树洞君，你好~
我叫小新，是一名初二的学生，今年十三岁，在七年级之前，我一直都是一个没心没肺、大大咧咧的女孩子，和朋友们合得很来，是一个标准的假小子，但是，自从七年级以来，我的大大咧咧的性格一去不复返，我开始变得胆小，我依旧爱笑，但是我发现，无论我怎么与周围的人交往，他们始终都不会理我，我就像被孤立了一样，一个人默默地站在教学楼前，没有人和我做朋友，这使得我的处境很尴尬，于是我开始在网上寻找心灵的寄托，因为我发现，其实班上的每个同学都有一个自己的小团体，他们互相依靠，但是不允许其他的人踏足。
可我发现，我又错了，网上的人就是现实生活的迷你版，我早就应该想到这个的，但我没有，我以为别人需要我，其实不然；我以为自己很重要，其实不然；我以为自己是中心，其实不然。一切的一切，都是我自己自欺欺人的罢了，是，我在网上是有朋友，可是，我不是他们唯一的朋友，我明白，我这个人就是自私，就是自大，一辈子最想要的，就是一个完全属于自己的东西，每天晚上躲在被窝里偷偷哭泣的我，心灵早已脆弱不堪，已经禁不起其他的精神上的折磨了，我很天真，我也很傻，明明知道那是不可能的，但是仍然忍不住臆想……
我开始怀疑自己，是不是他们从来就没有把我放在心上呢？我是不是一个可有可无的存在？是不是，如果我是一个孤儿，我现在就会立刻捡一块砖头往自己头上砸？我很绝望，我的臆想早已形成一个囚笼，把我囚禁在里面，我却无能为力，想想都可笑，居然会有人被自己困在内心世界里面。
我的才能一般，写作不好，不是大佬也不是小白，就是一个中等水平；我很蠢，智商为负，总幻想自己在现实与虚拟中永远都得不到的东西。我是一个纯**，只会傻傻的对别人笑，却永远把自己哭的样子留给自己看，跌倒时说没事，别人走后才抱着摔伤的膝盖默默流泪；帮忙时说没事，别人走后才敢坐在地上歇一口气。我就是这样一个人，我讨厌自己，讨厌这个世界，也……也讨厌世界上所有的东西！！！为什么你们的存在对别人的价值显而易见，而我呢？我活在这个世上究竟有什么价值！！！凭什么你们都那么幸福！凭什么就我要永远都被困在自己的内心世界里！呵呵，我明白了，我就是一个没有利用价值的**，这不怪你们，是我太自欺欺人了……这不怪你们……不怪你们……

唔……没有人唉……

抱抱小新/

树洞君，你好～
我是小语，一名快要升5年级的学生。刚刚报道的时候，我一直都是一副冷冷的外表。那时候，没有人愿意陪我玩，也没有人愿意做我的朋友。但是自从我上了2年级，我开始变的越来越开朗了，朋友也多了起来，可以说，我二三四年级是我最快乐的时光。
可是，要升5年级了，家长开始对我严格了。平时只有暑假、放假时间才有时间，一大堆作业压得我喘不过气来。上网时间也大大减少了。原来和我要好的朋友们以为我不和他们一起玩耍，就和我翻脸了。
我承认，我是很贪玩，可是，自从开始暑假以后，我开始变得胆小，不爱笑了。我努力和朋友们交流，可是他们真得变了，我被他们给扔在一个冰窟窿里，一个人默默承受着一切。我感觉就像被地球隔离了开来，自己生活在虚无的世界中。
我突然发现，一些和我要好的朋友们在放假之前，总是故意伤害我。班里女生组成一个团体，不许其他外人踏足，嘲讽我、打骂我，我的情绪突然来了一个360°大转变，变得冷落。
可是当我认识到这么多贴吧伙伴时，我顿时感觉自己被阳光照射。开始变的越来越开朗活泼。
其实我知道，我以前在家里就是一个患有公主气的孩子，常常让我干一些事情我就会生气。现在我懂得了，地球不是在扰着我转......

嗯，树洞君你好。
我是玥子。
咳咳，今年刚刚小学毕业。
别看我表面十分开朗，其实内心挺自卑的。
我和小新差不多，孤单，没什么真心朋友。
其实，直到三年级时还好，但是随着年级的上升，我感觉自己越来越不合群，也有很多人针对我，然后对我出言不逊。
我的学习成绩挺不错的，也许他们是嫉妒我，总是会对我指指点点。
同学很爱八卦，只要我和某个男生走得太近，或者帮助某个男生，他们总会说我和谁谁是那种关系，但我早就习惯了。
我爷爷是在六年级上册那会离我而去的，我也因此时常常痛哭，心总是会好痛。
我最讨厌的社交软件是QQ。因为在讨论六一节目，明明说过不能拉除我们一大组以外的人，可我的一个同学偏要拉别人。她和那个人有绯闻关系，算是公认的情侣了吧，所以拉了进来。他们破坏了一开始的约定，所以我把那个人移除了群。结果那些人就开始说我的不是，明明是他们先破坏的，却要说我不对。我哭了，心很痛很痛。而拉他进来的人正是我很好的朋友。
那一天，我一气之下，把同学的QQ全部删掉了，毫不留情。
哭，对于我来说已经是常事了。
现在毕业了，我居然有一种释然的感觉，丝毫不去留恋。
无时无刻，都有人在背叛我，又恰好是朋友。
我很想说，我怎么惹你们了？为什么这么对我！
直至现在，我还能想起，在我失误，以至于把事情搞砸时，他们的嘲讽。
借用文里的一句话，没有人能够懂我，因为懂我的人都死了。
我好害怕，甚至有过自杀的念头。但我不能，因为爸爸妈妈对我怀着希望。所以我只好找个没有人的地方，默默哭泣。
什么时候，我对很多事情都没有感觉了呢？
听起来很玄幻，就像编出来的，但这一切都是真的，是那么的残酷。
我真的好累，这一切都在我的心里印下了不可抹去的烙印。
面对他们，每次都装出开心的样子，事后，又变回冷漠的面孔。妈妈说，我的笑容很假。
就说到这里了，我真的很讨厌那些人，我所经历的远不如我所说的那样，足以让我对他们恨之入骨。
上帝真的不会眷顾任何一个人啊……

树洞君，你好。
曾经我给自己取名为幻梦，如今，我却是希望我叫丝霖。我是今年新高一，在我初中最后的一个学期里，我和班里一个男同学处对象，走得很近，那段时间，是我最快乐，最随心的。但他在和我处对象时，和我同桌（女的）也走得很近。所以，我吃醋了，我和他吵架了，只因我同桌。同学们都说他喜欢我同桌，他却说没有。后来我和他一次吵架后冷战，分手。 冷战时，他和任何人都会聊，除了我。 我后悔了，经过那段时光，我发现我离不开他。我一次次放下自尊，只求他能和我说一句话。可他却没有。那时有一次漫展，他很喜欢，我原来答应他我也去，后来怕他到时看到我不高兴，就没去了。有同学问我，为了这么一个渣男，我一次次放下自尊，值不值。我说，或许不值，可我心甘情愿。
我想过放下，却又放不下。我中考时，意外和他同个考场。我以为，这会是我最后见他，毕竟，以我的成绩，不会和他上一个高中。然而，我考差了，我和他，在一个高中。这或许就是缘分，只是早已物是人非。。。
我知道，我只是他对象，对于他交友，我不能太多干涉。可我还是干涉了，尽管这没用，他们还是如以前那般走得近。和他吵架，虽然都是我提出来的，可也都是我受伤。。。我知道，我很自私，可我只是希望他不要在我面前和我同桌走太近，而忽略我。。。
那个男孩姓林。我取丝霖，便是取思念他之意。他们说我很。。。因为他不喜欢我，我却缠着他，可我只希望他别忘记我，别当我不存在。。。
或许我该放下，可我放不下啊，亦或许说，我，从未放下。。。

或许，真的发不出来

我好伤森啊，刚刚打了n久的字，手机一个关机，没了

这才发现我还有双重性格……一下子悲观到不行，一下子乐观到上天，O(∩_∩)O哈哈~

看来…………大家都是在网络上寻求心灵的依偎啊……

这是多少人被感情伤的血流成河啊？