“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们儿就抱了一下我，**的新技能！

这样行吗

前排

来啊，继续

街头采访，记者问一个男的:请问你还是处男吗？
男的羞涩的笑道:是啊，记者又问:平时怎么解决这个问题，男的骄傲的举起右手对着镜头说:我掰手腕从来没输过。。。

LZ小时候，买了一块口香糖，吃了一会不甜了，就问爷爷为什么不甜了！GC来了。。。只见爷爷拿出一罐糖和一个碗，舀了两勺糖到碗里，然后让我把口香糖吐进去，一搅一拌又给我了，还说：这下就甜了，下次不甜了就自己弄。。。

同事结婚，伴娘团考验新郎。问问题，其中一个问题是新娘内衣尺寸，新郎一连说了好几个尺寸都不对。被一个伴郎随口一答就答出来了......

跟女友吵架，我说：你就是个小孩，没长大！女友不服气，大声回到：你才没长大，我大的很！本人突然发杨段子精神，回到：是很大，还不是被我摸大的。女友害羞说：你这个流氓！瞬间吵架气氛被我化解掉。我也没有很机制！

不抢前排的酱油不是好豆浆#()

什么字分开念舒服！合在一起就疼啊

一二货朋友问他老婆:“老婆，我要是出轨了你会怎么办？”他老婆说:“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道:“什么歌曲？”他老婆说:“一休哥呀，割鸡，割鸡割鸡……”

每次谈恋爱被甩，我都告诉自己： 你这是睡了别人的老婆，知足吧你！于是 瞬间就释然了。

今天和老公回他家吃饭，他爸问老公：“小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。”老公含糊回：“结婚啦，小时候那么丑，真怕找不到老婆。”我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他媳妇。

一个美国人上厕所忘了带纸，无奈之下只好用手机facebook求助，10多分钟后20多位好心人送来手纸。一个中国人上厕所忘了带手纸，只好通过微信朋友圈求助，结果10多分钟后被点了50多个赞……