得不到的 和 已失去的 不管多么美好，都比不上站在拥有的
珍惜现在你拥有的吧，不要等到失去才后悔莫及。

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最近女盆友便秘，我们就去吃火锅刮刮肠，女友问服务员吃什么通便，服务员就推荐青菜、萝卜，我大声的调侃“吃金针菇吧，拉出来还是金针菇，通便减肥”，刚说完就看到周边几桌盯着我，她们桌上都摆着金针菇，再一抬头，全是女的吃火锅，到处都是金针菇、蔬菜，我好像明白了什么。。

昨晚我坐在沙发上看电视，媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来：“老公，你该交作业啦…”我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个…自习吧……”

表妹：哥，人家饿了！我：饿了？想吃什么啊油条豆浆怎么样啊！表妹：矮油，表哥你怎么这样啊你好讨厌哦，人家还小呢！如果你想，那，就一次啊我：什么乱七八糟的想吃啊，两块钱拿好下楼去买五根油条两杯豆浆看我干什么，快去啊！

公园里俩大爷在下棋，我在旁边看了一会儿，看到有个大爷走错了一步，正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大的。”我好奇的问了一句：“赌多大？”观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是这，你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”

新的iPhone X出来了，一张韩国整容脸可以解锁好多个手机，至少手机能打开，可是对于化妆2小时的神奇化妆术怎么办，用化妆前的脸解锁呢？还是化妆后的脸解锁呢？

媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。

小时候家里条件不好，一年才买一套新衣服。那时候我就特别宝贝我的衣服，每次穿着都非常注意爱惜，一年下来，衣服都还是很新的，到了年尾，心里美滋滋的想，到时候再买一套，我就有两套新衣服了！而我妹因为比较调皮，总是早早的把衣服给穿坏了。结果到了过年时，奶奶只给妹妹买了新衣服，而我因为衣服还新，不用再买了！

晚上我家狗狗被一个美女送回来，原来是它跑到隔壁单元同层楼同门牌号等我开门，美女说:每个单元都长得这么像，人都能走错，何况狗狗呢，老公也跟着说:就是啊，上次我就走错了……

昨天早上让儿子把一盒巧克力送给他的班主任，我悄悄的把一张购物卡塞在盒子里面，告诉他一定要交到班主任手里…下午放学，我问他班主任有没有说什么，他支支吾吾的半天才敢讲，巧克力和同学们分吃了…我急忙问他：“盒子呢 ！！”“扔了…”

前几天大鱼大肉吃多了，导致便秘，下定决心，戒荤2天中午来到‘老地方’，到前台对老板娘说:一份土豆丝、娃娃菜，一碗米饭，然后找地方坐了等了一会，老板娘亲自给我上菜，一大份红烧肉，我诧异的问到:阿姨，你上错了吧，我要的是………还没说完，老板娘打断我说道:孩子，是不是兜里没钱了，没事，你这个年纪正是长身体的时候，咋都不能委屈自己的身体，这顿我请了，我还多给你多加两块肉，不够给我说，我在给你加！说完又去忙着算账了，我看着这一大份红烧肉，心里想着:我是该谢谢她，还是谢谢她…

公司新来的秘书是个比较容易害羞美女，每次见我都脸红。今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。我扫了眼她胸前，忍不住逗她：嗨，小兔子，早。她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：胡萝卜，早！

儿子：我不想去上学。 我：我也不想去上班，但我们必须去。 儿子：如果你不去上班，我也不会和妈妈说。 我：………… 儿子：………… 我：你发誓？