你不能。我觉得我不能这样对你假不正经儿的，可是我习惯了，褪去了这层假面皮，反倒不知该怎么办了。磕磕绊绊的敲了老半天字，斟酌再三又删删删，换上了尽量可爱温柔的语气同你说话。倒不是勉强自己这样，只是该觉得，同你说话，就得是这样。
你是白月光，我心里的。
我觉得你是没有怎么变的，至少你在我眼前表现出来的是这样。一直以来，你都是可爱又温柔的，我也最喜欢你这样的。虽然我这人有点儿讨嫌，时不时还闹个别扭嫌弃这那，也得亏你没有放弃我，在这里，你是待我最好的。我估计是变了不少，但骨子里没变的就是想要照顾你，对你好的心。我从小就是个缺爱的，没什么安全感。我不知道安全感到底是该由自己来给，还是别人来给。但是我想或多或少给你一些，让你觉得出了天大的事，总还有个人可以依一依，靠一靠。
我这俩年来，在这里玩儿，从前那么嚣张跋扈。其实也就是个色厉内荏的，我骂别人的时候，心里少不了比挨骂的难受。但是我总觉得，只有这样了，我才能保护得了你，保护得了我想要保护的。黑脸的看起来凶了吧唧的坏人让我来做，至于你，一直住在白白的象牙塔里那就再好不过了。我希望你一直开心，就算有偶尔的烦恼，也会很快烟消云散。真的，我希望你永远内心柔软，明媚阳光。
其实我对于所有的感情都不敢入太多的心，于哪儿都是一样的。我知道自己是个什么样儿的人，太认真了容易癫狂，那种狼狈的可怜模样有过一次就够了。我可能给你的感情不是全心全意投入了的，但是与我而言，至少是想和你在一块儿的时候，尽力的对你好一些。我很少对你说些重话，也一直想对你温柔一些，反正我是个粗俗的，你应该感受到了吧。气急了才管不住嘴，你别往心里去，我都不知道生气的时候自己说了什么，说完了恨不得抽自己俩嘴巴子。我对你一直是心怀愧疚的，我总觉得我这样的人，太坏。跟你一起就像小时候老师说，你别和他玩儿，他是坏学生，会带坏你的。虽然这比喻有点儿不恰当和幼稚，但是我就是这种心理。我，我，说句不要脸的话，其实我从小也觉得自己是个拔尖儿的，但是一遇到你，就觉得自己哪哪儿都不好了。这是不是所谓的，和自己喜欢的人在一起的时候就自行惭愧了？我想可能是吧，哼哼。
我记得你以前说过，你和我说话，然后就会变得开心有活力，你还会说我有魔法。“有时候会突然的负能量满满。但是总是可以因为你的一句话而烟消云散”面对这句话的时候，我当时面上应该没有太大的波澜吧，但是内心其实得意得不得了呢。我觉得自己真厉害。但是后来我就发现，原来你也很厉害，比我更厉害。
