亲爱
今天看到你的表情我真的整个人被撕开了一样的疼 我突然觉得我的出现好像是你生活里最痛苦的部分
我该怎么说呢 怎么才能帮你分担你的痛苦呢 看你窝在我怀里的时候 看你难过的时候 种种都让我恍惚
我曾说美好和痛苦都是一起来的 我没有什么时候比现在体会的更强了 我真的希望我没有讲过这句话 哪怕这种体会全都给我

听着情歌流眼泪的体会我也算有过了
今天耳机里放着的是一首很甜的歌 但是眼泪就是控制不住的流出来了
我妈说我是个不善于流眼泪的人 从小跌倒了就爬起来 打针的时候就安安静静地等医生给我打进去
可今天呢 我哭什么呢 就是觉得自己要放下你 真的好难 难到我想到就忍不住的落泪

我该以什么样的姿态才能不错过你呢
唯独你 让我觉得痛值得 过去的二十年的等待和错过就是为了现在放下我所谓的身段 所谓的不可一世的自信去追求你
我也知道这样是错 可是对错到底在哪呢 我们面对不爱的人尽到了责任 难道不应该给自己交代吗 这是父亲曾经跟我说的话 他和母亲心照不宣的彼此生活了二十年 可是爱情呢 还不是只能自己给自己吗
我也曾经和不爱的人一起过日子 三百六十五天甚至更长 但是知道是不爱的 责任尽到了 再多习惯和不能改变的事实都不能称之为爱
我可以说是个烂人 可是我控制不了爱你这件事

我十六岁被我爸打的时候没有哭 十七岁离开家没有哭 十九岁输的一败涂地没有哭 二十一岁遇到你

一个人到底受过多少苦才能得到自己想要的呢
我爸的成就太显赫 我努力了这么多年仍然活在这个保护套下面 我比别人多了千百倍的努力 但是依旧只能拿纨绔来包装自己
于你呢 我要付出多少 我才能让你开心 我不想让你难受 不想你矛盾 我就希望你笑 再没有其他的了

不要突然离开我 不要毫无音讯就从我的生活里消失 那样对我来说太疼了 真的太疼了 就像胸口被坠了千斤的石头 死沉沉的像下 把我也带入了难以呼吸的处境
你每一次纠结于要不要离开 你跟我说谎话的时候 我都恐惧 恐惧你下一句可能就是分离了 那一刻我真的想把自己变成聋子瞎子 我就可以想象你还是在我眼前的
不要走 你不要走 我才刚刚能拥抱你 我还什么都没来得及能给你

给你写的字 一笔一笔好像都扎心

你的背影 你的名字

我再也 再也不要让你受到委屈了 我可以历尽千万苦 对我来说也如甘露 今后我再也不会让你有今天一样的表情 我再也不要看到 我爱的人 因为我 有什么难过了
我能力有限 可我愿意拿自己所有的能力护你周全 免你无枝可依

我想跨过山南水北去拥抱你 我想在落日的余辉里与你牵手前行 我想和你走街串巷 我想带你吃遍所有的美味 我一直都在流浪 踏遍千山 只为追寻有你的角落 即便你我之间山长水远 若你情深意浓 我亦愿从此驻足不再漂泊

今天坐在404 一直发抖 我也不知道我是为什么要抖 我怕你说出来后面的话 怕你一句话给了我否定 所以我恐惧
扔掉烟头的那一刻回过头看到你在笑 我就抑制不住的想挽留你 疯狂的想吻住你 我不想听你再多的言语了 我不想听你理智的分析了 道理我都懂 可是如果感情是理智的 我们的存在就太不符合常规了 可常规也允许我们的存在了 存在即合理 所以我不想再听你说了 我只想感受到你 唇齿间能感受到的你 能有你的温度你的气味的你 才让我觉得一切都是真实存在的
我们不是飘渺的感情 我对你的感情是能接你下班 能陪你吃饭的事 我知道这些事即使不是我 别人也可以陪你做 可是 今天看的电影里也说了 我如果可以选择 我多希望我可以选择喜欢你或者不喜欢你 可是我不能选择自己到底喜不喜欢你 我不能控制喜欢你

忙完一早上的事 这会吃完饭休息的时间
你还没回我消息大概还在忙吧
在忙什么呢 早上有没有想我呢
我可是有很认真的在想你啊

张霸道和他的王迷糊

我中午吃了炒饭 买饭的时候在想 你上次跟我说你做炒饭很擅长 我以前很是喜欢吃米饭 因为太讨厌吃面条 所以家里的厨子总是在给别人做面的时候给我做炒饭 蛋炒饭 虾仁炒饭 玉米炒饭 翻来覆去的做
我就突然很想你 你吃饭了吗 中午又吃什么呢 吃完了吗 胃还疼吗