第一条要讲什么呢，其实今晚想点进来说点什么的原因就是恋爱又糟心了
虽然一直讲感情的丧和日复一日的吐槽真的挺土的
但是没有办法，我现在就是这么土了
对了
之所以想另来一个帖的原因就是觉得自己没脸再往学生时代站队了
面对现实是
确实毕业了

有一次你很伤心的说
我让你超级没安全感，因为你怕，你哪里没有做对我就会突然要提分手
讲真，你不说我还没想过这茬
今天我想说，我之所以那样，是因为我也挺怕的
就像这段时间一直好好的，突然今天你就可以一整晚没有一点消息
最后一条是“我骑车去上课了”
我也不想找你，找你你不回复我，那不是更桑心嘛
所以还是不要了
对于你这种狗改不了吃屎的行为
愤怒，无奈，又习以为常
然后悲伤之余总结了一个和你谈好恋爱的小Tip
那就是：就当作没有你，除了当你出现时，其他时候就当作你不存在，也不要以为自己有恋爱，也不要太牵挂，这样就对了。
你很好
你包容我所有的坏脾气
包容我一言不合就翻脸吵架放狠话挂电话
包容我一会儿上天一会儿入地的少女矫情
可是和你在一起之后的我
脾气差，矫情，不讲道理
我真的不喜欢和你在一起之后的自己，所以，即使我知道你很好，我也从来没有那个念头，和你永远在一起

彭狗子分手了
一个人爱你的时候 会想挑着你来大姨妈的时候坐飞机去照顾你
不爱你的时候 都忍不住的等你考完研再提分手

今天天气挺凉快
今天本来接了一场活动可是吹了
今天薛之谦和前妻复合我追热点赶了一篇文章
今天的文章又被老宋挑了一些莫名其妙的刺
今天我和文雅都没有再和老宋较劲 我们都选择赶紧把工作做完
今天老宋让我录音频 坐在录音的屋子里全是噪声我忍着不耐烦录完了
今天对接10.22号做婚礼的一个团队
今天杨帆对我掉单的难过视而不见
今天杨帆也没有问我几点到九江一整天没有人
今天又多了觉得我和他要分手的人
今天我真的很想和他分手
今天我不想去九江看他 但是想着他两千字的影评搞不定 所以现在赶不上火车在地铁上倒腾
今天有很多事都堆在一起 我很不开心 但是所有糟糕的事一起来的时候 我发现我除了动手解决 张嘴说话之外做别的都于事无补

很多时候杨帆的做法和反应都让我觉得很难过 很委屈 很莫名其妙
但是我发现我除了发脾气 冷战 挂电话之外根本不懂得怎么表达自己的情绪
所以我现在也觉得在没事找事
这样想想觉得自己更委屈了
但是没有用 他不会主动的察觉我所有的情绪
他！不！会！

不是所有人都要明白你的感受
和你一起愤慨 和你一起向**吐唾沫
他们经常会选择沉默
选择现在线外旁观
的确比走进来加入一场莫名的游戏来的轻松
我真的是第一次觉得
把委屈说出来这么没有用
向以为会感受我的不开心会安慰我会给我依赖的人倾诉这么可笑
没错
这都是我人生必经的过程
是我成长的见证
可是明明有人在你旁边呼救挣扎喊疼
难道真的不会想抱抱她 安慰一下嘛
有时候
你所期待的那个温热的人
可能真的不如无心打动你的电影台词治愈
晚安
这个世界

杨老师和我比高
说
你看我比你高一个头
我头还这么大
你看你多矮呦
唉 啧啧啧
哈哈哈哈哈

好想问问
你是怎么放下他的

如果可以 我想和你重新做回朋友

多年后的今天惊觉，自己成为了一个没啥感想，或者，没有自信感想的普通人

最近陪爸爸妈妈看了很多电影
很多以前看过的爆米花电影
再次看一遍居然也有完全不同的道理可以感悟
今天注定是不平凡的一天
煮袭连韧了
杨帆心态崩了和我说分手
这一次，我真的没有觉得自己不对
我知道，我们再也不会好了
尽管我还是心软
但是我知道
再也不会好了
以前我最喜欢你的真诚，坦率
包容，平和
用心，甚至比我少女心
现在都没有了
所以，不会好了

从去年12月初辞职到现在，体重一直维持在84左右，身体各个小信号都在告诉我，大学这三年自己不注意健康，身体被掏空了
妈妈很不喜欢我浑身瘦瘦的样子，虽然以前我圆圆的她也总黑我，但现在这是真的不喜欢
我只能说，过了婴儿肥的年纪，没错，我是真的过了婴儿肥的年纪
每天为一样的人开心惆怅，为一样的事焦虑担忧，保持一样不健康的作息吃了睡睡了吃，不见朋友，也不想和谁接触，也没有动力干什么
在家坐了四个月，像一天
不知道以后我会不会痛恨自己，这样浪费自己年轻的生命。

向慈悲的四面佛还愿，2018.3.29十年之内，带上新鲜的瓜果笑话，请一支舞蹈，并绕着佛像顺逆各十圈感谢功德

火车轰隆隆
我知道
未来的半年不会太容易
全身的自我保护机制已经调动了起来
这种时刻的人
反倒是没什么眷恋
什么都可以舍弃