你总会遇见这样一个人，从你得全世界路过。给了你所有对爱情的幻想，或温柔，或体贴。最终却形同陌路，虽没有埋怨，但刻骨铭心。到最后只感觉自己做了一个很长的梦，梦里有我有你但是没有未来。所以只想说一句愿我惦念之人岁岁平安，即使生生不见。2012年的夏天，我初二 你高一。 对于刚步入网络世界的我对任何人和事物都很好奇也很热情。第一次跟你相遇是在一个群里，我很随和，又都是学生自然而然的谈及到了学习。我说我数学超级不好，结果你就搭话说你数学超级好，之后我们聊天就比较频繁了，从学习到生活到家庭，有种心照不宣的默契。但是并没有喜欢。 两个月后的一个偶然的聊天，我说到我买了一条围巾，物美价廉。你便开玩笑说给他一条。没有二心，完全是一个未曾谋面而又默契朋友的信任，我答应了你。给你寄了一条围巾，一条黑白相间的绵围巾。但那时初二的我还是挺喜欢的，不知道那时高一的一是否也喜欢。 2013年6月，我初三 你高一。一切都进行的很顺利，我进了当地的一中。我告诉你我530多分没有进入重点班，你很意味深长的告诉我，其实我很棒，至少比你好。你说你在二中而且还是体训生。我知道，班主任对体训生总是会有多多少少的偏见。可是，一时间我竟然有说不出的感觉，或悲伤，或无奈，但是并没有瞧不起。 2013年9月，我高一 你高三。那段时间似乎都很难忘。你为梦想我为你。或许隔着屏幕我真的给不了你任何的帮助，但是你偶尔的灰心丧气我也很难过。我给你打电话，给你写信。我不知道这些小小的行为是否感动过你。那时候的我们或许都只是好感谈不上喜欢，但我真真正正的把你看成我的知己，是唯一。时间就是这样不愠不火，一切就像被安排好了一样着继续，偶尔能够感受到你的心思，因为高三毕业后的你曾经给我暗示过，但是我从来都不说，因为我的理性战胜了感应，告诉自己跟你一定只能保持朋友关系，因为终究是不可能，可是谁说得准呢？ 2014年9月，我高二 你大一。一切都很平常。平常的高中生活，平常的大学生活，平常的你和我。但是你说你对大学很失望，遇见了一群失望的人。一时间，我却不知道怎样安慰你还是安慰我自己。毕竟我在努力，等待着千疮百孔的自己也能踏进大学。可是，你说大学不好，可是那却是我梦寐以求。但是，我还是宽慰你，自己选择的路一定要走完。 2015年9月，我高三 你大二。这一次我们也很不平常。我在为梦想也在为你，但是不知道你有没有为我。高三那一年我们真的很少很少联系。我把我的全部心思都扑在学习上，我想去江汉大学，想在你得城市里离你更近一步，但是真的很绝望，我的数学是我的梗，怎么都跨不过去。很失望，对自己很失望，渐渐的对未来迷茫，也对你。但是我还是坚持，鼓励自己，可以。就算结果不尽人意，但是不至于败得遍体鳞伤。那段时间，我们很少联系，后来你说每个星期给我打电话，但是不知道为什么，打了几次之后便无影无踪了，但是没关系，我真的很满足。但不知道为什么我突发神经，在距离高考还有三个月的时候觉得我们真的不可能，我给你留了好长的留言，然后把你给删掉了。那段时间里空落落的，感觉自己丢了什么重要的东西，但是还好，还好有高考逼迫着我只管努力，不去想你。但是中间真的有憋不住的时候，可是很幸运，拨通你的手机没有打通，发给你的短信你也没有收到。那三个月我真的彻底地放弃了你，你也没有打搅我。可是有些人就是自己生命中的羁绊，磕磕绊绊总是离不开。 2016年，6月6日。高考的前一天，每个学校都会惯例的去看考场，那天的我看了考场，白天还是一如既往的复习为第二天做充足的准备。晚上回到寝室，打开手机，发现了信息。当我看到一个字眼的时候我不禁红了眼圈，你说你不知道我能不能够看见这条短信，你说你这三个月都不敢打扰我，你说怪你，连一封信都不肯给我，你说不管我原不原谅你，都希望我高考顺利。可是你知不知道，我删掉你并不是因为你没有给我写信，而是我冲破不了我自己的顾忌。那天晚上我战战兢兢犹豫了好久还是决定给你回了信息。因为，那时候我知道要懂得珍惜。 2016年6月9号。高考结束。高三的假期哪都没去，没钱，没能像电视剧的狗血情节一样拿着火车票就去找你。填自愿的时候由于分数尴尬，我填了一个离家远，离你更远的学校。很失望，我想过填你得学校，可是分数不够。差10来分。很多情节我似乎都已经忘了，所以在这里我也不想去回忆了。 2016年9月，我大一 你大三。我随着你得脚步一步步靠近。可是人算不如天算，所有的事情到这里便快要结束了。我真的想过你找你，我也承诺过你，等我下一年的国庆我就去找你，因为我不自信，我没有勇气，但是我却做好了万种准备，我告诉自己，我会写很长很长的信，如果我不是你想象的样子，那么我尊重你。如果你不是我想象的样子，没关系，我还是喜欢你。可是，你渐渐的跟我少了联系，觉得我不够关心你，。所以我试着多多关心可是很遗憾隔着屏幕似乎真的不可能，2016年11月我们分道扬镳。那天没有任何征兆，以前的亲密无间就这样被打破了。那天，我给你发了很长很长的话。真的，这么久以来，我真的动了心。但是我们都缺乏勇气，就像你说的那样，我们败给了时间和距离。有时候真的很不甘心，可是是那样的无奈。我有时候感觉自己很懂你，可是更多的是不懂你，你空间的那个女孩我从来都不问，我也不提。可是我不问你也不说。还有你在她空间的那条你说你亏欠她太多的留言真的让我很伤心。我一时间竟然不知道怎么办，给你说尊重你。后来你说，你变了，你上大三的时候就变了。看到这句话我没有回你，就这样你在我唯一这个列表里静静的躺了两个星期，每次打开列表又关上，我受不，我删了你，删了所有关于你的一切，希望忘掉你。 时间过得很快，寒假回家后我过了自己19岁的生日，看着自己书桌上你送给我的那个滕王阁序的立体拼图时我有些难过。过年的那天全家看着春晚，我在外面放着烟花，今年没有你陪我过年。后来陆陆续续的每个节日都很难过，你没有再给我说一句节日快乐。相反，我想起了那个女孩，我发现她的空间里，新年，跨年都有你的痕迹。2017年5月。我在图书馆的五楼自习室里写着我们两个的故事。很难过。3月份的时候我给你发过一次信息，没有回我，那时候我真的知道我丢了我得少年。或许真的，你以前说得不管结局如何，拥有就够了，而我，只是曾经拥有。我从来都不想对别人说我们的故事，因为我知道这只是我一个人做的梦，梦里有我也有你。曾经我喜欢周杰伦，你喜欢他的晴天。可是终究歌词唱成了现实，我知道我们并不是不喜欢，而是没有那一份勇气。你得每一条给我的留言我都删掉，但是有一条我却记得清清楚楚，你说你想跟你喜欢的女孩去长江大桥散步，想去武大樱园看花，想去昙华林品咖啡，想去江滩看夜景，而那个人是我。对不起，如今我却不能实现。你还说你想在你22岁时候跟你喜欢的女孩坐摩天轮，可是对不起，这些我都给不了你。突然发现自己记性有些不好，很多很多我都快忘了。只记得你最后一句话，没有什么是忘不了的，时间久了对谁都公平。我很好，勿念。那天我真的忘掉了全世界却单单得把这句话印在了心里。原来，在这么一长时间里的挣扎我只是怕你忘了这5年来关于我的点点滴滴。我不是怕你的离开，而是忘了你得世界里曾经出现的我。 2017年，4月的时候我发出你很好，我不念的时候我就彻底地放弃了。而今天我只是想缅怀。