多少是有点掩耳盗铃啊，但生活中已经有太多不尽如人意的事情了，不这么想的话，那我眼中的世界未免也太灰暗了点吧。
身边的同学朋友也会有觉得奇怪，一个素未谋面，只是通过文字和歌声，和不多影像来了解的人，我何以会抱之以那么强烈的情绪呢。
但就是没有办法不在意，对于我的幸子阿姨。
虽然更多时候在人前按着泉水亲们的习惯以坂井泉水来称呼，但我心里最合适的称谓就是这一个而已。毕竟，即便是抛开她的作品不谈，单纯论她个人，我都是特别特别喜欢和认同的。
而坂井泉水仅仅只是她参与ZARD这个音乐项目时采用的一个身份而已，并不足以完整的指代包括个人生活在内的，有关于这位女性的全部，那我当然会更习惯称她为幸子啦。
甚至可以说，我对于幸子阿姨的喜欢，她个人的魅力更在音乐之上。ZARD的歌曲是很好听的，也很耐听；但全世界好听的歌曲那么多，也不仅仅只是ZARD，演唱者和歌曲都那么喜欢，现在为止我也仅仅只是遇到她而已啦。
最初的最初，纯粹是因为好奇心。
我多少算是一个思维有点顽固的人，能无条件的信任并且被幸子阿姨的歌声慢慢影响着，这种亲和感对我来说多少有些不可思议啦。
尤其是，从小我真的是很烦追星这种事，对歌星的印象更多停留在开演唱会搔首弄姿，整个场面乱糟糟、闹哄哄。
天生性格就有些排斥那些爱炫，对任何人都笑脸相迎的人，觉得好追名逐利、虚伪讨厌！
是有点一刀切啦，但感知就是这么个人化的事情。当我慢慢了解关于幸子阿姨的事情时，就会觉得这个人好难得。
我对人太吹毛求疵，标准太多，心底很难认同和接受一个人；但她怎么说呢，很多地方压根就是能看到自己的影子。
对，说什么幸子阿姨像我，这么说好像是有点给自己脸上贴金，但我的内心感受就是这样的。

不太愿意在人多的地方露面；遇到不熟悉的人会不自然；在镜头面前会习惯性偏移视线，与人接触时会目光游移；生活习性昼伏夜出，不爱早起；看书，观察人等等等等。
真应了林语堂那句话“一个人发现他爱好的作家，是他最重要的事情之一，好像命中注定的某种缘分一样，比如一个男子和他的情人一见倾心一样，什么都没有问题了。她的高度，她的脸孔，她的头发的颜色，她的声调，和她的言笑，都是恰到好处的。”
总之就是什么什么都好啦。虽然现在已经明了，这不是人生中的唯一一次，但绝对是我人生中第一次有这样的经历。
这其中的相像，甚至于连一直不太理解我对幸子阿姨热情的父母，在听到我如数家珍讲述她的事迹后，都会恍然大悟说“难怪你会这么狂热啊”。
找到一个和自己特别像的人，这是一件很难的事情，特别是对我来说。
我从来不否认，在同龄人中我的思维和行为模式比较小众化，也就是部分人可能认为的“古怪”。
可以说，就是因为有这样的认知，我并不会认为自己会有追星这种意愿。
但命运就是这样莫测，在我认为最不可能的方面，遇到了对我人生影响特别重大的她！
听到她的声音，知道她的事迹后，那感觉用一个词来形容，就是“一见如故”。
贴吧里听到好多泉水亲常常会讨论的话题，那些不理解的幸子阿姨的人生选择和行事风格，我却天然的认为理所应当那么做。
而且，就像父母总结的，大概就因为在同龄人中，我的思维模式比较小众化，所以尤其爱引经据典，拿各种知名人物和历史故事给自己的言行寻找支撑，做理论依据。
而她的存在本身，就是我坚持自己人生理念的最好佐证。
所以幸子阿姨在我生命中出现的重大意义在于，让我能坚持更坦率的面对真实的自己。

我会觉得自己的选择并不孤单，也是有幸子阿姨这样一位和我那么相像的人存在的。她在调整更艰巨、局面更复杂的环境下都能坚持按自己的步调生活，我更没什么可以犹豫的地方。
人生最难最难的是遇到理解。同一个行为，可以有不同的解释，但只有一个解释符合实际上自己的初衷。很多时候，再怎么解释，人家都不会愿意相信那个自己真实的行事动机。
真的是好累啊！那种自己百般解释，却总有人不相信的感觉。
我特别反对乃至讨厌关于幸子阿姨一切阴谋论的地方就在这里。之所以理解不了，不过是一些人心里太乌七八糟，自己做不到的事情，以为人家也做不到，然后妄加猜测。
以己度人，殊不知“大丈夫行事，论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论万世,不论一生”。
其实写到这里，我和绝大部分泉水亲的区别也就很明确了，相比起音乐，幸子阿姨对我的重要意义还体现在额外的地方，人生的方向上。我不需要她给我指明方向，但却是也希望抬头能看到永远陪在自己身边的启明星。
也因此，虽然我从不否认她对我而言是作为偶像的存在，但是我始终质疑，自己是否有资格自称为她的歌迷。
显而易见啊，尽管每天没能听到她的声音我也会有相当怪异的感觉，好像少了点什么。（每首歌都很让人喜欢，不管她的歌是什么风格什么时期，总有想那么一遍遍听下去的感觉。但是，我睡前是万万不能听她的歌曲的，否则天亮之前多半都睡不着了。直到羽田裕美的ZARD钢琴曲问世我才找到较合适解决方案。）
可是和其他泉水亲相比，我既没有疯狂的用尽所有手段去搜罗关于坂井泉水的影响资料，购买官方出品的写真集和花絮视频；也没有说为了去祭拜她而不顾一切，随自己的情绪前往日本；更是在难得纪念演唱会开始时，自己顾虑于语言障碍问题，放弃前往的打算。
而且我觉得，虽然纪念演唱会就是放视频，但其实即便是像2004年那种性质的演唱会，我很可能也一样不会去的。

事实就是这样，幸子阿姨虽是我的偶像，但对我来说更多一个很理解自己的长辈的感念，我在考虑问题时惯常的会理性成分占据主导地位。
我本来就是一个特别特别现实的人，也是一个非常不喜欢突发状况的人，一切的一切我都希望能有按自己意愿循序渐进、从容不迫展开的空间，凡事都习惯性留退路，根据推想到的最坏情况针对性考虑应措施，不做没有把握的事情。
我多少次问过自己，如果我能问心无愧的声称自己是幸子阿姨的歌迷，我又真的能做到什么，承担什么，用行动去证明自己是否如断言的那般在意吗？
有没有在意某些人某些事，这不是看话语，而是看行动的啊。大话谁都会说，但是真要付诸实施就是另一回事了。
我到底是更在意幸子阿姨，还是更在意自己？
记得浙江绿城足球俱乐部的日本教练，在谈及大陆足球运动在海外高水平联赛的发展时曾指出，要想办成一件事，就得有斩断退路的觉悟。
而我有吗？我从来没有为幸子阿姨破釜沉舟去做一件事，从来没有！！！
就拿演唱会来说，当我听到ZARD的第七张专辑第八曲目《突然》时，真的有就这样不顾一切，飞奔而去的冲动。可最终我不想要的那所谓理智的思维和一些好像正确的道理总会不断的浮现而出，直至阻断我的情绪。
我会特别担心语言障碍的问题，担心由于语言不通遇到突发情况无法应对。
甚至于我的担心的源头，本身也就是在于，我甚至不可能为了幸子阿姨而去好好的学习日语！
我连最起码的一点事情都做不到，有什么资格说自己是她的歌迷？？？

不止一个人问过我，为什么不去看去年的纪念演唱会。甚至我父母都问，“你为什么不去啊？你是那么喜欢她。”
我不知道说什么好…
可能是太怯懦，面对看到偶像的机会时依然患得患失；也可能是太自私，不愿意为偶像冒破釜沉舟的风险；更可能是，我太固执，坚持自我，不愿意做一个一切为了偶像的人，总之事实就是，和其他泉水亲相比，我的所作所为就很难符合自称歌迷的条件——虽然这个条件是我自己给定的。
即便如此，我也还是要说对幸子阿姨是真心的喜欢和感谢。无论我对她做的有多么的不够好，她依然给予我最大的恩惠。
因为我由于她，遇到了这辈子自己最喜欢的女生。
就像《揺れる想い》中所唱的“总以为像我这样的人没有适合自己的另一半，曾经几乎死了心”，虽然上学时接触女同学多，关系好的也不少；工作后更是岗位原因常年接触不同类型的女性，但就是没有遇到唯一的那个她。
年龄增长，我是真的以为，自己完全浪漫主义，拒绝相亲，一直以邂逅为认识条件的想法，不可能再有转机。
可由于幸子阿姨的音乐我遇到了。
毕业这么些年，我是什么大的变化都没有，按部就班的工作和生活，每年定期和同学朋友聊聊天，和家人利用长假外出旅行；身边好些同龄人都为人父母了呢，而我特别值得纪念的重大人生经历还真找不出来。
所有的值得一提的变化，我想象不到的变化的发生，几乎全部都是因幸子阿姨而来。

由于痛恨命运给人的无力感，我总说自己不相信命运，可这几年发生的事情，除命中注定以外我也找不到其他的解释。
从隔岸观火、一知半解的理解坂井泉水的词作，到越来越深的体味其中的喜悦、甜蜜、幸福、思念、痛苦、无奈等等感情，直至最后感同身受。不知道该说是沧桑感还是生活的沉淀吧，时间只过去几年，对心理感受而言，却好像已过去好久好久。
喜欢的人，当然也是觉得像自己的人，本来就说寻找另外一个自己嘛。但要说和偶像的根本区别，大概就是视角的不同。
我从称呼坂井泉水为幸子阿姨开始，天然的就是一种仰视的视角，因为是仰视，所以决然不会有与之结婚生子的想法。偶像给人的感觉就是，很厉害是榜样般的存在，没有任何人的帮助，她也能游刃有余的应付任何调整，是和大众的不同的存在。而且因为是偶像，之间的关系很清晰明了，所以永远是理性驾驭于感性，有自己的矜持和对自我的执着。
其实也是真正喜欢的人出现在生命中，我才终于能明了自己对幸子阿姨欠缺的地方在哪里，我对她缺乏那种狂热的激情。
虽然有些对不起幸子阿姨，但在心里其实就是，喜欢的女生第一，她第二吧。
我以为自己可以忍受的思念，顾虑重重的事情，最后怎么样了呢？不都是还是以完全想象不到的方式付诸于行动了。
没能为偶像而产生的破釜沉舟的觉悟，却因喜欢的女生而实际出现，这就是差别吧。
偶像就是偶像，喜欢的人就是喜欢的人，这是不同的，而向来清醒且现实的我是区分的特别清楚的。
事到如今，我并不清楚未来的演进态势会怎样，却绝不后悔因幸子阿姨而来的，与生命中最重要之人的相遇。不管事情重复多少遍，我的选择都不会变。如果实在是担心喜欢的人，那么没有任何行为能比的上自己给予承诺去好好照顾和守护，来的更为稳妥。
毕竟，别人对她如何永远是看运气的事情，但自己如何对待，这可以由个人行为来把握。

十年，真的是很长的时间了呢，至今我的生命也就经历了不到三个这样的时间段，不知不觉幸子阿姨已经离开我们这么久。
她离开的最初几年我还不太明白，而现在因为喜欢的人而渐渐懂得的思念的滋味，我真的是越来越不想这么一天天的每天只能从照片中看到她，从歌曲中听到她，从这些自己早就已看过听过多少遍的素材中却感受她的存在！
这感觉就像是从银行中取存款，数目有限而人生剩下的时间太漫长，我真是很害怕剩下的日子现有的素材不够陪我继续生活下去。更害怕时间流逝，慢慢的我会在没有期待感的生活中，因为孤独而慢慢随波逐流，忘记甚至于鄙视现在的一切想法和话语。
得知变故时最开始的想法，到了现在我也依然还是免不了说出口。
幸子阿姨，还想多多听你唱新歌，多多看到你的词作呢！想要我余下的生命里，一直一直都能看到你的活跃！

最后，引用立川俊之的话语，既是说给幸子阿姨听，也是说给我自己听。
虽然胡说了一堆任性的话，
但对你的思念还是一样。
有时我几乎折服于你展现的温柔，
你不在这里，我不觉得孤单；
想起你不在时，才让人寂寞。
如今即使天各一方也能活下去的话，
总有一天我们还会相遇，
你不在这里，我不觉得伤心；
想起你不在时，才让人难过。
在快要失败的时候，在就要的崩溃的时候；
不能认输的事，不能放弃的事；
不能逃跑的事，坚持相信的事；
那些就是最重要的事，才是最重要的大事。
在人前落泪也没什么，只要不忘记那些事就好。

你什么时候喜欢的坂井泉水