6 20 0:43

大概是习惯性失眠 兜兜转转又回到原来的状态 真是想不到 除了我自己 真的还会被人影响到，真的烦

五月底才和zy说改变一次 敞开心扉 维持和朋友间的联系 多沟通多交流 大概也许是朋友少的缘故 真是找不到人说话了

感觉又逐渐有封闭自己的倾向了 还好最近海洋又在和我联系 10号我頔结婚了 真是时光飞逝，我小学他小学毕业 我小学毕业他高中毕业 我高中他大学毕业 我大学毕业他结婚了

其实想了很久 也大概想通了 不是说两个人性格不合 本来两个人的性格没有矛盾，性格没有矛盾在我看来就不算性格不合，只是我不会处理感情问题的逃避的借口罢了，从小就不能处理和家人的关系，大了也还是这样，交两三个子朋友全靠意气相投和相互间的不嫌弃，也是命吧

之前和海洋吐槽，最近仔细想想其实大部分是我的原因，因为我不会啊，加上曾经小鬼和辰哥都和我说过她没有那么喜欢你，她配不上你。其实我知道啊，换位思考我会啊，不是喜欢啊，震惊和愧疚而已，我需要吗，我不需要的啊，看到微博置顶的那条扯了，感觉也是放了心，加上我之前也说明了，就算她现在同意再给我机会，我也不一定会再追了，我不会啊，我会什么，就是傻傻坚持啊，这种事，又坚持不来的，还不如忍着尴尬，把话说清楚，好让双方都心知肚明，不用愧疚不用震惊，不用勉强，谁又不欠谁，谁也不是离不开谁，况且我也没有想象中那么重要，一厢情愿罢了。

昨天和海洋谈到六神的事，因为前几天在群里的一次聊天，很诧异他的语气，知道和少少聊天的时候翻贴吧再找到之前六神的短信，看了真是很难过，都不是说遗憾，一个少女的心被我无意间伤了？我就是玩自作多情一下，不过确实不好形容我当时的心情。各种奇奇怪怪的感觉涌上心头，大概再见我会尴尬吧，仔细想想，好多人的关系被我处理的再见会尴尬的地步。

讲道理，我都忘了喜欢一个人是什么感觉了，可能默默想一个人已经变成了习惯，这不就是暗恋吗，说不清楚，有时候真的觉得，不会要求的人有了要求真是怕要求变成要求太多。其实我很普通啊，没有方向，没有梦想，没有动力，孤单，没有安全感，不被人知道，不被人发现，全部在心里啊，没人问，我不会说，问了也不一定会说，从小就是一个人，我妈到现在都在和我说你有一个完整的家，没错，但是没怎么体会过那种感觉，但却实犹豫孤独，我和我妈无话不说，从小学到现在，除了我暗恋的事，其他事无巨细，朋友知道的我妈都知道。……

越重要的东西，越重要的人，我反而越不好处理，哇，难受

又想起，前两天做噩梦的那个晚上，半夜惊醒，都不敢睁开眼睛，我知道那个时候是夜里，身边都是黑的，睁不睁眼无所谓，就那样闭着眼，醒到睡着。

其实有时候真的想原地爆炸，做个烂好人有什么用，从小学到大学，为了减少麻烦，慢慢把自己的性子磨平了，高考前被撵回家，当时真的有一种快感，感觉找回了自己，世界不需要我，我也不需要世界，还有一种报复成功的心里，所有的结果都不是我自己导向的，我只是被要求，**纵的。没什么用，

其实我都没什么要求，有一个可以有共同话题，随时可以联系，能为我指引方向……简而言之，对于我而言一个像我对于别人一样的人，真的难

再说说我无疾而终的初恋被我亲手埋葬的心路历程吧，爱情可以锦上添花，不能雪中送炭，我却想要可以雪中送炭的爱情，怕是有点异想天开了，不知道这样理解对不对，前面说兜兜转转又回到原来，这两天，发消息不回，回了也只是应付，这样很好啊，慢慢的我可能就放下了，大概是这样样想的，我要是这么快放下，怕是在骗自己，不过我确实不需要怜悯，我的耐心也不是很好其实，事不过三，都分分合合两次了，我没有心力再处理这种事了，我23了，只想高高兴兴当个傻子，装傻充愣我很厉害其实，记得的事太多，不装傻的话，很多事会很尴尬，其实我还是很相信时间可以磨平一切的，让时间说话好了，我能用一个十年，还是很在乎下一个十年的……

单身除了想找人聊天只能来贴吧写些乱七八糟的东西，其他都很好，但我还是想要可以聊天扯着乱七八糟的人