算起来，也有半年了，真的，就这样断了所有联系

其实还是总会在一个人发呆的时候想起你，想起那些一起走过的日子，想起你对我的几乎有求必应，包容着我的任性与无理取闹，想起你在我失恋的时候默默陪我哭。。。

还记得，你告诉我，很早很早就知道我，知道我喜欢主持，知道我做过播音员，知道我唱过歌，知道我跳过舞，知道我性格开朗朋友很多。
而你，从始至终就是那个简单安静的样子。月光下骑着单车放肆追赶着风，你在我右边。你皮肤不白，但双眸清澈明亮。你的声音很好听，温柔地仿佛能滴出水来。我常想，你这样的女孩子，才能被称为女孩吧，不像我，心里住着一个男孩子，爱好一切刺激叛逆的东西。如果没有和你成为朋友，我好像想不到过去这十几年，我会怎样一个人走过来。
其实我朋友并不多，能说真心话的朋友更是少之又少。我很容易相信别人，因此也不至于孤独，每个阶段都会有一两个能完全交心的朋友，但无话不说的，好像，那么多年真的只有你。
我是个自私又敏感的人，常常会想，我把你当唯一交心的人，那你呢？你也这样想我的吗？你是个很能藏心事的人，很多时候宁愿把自己关在心里独自舔舐伤口，但我应该比其他人，更能让你安心吧？很奇怪，你比我大，我会和你任性闹情绪，但也最容易心疼你。
想来，似乎和你在一起的那些年，你永远都是那个默默无闻看着我笑听着我哭的人，是你把我衬托出了明媚的模样。

感情是个很奇妙的东西，我最能瞎扯去安慰别人，但却无法用理智说服自己。
《匆匆那年》里，方茴说：所有男孩在发誓的时候，都是真的觉得自己一定不会背叛承诺，而在反悔的时候，也真的是觉得自己不能做到。
我觉得，友情也是这样，女孩子交朋友总是喜欢把一辈子挂在嘴边，明明才走过人生不值一提的几年，却觉得人生不过如此，我们会一直都这样。现在想想，当时的那份笃定是哪里来的，凭什么就认为所有的人事物一定会在自己的控制范围内呢？但也就是那些猝不及防地失控，才让我们成长吧？
我曾经以为，一辈子只要爱一个人就够了，因此和初恋分手的时候，我觉得我再也爱不上别人了，我哭的撕心裂肺给你打电话，你心疼地不知道怎么安慰我。可是可笑吗？我还记得和他走过的点滴，可再也想不起那些他对我好的细节；我只记得我很爱他，却再也不能对那时的爱感同身受了；我还记得他为我写诗给我的承诺，却再也不觉得它们浪漫甜蜜了。大雯说，很高兴看到我终于走了出来，但她却永远忘不了我和他的爱情，在那个干净的校园里发酵回味。
我想，我会不会有一天，也把我们的这些年就这样忘记了呢？不痛不痒地和别人谈起你，有很多的遗憾与辛酸，却终于把你丢了？

有很多话，想和你说，但好像都没有机会了。
来不及告诉你，我已经不会遇到心事就想找人诉说了，我习惯了自己藏着，就如当时懂事的你。
来不及告诉你，最后一次见面的那天早上，陪我上车的不是我哥哥，是我哥哥的朋友。
来不及告诉你，我重新找到了喜欢一个人的感觉，他可能不符合我从前的标准，但他对我很好。
来不及告诉你，取关微博、删除QQ的时候，心凉是真的，但是看你删除微信时，我心疼也是真的。
来不及告诉你，我现在过的也不算坏，马上要换工作了，梦想还是会坚持。
来不及告诉你，这十多年很感谢你，从懵懂到成长，还未成熟，但好像都不重要了。
来不及告诉你，我对你所有祝福，都是百分百真诚的，不管我们在哪里，成为怎样的人，我都会真心地祝福你。

最后的最后，我们都守住了自己的底线，不轻易向前，也不随意退后。
我们丢了彼此，但永远存在在对方的心底，有点痛有点甜，永远都是年轻的样子。。。。。。
安好

今天翻到的你改了名字的微博，发现十一假期你好像结婚了，应该是去年的那个男孩子吧？你应该很爱他吧，他可以给你你最想要的生活吧。曾经想象的我们的未来，一定是各自家庭都很有爱，然后我们可以依旧和年少时那样简单，永远在一起。。。放开你的手，可能是我这辈子都无法释怀的遗憾，但是如果命运只能让我们互相陪伴到那么远，我也只能远远的祝福，道一声珍重！