突然想起来，上个月某天找她聊天，问她人为什么要活着，她说，你不是说为了受苦吗？突然想起来，某天晚上她问我人为什么要活着，我答了:为的是受苦。没想到，我一句敷衍她的话，她记了那么久。醍醐灌顶，很想去看她，怎么说。三次元太累了。

我至今都搞不懂我是喜欢男孩子还是女孩子。大概，以后也分不清吧。我喜欢坂田银时那样的男人。温柔，善良，又倔强。还强大。可惜，三次元遇不到，或者，遇到了，只是被我丢在了18岁。梦里不知身是客，一晌贪欢。

记得第一次跟他说话。那个时候我才12岁。初一，他个子不算高，可是跑步真的很帅气啊，我最喜欢他奔跑在操场上，也最喜欢他写的字。凌厉又很帅气。我先喜欢上他，上课时不时的对视。空气都是甜的。

后来呢，在一起了。他写的情书真的很漂亮，也很用心，到现在我的柜子里还有一沓。舍不得烧也舍不得撕。我们第一次分开，是初二，那个时候，五哥一直在追我。我可能极度缺乏安全感，也极度缺爱。从小到大，孤孤单单，朋友很少，内向不爱说话。我开始动摇，因为五哥对我真的很好啊。比他好多了。

我和五哥没在一起，大概从五哥说他在你心里，你连不吃饭，饭钱攒着给他买礼物也不愿意接受我的一分东西。我无话可说，因为，我真的没法反驳这些事实。我总会关心他，关注他。大约最后一点好感，在他轻蔑的眼神里，渐渐死去。

我们一直到初三都没再联系，随着我分班了，我们已经不联系，见面不打招呼。填志愿的那一刻，他现在二中的荷花池旁边，荷花池有柳树，7月荷花旺盛，柳枝青葱，他站在那里，我看着他，想起来一句话:西子湖畔，君子如风。什么东西在我心里缓缓的流过，一股脑的填了以前的学校，我知道他一定不会离开这个学校。

高中军训，他等放学，拎着袋牛奶，然后递给我，跟我说:买多了。喝不了。帮帮忙。我知道他故意买给我的，他从来不喜欢喝这些东西。彼此保持缄默，然后我们交往了。年级里众人皆知，模范情侣吧。都是走读生，家比较近，父母都认识。后来，因为隔壁的初恋，我们吵架分手，他说，你得朋友永远比我重要。那晚我痛苦的哭了，我记得停电了，外面下着大雨打着雷，我在自己的房间里窒息的快要死去。从那个时候起，我怕黑怕打雷怕停电。

不知道是不是孽缘，也不知道是不是上辈子欠了他。高二文理分班，我和他分在了一班，文科班。我记得在数学课上，他发信息给我说:在一起吧。我盯着那条短信，一瞬间有着春风得意马蹄疾，一日看尽长安花的欣喜。我们走在一起了。

后来顺利的到高三，我本来从小学到高中，很内向，属于那种不喜欢说话，不喜欢社交的人，沉浸在自己的世界里的人。高中学着社交，学着改变。

高三，我眼里再也没有他。有时候想想，是不是修行得不够深，才会这样走了人生的三分之一就断了。我们分开了，6年的感情，被我一句再也不相识断得一干二净。我忘了我在后面开会，他冒着绵绵细雨站在冬夜的石桥上等我回家，也忘了，我身体不好，输液他来守着我满满的心疼，忘了他说大学过后就结婚的话，忘了他冒着夏日的倾盆大雨来给我送伞。他对我的好，我都忘的一干二净了。一直没再联系，他去了大学，我也去了大学。我变了，变得陌生又可怜。开始变得会揣测人的心思，变得虚伪，变得越来越让我自己恶心。

大一，我们联系上，一起去玉溪，他说纵使有忘不掉的人，都要去看一眼。他说不然在一起吧，不会在乎我心里有谁，不会想着我和别人如何。只要是我，都要。他明明那么痛苦，我明明也要么痛苦，可是我还是拒绝了他。我心里对爱情，嗤之以鼻。没有爱情不会死，没有谁我都不会死，他抱着。一个20岁的男生，眼泪一滴滴的滴在我脖子里，他说:即使我有一千个过不去的人，他还是想跟我在一起，想娶我。我眼泪一下子就下来了。从小到大，对我最好的异性，就是他了。即使后来我伤他那么深，玩弄他的感情，他依旧没怪我半分

直到我朋友跟我说，既然给不了他想要的，就不要吊着一个人。我于是答应跟他交往，他欣喜若狂一定没想到我会说分手。我们还是分开了。自欺欺人的做朋友，他自欺欺人的把我当做朋友，我自欺欺人的安慰自己他已经过去了。不再回头，不再联系。

他某天心血来潮在微信跟我说，要是25岁没人要，不如考虑跟他结婚吧。我突然心里疼了一下，这个我从12岁喜欢到18岁的男生，还是和以前一样傻。