没人管我，我为什不照顾好自己，分明可以做到的。世界真是公平，让我在鼓起勇气的时候，碰到一棵刺，让我在蜷缩四肢的时候，晒到一点阳光。既不让我破了桎梏，又不让我做个彻底的乌龟，在努力和不努力，在温柔和冷漠间徘徊，一点一滴的，折磨一颗红心脏。这倒底是历练呢？还是一次次给人希望，又施以绝望。
我不爱开口，所以不要求有人能懂我的沉溺，不可能我不说话，有人完全能体贴到我想什么的。但是，有些地方，我总想再奢求一点温暖，是什么么。

他们觉得我闹脾气，都来哄我。这一哄罢，好不易止住的泪，又抽抽搭搭了。根本不是那点小事，很多时候，我不愿意去做，闹着不同意，原因只有一个。他们知不知道呢，我不知道。就这样吧，让他们觉得，我是娇蛮任性，我闹脾气。
几年前开始的呢，哭的原因，都不肯让人知道。眼睛红红红红红的，照照镜子，真是够了。

我以后啊，还是要看很多书。就是阅历太少，经历太少，才会总觉得天塌啦。经历过最绝望，最狂喜，最努力，最筋疲力尽，最……之后，我就不会这么难过了。

我以为我的泪已经流干了，回家之后，奶奶问我，考过关了没，没有。又问我吃饭没。
再次奔涌。
也许回家一躺，这一页就此揭过，像什么事也没有，除了眼睛干涩，头脑缺氧。
能怎么办呢？我既不敢去闹，又没有把握再次一定过关，只好坐在地上，嚎啕大哭。

和人说话，声音就发抖，眼泪就漱漱，头脑看起来再沉静，又有什么用呢？倒如我所愿的大哭一场，哭的头昏眼花。
可是，大家都来哄骗我，我不考了，我要钱，不该么？是坏掉的车，坏掉的机器，坏掉的人，把我也弄坏掉的。晚点还有一场对话要陈白，我已经不想再哭。
我的技术不够，就是技术不够。我承认啊，我的解决办法不够妥当，我也承认。但是你不能说我心理素质不行，从六点出门，到四点才回来，换任何一个同龄人去，都会和我一样焦躁。
不尽责的人会遭报应的，可软弱的人，同样会。

有时候不想看镜子，又是那副面黄肌瘦的样子。
有时候稍侧一侧，头发披散下来，只露出带起一些些笑的面孔，觉得镜子里的人，真好看呀。

我以为一切都暂且被放下了，完全没料到，只是看了一眼裙子，眼泪就决堤。
在被子里，无声息的越哭越汹涌。
我想到那裙子，绿色 吊带上衣，露出锁骨，两缕头发散下来，夏天和新鲜的气息。下面蓬蓬的，仙极了，露出一截小腿，和好看的脚踝。
我以为我两手掐在一起，哭一声就好了，有多久没因为难受而掉眼泪了，上回还是九月份，在考场里耍着赖皮，嚎啕一场。
蒙在被子里，一阵一阵颤抖，不敢把脸伸出来，不敢叫人看见。
我以为我要这样睡过去了。
眼睛，不用看，也知道是红通通的。
心里，绞着的，浊着的、沉着的，顺不过气来。
想找个人，不说话，单单抱着，或许流着泪，或许皱着眉，紧紧的抱着。
但谁也不知道那一块被单，曾被眼泪浸湿过。一切在继续进行。我知道，我会收起片刻的颤动和矫情，坐起来，像往常一样的开始织围巾了。