这次破戒是在坚持戒色了十一天,然后是因为外出几天,在外面的花花世界,各种灯红酒绿。然后思想就松懈下来了,继而就破戒了,我发现只要一破戒,总会持续上几天的,那个心魔就像是报复一样,汹涌而来。本来没有多坚定的意志很快就崩溃了,各种被吞噬。破戒的日子,精神空虚,无所适从,白天哈欠连连,记性不好做事无头绪经常出错。每一次都下定决心,要将戒色进行到底,但是一般坚持到十天半个月就又破戒了,如此反反复复,感觉好多事情因为SY这个恶习给耽搁了,就是因为这个恶习,让我的生活蒙上灰暗,没能像别人一样精神阳光,去追求自己的生活自己的理想。我喜欢过好多个女孩,但却因为自己长期SY造成内心深深的自卑,从未敢去追求过,往往因为这样,那些女孩最后都成为了别人的人了。说实在的,我不知道自己会有多不甘心。不知有过多少次,在人静独处的时候有拷问过自己,为什么跟同龄人会有这么大的差距,为什么他们做起事情来那么雷厉风行,举重若轻。回头看看这几年来,我一直感觉自己好像被世界遗弃了一样,上学的时候总感觉自己一整个集体格格不入,越是热闹的地方自己越是害怕越是想逃离。有什么活动,我也基本不会主动去参加,看到别人那么活跃,自己也会去嫉妒,但是我感觉自己又做不到,所以基本都是内心拒绝去参加,但又觉得自己一点存在感都没有。以至于曾一度觉着自己与世隔绝一样,跟社会没有什么联系感。毕业了,我顺利地通过面试考进了一个离家近的事业单位,但我依然觉得自己没有什么存在感,时常觉得在单位一点位置也没有,总觉得单位的老人在欺负我这个新来的外地人。刚刚到岗位的前半年,面对各种不适应又无从排遣,所以那段时间SY非常地频繁,越是这样我的工作生活越是一团糟糕,以至于有过三四个月非常抑郁,我都怀疑患上了抑郁症了。慢慢地,其实我在毕业前就知道了戒色吧,而且那一段时间在准备考研,坚持+强戒戒色戒了三个月,2016年的年初,那是我最阳光的一段日子,每个人见到我都说我阳光帅死了好多,看起来精气神儿倍棒!那时候,我其实是知道,那是因为戒色,我才重获阳光!但是后来就破戒了,一直断断续续的,戒了几天又破戒,如此反复。从接触戒色吧到现在有一年多了,我还没戒色成功。每一次破戒,都会给自己找理由原谅自己,所以一开始破戒了,跟着下来几天都会破戒,都像是在报复一样。SY之后,整个人像是泄了气似的,每天无精打采,面无表情神情恍惚猥琐,心胸变得狭窄,对自己放纵对别人要求严苛,人际关系变得紧张,对社会环境各种不适应,常常充满敌意。这个是我个人的真实感受,手淫让我的世界昏天黑地,让我对自己失去信心,但又想改变,却很无力π_π。总之,手淫一天不戒除,生活每一天都会在水深火热之中。谨以此文,劝诫各位戒友不要放弃努力,继续坚持戒色,为了我们充满阳光和更加美好的日子,加油戒色吧!