1
我小时候问爸爸是怎么和妈妈结婚的，爸爸说是我妈家开了家超市，爸爸去买东西，忘了拿钱，我舅就非让我爸娶我妈，我爸打不过我舅，只好屈服。
2
小外甥玩炮仗，裤裆上烧了一个小洞，我就说裤子烂了个洞难看死了，丢了不要了，他说，不丢，对你来说是个破洞，对那些女同学来说是致命诱惑。。。
3
一兄弟请我喝酒，喝了一半他老婆打电话，他没理，快喝结束他老婆开车来了，把他拎回家了，是的，他没买单，我没带钱，直接怀疑这孙子和她老婆故意演双簧
4
今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。…………
5
今天去有点事儿去跟领导请假，领导问我干嘛去，我开玩笑的说：泡妹子。领导就赶紧批准签字，边签字边说：你长得这么难看都有姑娘看上你。赶紧去吧，别耽误了。
6
小时候经常生病发烧，打针成了家常便饭，有一次怕疼说吃药可不可以，医生说打针好的快，爸爸也在旁边哄我，直到脱了裤子医生看见屁股上密密麻麻的针眼，皱了皱眉说还是吃药吧
7
记得大学的时候下课后买了两个茶叶蛋吃，回到宿舍放了个屁，你们懂得，那是有鸡蛋味的，此时对面宿舍来人，一进门我喊了一句，别动，有没有闻到茶叶蛋的味道，这货站那狠狠的闻了下，说好香，
8
清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！！妈的！谁家刚洗的内裤在滴水！！！
9
今天去吃饭看到隔壁桌一年轻母亲训她儿子，从他脸看感觉还很嫩。他妈说，多吃点菜。我嘴贱说了句，不吃长不高哦。相视无语。后来他站起来了，目测185，后来我拖着165的三级残废身躯离开了饭店。好累啊好疲惫。
10
今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑："看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
11
有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！
12
我不常去游泳馆，最近为了健身心血来潮去整了张游泳卡，进入泳池前有更衣室，用来给你换泳裤啥的，………那日脱完衣物后，竟然下意识以为自己去澡堂洗澡，然后一丝不挂就进入了，整个泳池百来双眼睛啊。迎着口哨和喝彩声，我竟然还探手致意……
13
文科生一只，某日上生物课，发现同桌妹子双手柱着下巴眼睛闭着貌似睡着了，恰逢此时我们班主任贴在窗户上往里看我们上课状态，遂拍了拍妹子想把她叫醒，然后妹子晃了几下，倒了…倒到鄙人怀里了…然后…老师，老师，哎哎,别走啊老师，你听我解释啊
14
本吊小挖机手一枚，在农村工作，刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了吧，硬要叫我这20出头的喊他兄弟，没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊，直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾玛，他爸这块老姜！！！
15
今天在公交车上遇到一对头发花白的老夫妻，老奶奶不时地跟老爷爷撒撒娇，甚是恩爱。可也就一会儿，她们就吵架了，说时迟那时快，老奶奶立马就嘟起了嘴，开始哭！哭了一会儿，停下来，扭过头问:“你怎么不哄我？！”老大爷憋了半天，冒出一句:车上人多……
16
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了网游，家务活儿都统统扔给了我。这天，我趁老婆上卫生间，悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？下班后，只见老婆正在玩游戏！我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅上门来维修的，害得我多花了200多。”
17
老总把最喜欢的秘书开除了，问他：为什么？“我过生那天她说到她家去，还专门说了句，她老公不在”我：那是好事啊。“我到她家，她就去卧室，让我等5分钟自己进去，说给我个惊喜”我：好啊。“我进去后，全公司的人都在里面‘一起给我唱生日歌”我：那你还开除她？“太惊喜了，我脱光了进去的。
18
高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书。经常开学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么„”突然，后面一孩子爆f了，大喊“你妈才长这么丑！”。。。一片赞同声
19
在埃及旅游，参观一座神庙时发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游”，已经刻一半了。我大喝一声：“住手！”孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说：“熊孩子你老师是怎么教育你的？难道你不知道这是3500年前的古埃及文物？”说着我一把抢过石块，“你应该刻象形文字嘛。来，叔叔教你。”
20
今天和二货同事加班中，他老婆打电话说他家马桶堵了，叫他回家修马桶！过了许久都没见回来，遂打电话过去问下神马情况，接通后二货同事直接冒出一句：老子要和她离婚！我问：为啥呀？不就通个马桶吗？他吼道：老子通马桶的时候通出来一大堆避孕套！老子TMD打小就没戴过一次这东西！这东西！东西！西！
我小时候问爸爸是怎么和妈妈结婚的，爸爸说是我妈家开了家超市，爸爸去买东西，忘了拿钱，我舅就非让我爸娶我妈，我爸打不过我舅，只好屈服。
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小外甥玩炮仗，裤裆上烧了一个小洞，我就说裤子烂了个洞难看死了，丢了不要了，他说，不丢，对你来说是个破洞，对那些女同学来说是致命诱惑。。。
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一兄弟请我喝酒，喝了一半他老婆打电话，他没理，快喝结束他老婆开车来了，把他拎回家了，是的，他没买单，我没带钱，直接怀疑这孙子和她老婆故意演双簧
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今天打车，广播一直放周杰伦的歌，一会儿周杰伦是一代人的青春，一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献，司机师傅说，太可惜了，年纪轻轻就没了。…………
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今天去有点事儿去跟领导请假，领导问我干嘛去，我开玩笑的说：泡妹子。领导就赶紧批准签字，边签字边说：你长得这么难看都有姑娘看上你。赶紧去吧，别耽误了。
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小时候经常生病发烧，打针成了家常便饭，有一次怕疼说吃药可不可以，医生说打针好的快，爸爸也在旁边哄我，直到脱了裤子医生看见屁股上密密麻麻的针眼，皱了皱眉说还是吃药吧
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记得大学的时候下课后买了两个茶叶蛋吃，回到宿舍放了个屁，你们懂得，那是有鸡蛋味的，此时对面宿舍来人，一进门我喊了一句，别动，有没有闻到茶叶蛋的味道，这货站那狠狠的闻了下，说好香，
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清晨，站在阳台，鸟语花香，一丝阳光透过我黝黑的脸颊，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！！妈的！谁家刚洗的内裤在滴水！！！
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今天去吃饭看到隔壁桌一年轻母亲训她儿子，从他脸看感觉还很嫩。他妈说，多吃点菜。我嘴贱说了句，不吃长不高哦。相视无语。后来他站起来了，目测185，后来我拖着165的三级残废身躯离开了饭店。好累啊好疲惫。
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今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑："看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
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有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！
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我不常去游泳馆，最近为了健身心血来潮去整了张游泳卡，进入泳池前有更衣室，用来给你换泳裤啥的，………那日脱完衣物后，竟然下意识以为自己去澡堂洗澡，然后一丝不挂就进入了，整个泳池百来双眼睛啊。迎着口哨和喝彩声，我竟然还探手致意……
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文科生一只，某日上生物课，发现同桌妹子双手柱着下巴眼睛闭着貌似睡着了，恰逢此时我们班主任贴在窗户上往里看我们上课状态，遂拍了拍妹子想把她叫醒，然后妹子晃了几下，倒了…倒到鄙人怀里了…然后…老师，老师，哎哎,别走啊老师，你听我解释啊
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本吊小挖机手一枚，在农村工作，刚到一户人家帮忙修路，那货怎么看也得50岁了吧，硬要叫我这20出头的喊他兄弟，没办法，喊兄弟吧，这热情没法拒绝啊，直到今天他闺女回来了，挺漂亮，年龄跟我差不多，他爸硬要她喊我叔叔！艾玛，他爸这块老姜！！！
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今天在公交车上遇到一对头发花白的老夫妻，老奶奶不时地跟老爷爷撒撒娇，甚是恩爱。可也就一会儿，她们就吵架了，说时迟那时快，老奶奶立马就嘟起了嘴，开始哭！哭了一会儿，停下来，扭过头问:“你怎么不哄我？！”老大爷憋了半天，冒出一句:车上人多……
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家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了网游，家务活儿都统统扔给了我。这天，我趁老婆上卫生间，悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？下班后，只见老婆正在玩游戏！我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅上门来维修的，害得我多花了200多。”
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老总把最喜欢的秘书开除了，问他：为什么？“我过生那天她说到她家去，还专门说了句，她老公不在”我：那是好事啊。“我到她家，她就去卧室，让我等5分钟自己进去，说给我个惊喜”我：好啊。“我进去后，全公司的人都在里面‘一起给我唱生日歌”我：那你还开除她？“太惊喜了，我脱光了进去的。
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高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书。经常开学生都烦了。一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么„”突然，后面一孩子爆f了，大喊“你妈才长这么丑！”。。。一片赞同声
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在埃及旅游，参观一座神庙时发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游”，已经刻一半了。我大喝一声：“住手！”孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说：“熊孩子你老师是怎么教育你的？难道你不知道这是3500年前的古埃及文物？”说着我一把抢过石块，“你应该刻象形文字嘛。来，叔叔教你。”
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今天和二货同事加班中，他老婆打电话说他家马桶堵了，叫他回家修马桶！过了许久都没见回来，遂打电话过去问下神马情况，接通后二货同事直接冒出一句：老子要和她离婚！我问：为啥呀？不就通个马桶吗？他吼道：老子通马桶的时候通出来一大堆避孕套！老子TMD打小就没戴过一次这东西！这东西！东西！西！
