经常一个人回到宿舍瘫在床上不知不觉就蜷缩起来，感觉被世界压的喘不过气来。明明是亲生老妈却像个仇人一样不停毁坏**纵我。明明是从小到大的兄弟却这样坑我。明明我爱上过你，李姑娘，却真的不能和你在一起，所谓的远走高飞所谓的抛下一切只是说说而已。从来不缺乏勇气和胆魄。因为你们我一次一次慢慢的慢慢的失去了力气，失去了面对一切的勇气。明明那么努力的吃饭了了，明明那么努力的让自己开心来了，明明那么努力的睡觉了，明明哟那么努力的活着了。可是为什么我还是不想吃不想睡不想动甚至，我已经真的一次又一次又再次的对这个生命绝望了。能不能告诉我，我的母亲，你到底想干嘛？是不是真的要把我当成一条狗一样来操纵？能不能告诉我，兄弟，你是不是真的那么不在意？能不能告诉我世界，到底我在为了什么而努力再努力的活着？未来，以后到底又会是什么样的？明明我不懂得时候学了哲学还是找不到，明明我难过的时候学了心理学还是医不好，明明我想恋爱的时候还是有姑娘，为什么我没办法去喜欢她了？从前感觉心里有道伤，现在我已经在上面找不到一个空闲的位置了。真的，我自认不凡但是，我真的没有信心没有力气再去面对，不论学习工作爱情亲情又或是友情了。我再做不到了那么努力的实现自己的目标。那么拼命的讨好身边的每一个人。你说我总是不停的在报复，报复，是啊。你说我心底的戾气好不容易被你压下去了，是啊。可是在这两年里它们不停的在生长啊，我仍然不停的在报复啊。因为我心底的绝望，连痛苦都快感受不到的绝望它无处宣泄。因为我心底的憎恨它在咆哮。我想撕毁我，我想撕毁他们，我想撕毁整个世界。不能不报复啊，不报复我还能干什么呢？我已经快觉得我一事无成，我已经快认为我手无缚鸡之力了。
躺在床上的时候，心突然开始痛，痛的几乎掉下泪来。我记得有个人和我说过男孩子不论如何都不能流泪，我憋回去了。
但是当我打下这些文字的时候我仿佛一个旁观者，几无触动。
但是当我走出这个门走入人群的时候我的麻木，无休止的麻木，无休止的刷存在感，无休止的抗争。
我想找一个人会多残忍？不完整的交换不完整？
我想找一个人有多残忍？连梦里都觉得快乐难寻。