今天外面下了好大一场雨.
和母亲吵架了.
她的很多话字字戳痛着我的心脏.
我陪笑着应付她.
说是啊我活着不就是浪费.
她走后当我听到雨声时.
我就明白今日这犯病我是逃不过去了.
也无碍反正不是第一次了.
抑郁症这种东西我自己也无能无力.
很多时候我都说我要这世界要所有人.
要他们为我遭受的一切陪葬.
可我比谁都清楚不可能的.
我根本做不到让别人难过甚至绝望.
我每一次每一次都只会告诉别人要安心.
不要为我担心我没事的.
然后我一次次把自己逼入绝境.
今日出去那会雨下的正大.
去商店里买啤酒.
叔叔舍去了零头只收了我整钱.
然后他说 外面雨大你躲会雨再走吧.
一瞬间他的慈祥竟让我很难过.
我说不碍事反正我也是要去外面的.
他问我为什么.
我说叔叔你没看出来吗我是个疯子.
然后忍泪冒雨走了出去.
我拎着酒一步一步走着却不知道去哪.
于是后来我去了院子后面.
雨下的太大了我信号也不好.
看着很多人发来关心我的话.
心里越发难受起来.
我站在雨里看着过路人惊恐的目光.
开了一罐又一罐啤酒.
喝的自己很难受只是不同往日.
今日思绪却十分清楚.
我穿着短袖和短裤站在雨里发抖.
举着酒瓶痛饮身上被雨水浇了个透彻.
兴许那会喝了太多又或许因为别的什么.
我站在雨里又哭又笑.
活活像个疯子.
路人从我身边路过.
都带着想要逃离的恐惧.
八九瓶酒下肚.
意识逐渐朦胧起来.
我知道他们让我回家是担心我.
所以我跌跌撞撞回了家.
然后做到窗台边继续喝酒.
我很迷茫又很失望.
可我没办法.
酒精这种东西还真的是个好玩意.
**了我自己.
我现在又在说什么呢.
我现在清醒吗.
我不知道.
或许明天的我看到这样的我.
会完全不记得.
但我写下这些东西.
偏偏就是要提醒自己.
提醒自己将每一次绝望都印在脑海里.
永永远远不能忘记.
2017.8.12